我的20岁的第一个月...
我就进医院...
而且还是在农历大年初二...
人家在欢庆农历新年；我在医院看新年节目...(悲惨)
话说...
高高兴兴从新加坡回来的星期天...
回到家就休息...
然后上网什么的一切都还很正常...
然后第二天一早就起不来了...
一整天头痛，到晚上的时候胃痛到不能站直...
去了药房打了一直止痛针...
医生说我在发烧也给了我一些退烧药...
回到家休息吃药...
一切也还好...
星期二我胃痛好了可是烧不退...
一整天昏昏沉沉...
一直到星期三真的不行了就去看另外一个医生...
可是医生没有跟我打针...(我其实很希望他可以打针，酱我就不会一直烧一直烧)
然后回家休息又吃新的一副药...
那些药终于让我大年初一可以出去见人...
星期四（初一）我去教会崇拜...
人都好好的没事...
可是刚迈入星期五的那段时间我的头痛得我醒来了...
一整晚睡不着，止痛退烧药吃了3粒；冷了穿袜子，被子盖两件...
结果什么都没有变...
我还在想那些药跑去哪里了...
为什么头痛到要死...
星期五(初二)我没有办法爬起来...
头痛得我勉强坐在餐桌旁哭...
逼自己吃写东西才能再吞多几粒止痛药...
结果我又看医生了...
医生开价80块，其实也只有退烧药和盐水几包...
贵到~~~
都没有跟我打针你还收那么贵！医生你也想拿红包哦？
过后就进医院了...
到医院的时候我已经发烧到39度了...
新年没有医生，所以就等医生来...
等到医生来...
她就问这个问那个，然后就说要住院...
结果就这样进医院了...
我哭...
哪里有人新年还在医院住的...
护士和妈就说没事了明天就出院啦...
我也以为自己初三就出院了...
哪里知道原本已经从39变成37点多的体温在初三早上又回升到38.3...
初三凌晨被叫醒量体温和血压...
然后就头痛了...
进院的时候护士说有什么事就按一个青色的按钮，她们就会过来...
然后我就按了...
我告诉她我头痛...
她就说等一下...
这一下不错久下...
然后就有另一位护士拿退烧药来...
我吃了药可是头还是很痛，她就帮我打针...
就这样...
我的初三一整天都在医院过...
一进院就跟妈说不要让别人来...
生病真的没什么好看的...
所以我就一直保持低调...
知道越来越多人在我住院的时候一直叫我出去喝茶什么的...
才开始有其他人知道我住院...
其实真的不喜欢有人来医院看我啦...
不是什么大病...
而且我也不想给大家看到披头散发的我...
我早上起来看到自己的头发都给自己吓到...
但最后还是秘密给三个人来看看这个披头散发的我...><
麻烦你们忘记那个我...哈哈...
终于到今天...
烧没有回来了~
抽了几次血确定不是蚊症，也不是H1N1，更不是肺炎...
最后确定是viral fever...
不知道是什么鬼病毒害我那么辛苦...
但感谢主我今天终于出院了...
开心开心...
在医院吃的东西真的没有很好吃咯...
就算是生病，我脑海里还是想着麦当当，和婉君约好要去吃的lolok，kfc，寿司...
我一定要吃到...
最后...
谢谢大家的关心啦~
我在康复中~
我也会好好照顾自己的~n.n
这是一篇写给你的信...
我不知道你会不会看到...
可是这是我现在的心情...
我也想让在远方的你看到...
当初我的决定是残忍的...
我知道...
无论再多的对不起也无法表达我的歉意...
现在的你好吗？
学习上帝的话语有让你找到放下的勇气吗？
好几次发简讯给你...
都是石沉大海...
其实真的很难过...
可是我也知道我的出现并不会让你比较好过...
只是...
我真的很想知道你的想法...
我真心祷告求上帝打破我们之间的高墙...
我真心等待我们可以和对方侃侃而谈的日子...
我愿意等待你把这段感情放下的日子...
虽然很多人都说...
就这样吧...
可是我不想因此而失去一个朋友...
你可以说我自私...
可是我知道那段回忆的重量...
我在乎你...
所以才会那么希望这段破裂的关系可以再次修补...
或许是因为在乎...
所以才会一再地对你抱着希望...
我知道也确定也不想回到以前...
如果可以...
我真的希望这段特别的回忆不存在...
至少我们还可以继续做很好的朋友...
但是它确实发生了...
而且在我们的心中烙下不可磨灭的痕迹...
我把它解释为是上帝让我们彼此学习的感情吧...
让我们学习怎么去和别人相处...
我感恩祂给我们这段特别又美丽的回忆...
虽然时间很短，也结束得太突然...
可是我对这一切都很感恩...
你呢？
我在等你回复...
等你愿意回复我...
等你愿意告诉我你的想法的那一天...
等你有勇气正面和我说话的那一天...
很难过...
也很失望...
原来我还是把事情想得太简单...
原来这个世界复杂得我还不能应付...
抱着希望所以失望...
很多时候都觉得事情在一步之遥就可以成了...
可是最后陈咬金突然出现...
让人措手不及...
可是可以怎样呢？
总是会有很多人或很多事在你信心满满的时候给你一记重重的拳头...
清醒了之后才发现自己原来想得太简单...
我还在想...
现在有多少人在等着看我笑话...
有多少人在背后说我的不成熟...
有多少人在背后说我的不自量力...
是的...
现在的我很沮丧...
现在的我对很多事和人都很失望...
跌进谷底...
我需要在黑暗的谷底看到一线光芒...
一直跟自己说：
别担心...
祂会预备的...
即使是之前也觉得不可能在这星期结束前筹到应该筹到的数目...
可是祂都预备了...
还有三个星期就到期限了...
我告诉自己要对祂有信心...
因为让我失望的不是祂...
祂给我的恩典满满...
祂一定会预备给我们的...
在这个低潮的时刻...
唯有祂才能够给我依靠...
“所以我亲爱的弟兄们，你们务要坚固不可摇动，常常竭力多做主工，因为知道你们的劳苦，在主里面不是徒然的。”（哥林多前书15:58）
这节经文一直是我坚持下去的力量...
希望我还可以在经历一次又一次碰壁之后还可以站立得主...
阿们...
星期天（2011年1月16日）...
继舜说带我们去恩泽堂崇拜...
一早八点多就到了City Hall地铁站会面...
我，继舜和Joel会面后就开始找恩泽堂的聚会地点...
我们找了一个小时酱才找到...
suagu的我那天才发现原来那么多好地方都在那一区...
都说我是宅女了咯...
来了要一年了...
我还是很多地方没有去过...
原因：没人陪，自己一个人不敢乱走...
迷路的感觉是很可怕的...
所以如果一个人我还是觉得自己待在家最好最安全...哈哈...
我们这班朋友都决定要找新的教会来崇拜...
觉得我好像找到自己喜欢去的堂会...
离开了佳少，我们也应该找到一个适合我们的团契...
求主带领让我们能够找到一个可以长期去聚会的堂会...
崇拜过后我们留下来参加了前半部的良善团契...
大家人都好好...
我还是比较爱华文团契和崇拜啦...
全英文的感觉让我觉得很陌生很无助...
这让我想到星期六去参加的短宣筹款训练...
唱的是英文诗歌，讲的是英文，看的圣经也是英文...
我不知道为什么大家都是华人却还是要讲英文...
我是华人！我还是爱华文...
过后我们到处走走...
去了滨海艺术中心的顶楼看风景~
这张照片就是在滨海艺术中心的顶楼拍的...
有种如愿以偿的感觉...
哈哈...
我很想去看这些电视上才看得到的建筑物很久很久了...
那边很多很美的建筑物：国家图书馆，国家博物院，NAFA，滨海艺术中心...超多的啦~
我只能说我真的很suagu...哈哈...
谢谢继舜和Joel带我去看这些地方啦...
走了很久脚也很累了...
我们就去Times书局看书...
那天真的很想花钱买些什么可是价钱都是看到会很心痛的那种...
所以还是打消了这个念头...
然后我们到牛车水去吃晚餐...
去到那我真的只能说...
他真的是Chinatown!!!
很拥挤...
到处都是中国人和游客...
中国美食也很多...
只可惜我已经累得只吃得下半盘的鸡饭...
他们两个买的中国小吃我都无福消受...><
再过后我们去了Clarke Quay...
坐在河边吹晚风聊天的感觉很好...
只是不时对岸会传出喊叫声...（我不知道叫什么名字的极限运动，就一粒球人坐在里面然后被弹上去的极限运动；惊吓程度请自行想象）
旁边还有舞狮比赛...
原本很宁静的感觉多了这些吵杂...
过后我们就回家了...
14个小时的走走停停看看...
虽然很累很累...
可是觉得很开心也很充实...
有机会我真的很想去国家博物院看看...
也想去国家图书馆借很多好看的小说...
虽然人在异乡...
但是感谢主我还有一班可以陪伴我的朋友~
倒数着回家过年的日子...
还有15天...
我想念妈妈煮的菜...
我想念家人，朋友...
我想念喝茶的日子...
我想念很多好吃的食物...
居銮！等我回去！
今天早上四点多才睡...
又再一次的和朋友熬夜聊天到那么迟...
哈哈...
但是真的很喜欢这样的喝茶session...
只有跟你们在一起才会笑得那么没有形象...
哈哈...
昨天跨入2011年的时候我和大家站在kluang mall的顶楼...
看着远处的烟花...
在顶楼上跟大家以呐喊来迎接2011年的来临...
第一次这样过年...
很不错的经历...
过后和杰奇道淳一起去喝茶...
兜了几圈我们最后还是决定去歆慈店喝茶...
然后一时兴起...
我们玩了真心话...
没有大冒险...
哈哈...
觉得好好笑...
在剖丝结茧透过当事人给的提示就可以猜到他/她喜欢的是谁...
觉得很佩服自己...
哈哈...
你知道我在讲你的啦...哈哈...
当然也透过真心话知道很多劲爆内容...
但只供在场的人讨论啦...
在这里就不说了...
哈哈...
新的一年开始...
有新的展望...
希望自己在三月份去短宣的时候可以带至少一个人来信主...
希望可以找到那个我心目中和上帝说好的另一半...
希望身边的人都健健康康每天都快快乐乐的...
希望自己成绩也可以好一点...
有点贪心...哈哈...
可是这是我心一年的期望...
还有12天...
倒数中...
复杂的感觉...
既期待又失望...
