没有想到时间会过得那么快...
转眼间，已经来到2011年的3月了...
而短宣也从明天开始...
很兴奋也很复杂...
兴奋时因为我终于可以到台湾去了！
我是第一次坐飞机，第一次去樟宜机场，第一次去短宣！
真的很兴奋！
可是复杂的也是因为飞机...
我真的很怕坐飞机会遇到失事...
典型坐飞机害怕症候群...
哈哈...
但是主会保守我们的平安地...
而我们也会努力在台湾这个岛国宣扬主的福音的！
好不容易...
主让我们终于筹到了足够的短宣费用...
虽然我和歆慈只筹到了我们各自的费用的一半...
可是感谢主透过其他的队员们来祝福我们...
上帝会成就祂的事工的...
单单筹款也已经让我看见也学会很多的东西也了解很多的事实...
但是公义的神会知道谁在这次短宣付出了什么劳苦...
即使我再怎么不平...
审判的终究是上帝...
把一切交托，专心到台湾短宣才是我现在最最重要的事...
很紧张的心情...
离起飞已经不到24小时...
我在做最后的准备...
求主保守台湾这篇土地的人能够平平安安的...
求主保守我们也能够平安地到达台湾...
求主安慰日本的人民...
台湾短宣...
20个小时候出发...
透过别人听到了你的近况...
希望你过得幸福...
虽然听见的当下是很不服的...
可是两个分开的人没有资格在对方的生命插手...
所以我选择放下一切...
原本扯着风筝的你...
我决定自我放飞...
不再被你拉着我身上的那条线...
我...
自由了吧...
有时候会觉得简简单单没有烦恼的日子很好过...
可是也同样觉得这样的日子会有些孤独...
我向往到处旅行...
我不甘停留在一个地方太久...
可是我却很念家...
很矛盾吧...
可是我告诉自己：人生就那么短，一定要去到处飞才能活得充实与精彩...
虽然念家，可是我想去看看我没看过的世界...
虽然向往简单的生活...
可是有时真的希望有一个人等待着我听我说说心事...
爱情的世界很复杂...
不想再受伤害...
也不想再伤害别人...
谈过一场恋爱...
就会得到一次深刻的记忆与教训...
所以以后会走得很小心...
也或许会小心得不再踏进去...
未来的你：
我不知道我何时会遇到你...
也不知道你是不是我身边的人又或是我以后会遇到的人...
也不知道你存不存在...
有时会想：上帝会不会把我留在祂身边呢？
一种...
放手的感觉...
不再牵强地去争取什么...
因为现在的我很平静...
也很害怕泛起涟漪的那天到来...
只要...
平淡平淡的...
就好...
现在的我闷得发慌...
一个星期的study week过了一半...
可是我却什么都没有温习到...
还说要考好成绩呐...
哪里知道懒惰战胜了我...
哈哈...
最近有点管不住自己的思绪...
可是想到就会觉得很慌...
我也不知道自己在慌什么...
一直在控制自己不要去想那么多...
现在应该专心准备考试的...
现在应该想想还没筹完的短宣费用要怎么办...
想到短宣的费用就开始烦...
我真的问了好几次也问了好几个人...
如果我真的没有筹到钱，那要怎么办？
结果大家都说：一定会筹得到的...
我也想那么相信...
也相信上帝会预备...
可是时间越来越靠近...
筹到的钱依然就是那个数目...
筹款遇到瓶颈...
啊！开始担心开始害怕...
昨晚跟婉君聊了很多...
总算有种松了一口气的感觉...
没有人聊心事的时候就是找日记...
有人聊心事的时候就让日记休息一下...
可是无可否认...
日记在我的生命中扮演着很重要的角色...
日记记录着我生活的点点滴滴...
若干年后再翻出来也觉得别有一番风味...
现在的我生活有点糟...
考试要到了还没读...
这个星期六就是筹款的最后期限...
可是数目依旧不理想...
对他的感觉模糊不清...
可是思绪会很自然地往他的方向飞...
所说的话也都围绕着他...
可是我依然不敢付诸行动...
只想着：等待吧...上帝自有安排的...
停滞的生活...
需要一点火热的感受来再次启动...
心...
有些疲惫...
身体...
也很无力...
残留的感觉渐渐衍生...
我不知道自己对他的感觉...
真的是喜欢吗？
还是只是空虚需要有人陪？
我不希望自己是后者...
最近一直寻找与他任何有关的东西...
我很感谢主让我还留着以前的日记...
以前的日记留着我和他关系浅浅可是却很深刻的回忆...
原本以为自己只写了一本关于他的日记...
原来还有另一本被我收了起来...
再次翻开依然感到当时的兴奋...
只是现在的我在回忆15岁的我所做的傻事...
回忆起当时只觉得自己真的很傻很傻...
可是或许是因为当时的傻劲所以才可以制造那么多回忆...
现在关系很远距离很远...
我还在整理自己的情绪和感觉...
不想就这样被吞噬掉...
我在等待上帝的答案...
我祷告求上帝指引...
如果真的不是就让我死了这条心吧...
尝试去接近...
尝试去抓住每个可以遇到他的机会...
但很显然这两天我都miss掉了这两个机会...
只能说我们都是无缘的吧...
失望...
我告诉自己...
是时候放下过去了...
为自己活着吧...
为自己想想吧...
20岁的我要重新出发...n.n
我的20岁的第一个月...
我就进医院...
而且还是在农历大年初二...
人家在欢庆农历新年；我在医院看新年节目...(悲惨)
话说...
高高兴兴从新加坡回来的星期天...
回到家就休息...
然后上网什么的一切都还很正常...
然后第二天一早就起不来了...
一整天头痛，到晚上的时候胃痛到不能站直...
去了药房打了一直止痛针...
医生说我在发烧也给了我一些退烧药...
回到家休息吃药...
一切也还好...
星期二我胃痛好了可是烧不退...
一整天昏昏沉沉...
一直到星期三真的不行了就去看另外一个医生...
可是医生没有跟我打针...(我其实很希望他可以打针，酱我就不会一直烧一直烧)
然后回家休息又吃新的一副药...
那些药终于让我大年初一可以出去见人...
星期四（初一）我去教会崇拜...
人都好好的没事...
可是刚迈入星期五的那段时间我的头痛得我醒来了...
一整晚睡不着，止痛退烧药吃了3粒；冷了穿袜子，被子盖两件...
结果什么都没有变...
我还在想那些药跑去哪里了...
为什么头痛到要死...
星期五(初二)我没有办法爬起来...
头痛得我勉强坐在餐桌旁哭...
逼自己吃写东西才能再吞多几粒止痛药...
结果我又看医生了...
医生开价80块，其实也只有退烧药和盐水几包...
贵到~~~
都没有跟我打针你还收那么贵！医生你也想拿红包哦？
过后就进医院了...
到医院的时候我已经发烧到39度了...
新年没有医生，所以就等医生来...
等到医生来...
她就问这个问那个，然后就说要住院...
结果就这样进医院了...
我哭...
哪里有人新年还在医院住的...
护士和妈就说没事了明天就出院啦...
我也以为自己初三就出院了...
哪里知道原本已经从39变成37点多的体温在初三早上又回升到38.3...
初三凌晨被叫醒量体温和血压...
然后就头痛了...
进院的时候护士说有什么事就按一个青色的按钮，她们就会过来...
然后我就按了...
我告诉她我头痛...
她就说等一下...
这一下不错久下...
然后就有另一位护士拿退烧药来...
我吃了药可是头还是很痛，她就帮我打针...
就这样...
我的初三一整天都在医院过...
一进院就跟妈说不要让别人来...
生病真的没什么好看的...
所以我就一直保持低调...
知道越来越多人在我住院的时候一直叫我出去喝茶什么的...
才开始有其他人知道我住院...
其实真的不喜欢有人来医院看我啦...
不是什么大病...
而且我也不想给大家看到披头散发的我...
我早上起来看到自己的头发都给自己吓到...
但最后还是秘密给三个人来看看这个披头散发的我...><
麻烦你们忘记那个我...哈哈...
终于到今天...
烧没有回来了~
抽了几次血确定不是蚊症，也不是H1N1，更不是肺炎...
最后确定是viral fever...
不知道是什么鬼病毒害我那么辛苦...
但感谢主我今天终于出院了...
开心开心...
在医院吃的东西真的没有很好吃咯...
就算是生病，我脑海里还是想着麦当当，和婉君约好要去吃的lolok，kfc，寿司...
我一定要吃到...
最后...
谢谢大家的关心啦~
我在康复中~
我也会好好照顾自己的~n.n
没有想到时间会过得那么快...
