地铁...

昨天放学了...

我就赶着到地铁站搭地铁回家...

我总是竞走着走到地铁站...

因为真的很怕人多，搭不到地铁...

但是还好...

往Jurong East的地铁空空的...

座位也很多...

我找了个位子好好地休息一下...

终于有个位子坐下了吧...

每次去学校或是回家的时候都是得站着到达目的地的...

虽然从Yishun到Yio Chu Kang只是两站...

路程只要7分钟...

可是还是希望可以坐下来...

面对前面一排空荡荡的座位...

真希望每天回家的时候都可以遇到这种时候...

至少不会因为人多而感到心浮气躁...

在这里也一个月了...

走了一个月的路，搭了一个月的地铁，搭了一个月的新巴...

特别是地铁站到学校的路程...

真的是..............远的咯...

更何况还要从大门口走进去课室...

走到来都已经全身是汗...

进到课室又吹了几个小时的冷气...

（尤其Lecture Theatre的冷气特别的冷，再多的二氧化碳也不够让它变得温暖一点）

我真的觉得好惊奇...

自己的身体竟然可以承受这样巨大的“气候”变化...

而且我现在还是好好的...

没有生病...

（当然不要生病时最好的，不然我会死在这里的...)

每天早上都得挤在人群多得不得了的地铁去学校...

真的希望有一天整列地铁都是空的...

我可以舒服躺在地铁站的座位上睡觉...

地铁里真的很舒服...

坐久了会很想睡觉...

搭了那么久的地铁，几乎每一天都可以看到有人坐地铁坐到睡觉的...

喜欢一个人搭地铁的宁静...

喜欢空荡荡的地铁...

喜欢安静的地铁...

一个人的夜...小记...

无聊的夜...

无聊的我...

一个人坐在房里...

看着四方的黑箱子...

找事来做...

同学都在spam...

真的有够乱...

安静的夜...

安静的我...

一个人坐在房里...

睡意不断侵袭我...

可是我仍坐在床边继续上线...

偶然爸爸打了通电话来...

说了几句...

就挂了电话...

哎...

我还是好想家啊...

还是自己的家的床最温暖...

还是妈妈煮的晚餐最好吃...

期待三个星期后的日子...

只要撑完这三个星期就能回家了...

告诉自己...

我要加油...

期待来临星期六的烧烤会...

至少可以跟教会的朋友一起出去...

至少不会觉得那么想家了...

或许真的需要多一些这样的活动...

才能缓冲我想回家的冲动...

谢谢你们在新加坡给我的陪伴...

谢谢...

来到新加坡才觉得时间过得好快...

不知不觉今天已经星期二了...

还是希望时间可以走得快一些...

快了，我就能回家了...

思念占据我的心...

好希望家就在几步之外...

无聊的夜...

我在无聊地上线...

漫无目的地在网络中流浪...

迷失在深不见底的思念中...

我想回家...

累了

好久没有这样的感觉了...

身心俱疲...

我真的...

很累...

思念...

今天是我在这里读书的第三个星期一...
依旧是一个人回家...
一个人放空地走在同一条路上...
累了吧...
所以才会那么容易放空...
以前一直不知道为什么有人可以长时间都在放空，专注地看着一个方向，两眼发直...
现在我才知道...
疲惫可以让人自然而然地放空...

偶尔看到别人背着的黑色吉他袋...
思绪就会被勾去和你在一起的每个时光...
一打开电脑...
我的电脑桌布就是你...
每天回到家就赶快上线...
想看看你有没有在线上....
很多次我都是失望的...
但是我了解...
真的...

好多次看到你上线...
我就会马上找你...
可是...
在这边的我看不见你...
我看见的只有文字...
冷冰冰的文字...
我还是比较喜欢声音的穿透...
声音能让人听出说话的人的感受...
文字...很难...

距离...
开始吞噬我们的心了吗？
我希望没有...
我依旧思念远方的你...
我依旧担心远方的你...
我依旧爱着远方的你...
我依旧想知道你的消息...
在这里的我...
已经不能像以前一样给你陪伴...
但我希望我回去的时候...
你会给我一个久违了的拥抱...
好解我这么久的相似之愁,,,
你的一个拥抱胜过你说的话...

还记得那天崇拜你问我为什么哭吗？
我告诉你：我很怕回去...
其实...
我是害怕当下在崇拜坐在你身边的感觉越来越短暂...
眼看时间越来越短...
我的心情就越来越沉重...
你握着我的手的时候...
我的眼泪在打转...
因为我已经不能时常拥有你双手的温度...
好想就一直握着你的手...
你呢？

如海澎湃的思念向我袭来...
眼泪湿了眼眶...
我很想你...
真的很想你...

坚强...

我很脆弱...

我一直都知道自己很爱哭...

即使以前的我是强烈否认的...

来到新加坡读书...

这已经是第二个星期了...

渐渐可以适应这里的环境...

也开始对自己好一点了...

开始吃些营养的东西...

适时宠一宠自己，吃一些比较高档的餐点...

比起第一个星期以来...

这个星期过得很顺利....

即使想家，也不会那么容易就掉下泪来...

感谢主的带领和保守...

我渐渐跟同学们有一些接触了...

虽然如此...

我还是无法把心防卸下...

唯一让我比较能放开心来的就是在学员传道会里...

我还是比较喜欢跟主内弟兄姐妹在一起的感觉...

因为大家感觉都比较没心机...

我很死脑筋...

如果跟一大班耍心机的人一起工作生活...

我想我很快就会被暗箭杀死...

爸妈都说我很直....

目标在前方就会傻傻地一直冲一直冲...

就算碰壁了还是会想一直冲...

或许是自我要求吧...

我还是希望自己可以把每件事情给做好...

当然我也知道自己的能力...

所以都尽量给自己空间与时间去做自己想做的事...

现在还会想家吗？

会啊...

我还是想回家...

可是现在的我比较坚强了吧？

还是环境所逼所以麻木了？

我不知道...

我只知道我为现在的一切感恩...

因为情况再也没有我想象的那么恶劣...

虽然还是有一些关系是我需要去学习面对的...

可是我还是我...

不想说场面话...

因为我讨厌虚伪...

听见爸妈的声音还是会小小的想哭...

可是这是温暖的感觉...

虽然有时爸打来是跟我说弟又干了什么好事...

弄得家里鸡犬不宁...

听了还是觉得...

啊...还是我比较乖...呵呵...

而且我也必须比较乖...

两个问题孩子是每个父母都无法去承受的吧？

日子依然要过...

我在努力地生活...

我在学习跟别人相处...

我在学习坚强与勇敢....

虽然想家...

可是时间已经让我无力去掉眼泪...

或许是还没到伤心处吧...

有快乐的事要发生就已经掩盖了我的难过不舍...

真希望一直都可以这样...