今天顺利地考完试之后和表妹往Bugis大买特买...
杀了很多...
也后悔了一下下...
谭莉欣总会喜欢上那些不适合自己身材的衣服...
无奈啊...
然后我们就往圣淘沙去...
下午的太阳很大...
所以我都一直躲在巨石后面乘凉...
赤脚，走在松软的沙滩上...
拍了很多很有感觉的照片...
总算可以给我的Tumblr增加几张我喜欢的照片...
现在Android越来越多拍照的apps...
不用edit都可以拍到很有感觉的照片...
静静听海风吹的声音...
顿时找到一点平静...
我不喜欢大群人的活动...
很吵，很应酬...
我宁愿跟一两个关系比较好的朋友去海边吹海风...
因为一个人的海边太孤单，也很可怕...
我知道自己的生活圈子实在很小...
但我满足于现状...
可以有人陪，这样就已经足够...
晚上我们又到Esplanade去看夜景...
我爱的夜景依旧那么美丽...
只是今晚多了几首浪漫的歌曲...
情人节要到了...
所以配合节日而邀请了歌手来演唱歌曲吧...
他们唱歌都很好听...
只是我放空的情况很严重...
是累了吧...
再加上peach酒的催化...
更想睡了...
Anyway...
今天算是过得放肆了...
明天开始要准备Exam了...
加油啊~
下次看海不知道会是几时...
但愿会在对的时间遇见对的人和事...
谁来做我听海的伴？
很复杂的心情...
即使事过几天了我依旧有很深的感受...
我怕...
我真的很怕...
我没有办法想象也从来没有想到如果至亲先离开我，我会怎样...
所以更不用说要在他们健在的时候为他们预备生后事...
那...是多么讽刺的事...
21岁了...
可是对于这样永久的离别我很看不开...
我相信...
相信身为基督徒的我们会在天堂再次相遇...
可是如果我的至亲都没信主呢？
那是多么撕心裂肺的痛...
没有盼望...
我每天都在祷告...
尽管现在的情况看起来很不容易...
可是我相信神有祂的时间和旨意...
我是爱哭鬼...
只要踩到我的致命伤我就会哭...
离别...
不管是短暂的还是长久的...
我都很舍不得...
但长大了也对眼泪掌控得很好了...
跟自己说，在别人的面前失控崩溃了，就要马上停住...
我很庆幸自己在这点做得很好...
成功把那些眼泪吞回去...
我依旧不敢去想未来离别的事...
就算我知道...
这样的离别或许会来得很突然...
可是就让我暂时珍惜现在拥有的每一刻吧...
我甚至有一个很自私的想法...
或许我先离开会更好吧？
我情愿病死，用自己的生命来换家人信主...
因为我已经得到这份恩典了...
可是他们还没...
如果这样的交换成功，那一切都值得了...
但我没有得选择...
我的生命是祂所赐的...
一切还是要回到祂的手中...
大家...
请好好照顾自己...
好吗？
有时候我觉得自己真的很厉害藏秘密...
或许正确地来说...
我分享秘密的朋友都很可靠吧...
所以一直到现在，我不想被大家知道的事一直都没有被人群知道...
当秘密被一刀刺进的时候...
我有种窒息的感觉...
我知道当时的我有点lost...
整个人神经紧绷得跟什么一样...
我不知道原来这个秘密到现在会被提起...
我小心翼翼不让别人看出什么...
虽然也有一些人是因为一些管道而知道些我的秘密...
但那不是我想让你知道的...
对不起...
你最好忘记你听到的事...
我真的觉得很荒唐...
只能说我误信了一些人吧...
在一些群体里面...
这个秘密不是秘密...
很多朋友都知道我的秘密...
但我真的不希望这个秘密在另一个群体里面成为不是秘密的秘密...
我还没有办法接受我需要去面对的事...
虽然不是很严重但是我就是想平静安静度过我剩下的一年多poly life...
很低调,很平凡地过就好...
秘密被揭露，就好像赤身露体在别人面前一样...
躲也躲不掉...
也不能否认...
因为第一个反应就已经曝露了秘密的真实性...
我看见那封电邮的时候真的很担心...
很担心那些原本就不知道的人会因为那一封电邮而知道我想掩盖的事实...
很可怕，真的...
秘密...
就让它继续成为秘密吧...
我还没准备好...
我还没力气去面对...
又遇到这么一个应该睡觉却仍旧眼皮不想合上的时刻...
最近黑眼圈越来越深了呀...
自上个星期开始就越来越迟睡...
如果第二天没去上课就会放肆让自己保持清醒到凌晨3,4点...
其实没有功课要赶，就是单纯不想睡而已...
很怕和陌生人视线对上的那一刻...
本小姐天生就容易脸红...
所以总爱低着头或假装没看见似的望向另一个方向...
很没礼貌，我知道...
很冷漠，我知道...
直到我没有办法，被人逮到了才选择去面对...
然后尴尬地微笑，然后尴尬的附和...
眼神透露一切...
跟认识的姐妹们，我总会看着她们的双眼说话...
或是看着她们，专心地听她们说话...
这是基本的尊重也是一种情绪透露最真实的方式...
但对我来说...
只是applicable for我的姐妹们...
我只会从身边，别人看不见我的方式去观察身边在说话的人...
NO视线交流...
这是我的小秘密...
静静在一旁用眼神解剖人...
察言观色是一门很难的学问...
我在生活中学习着这个功课...
但假设与结果只给我自己参阅...
也是一种很主观的结论...
所以有时宁愿把对一个人的想法和感受藏在心里...
害怕自己的眼神会透露一切...
我原本就不是个很会掩饰的人...
你戳破了我，我也不会否认...
除非我真的必须这么做...
一直在等待那个能够看出我眼神在表示些什么的人...
就是一种不用说出口的默契...
一个表情，一个眼神就可以表达一切...
一个坚定地眼神可以安定一颗颤抖的心...
一个微笑的眼神可以使一颗原本低落的心再次飞起来...
静待...
好久一段时间没有上来update我的近况了...
这段时间过了很多大日子...
本小姐终于21了...
虽然很简单地过了...
但还是谢谢那些花心思给我庆祝的朋友们...
最近心情很是被成绩影响...
不知道为什么努力读了，也把自己懂的都作答了...
结果还是不及格...
当下我真的觉得努力了那么久，牺牲睡眠等等的，结果还是自己失望的，那努力来做什么？
我真的很失望很失望...
第一次觉得那么的不公平...
第一次觉得自己fail得不明不白...
我写得不少啊，如果不及格，那就代表我写的都是错的答案咯？
没有想到自己竟然会如此...
一个人躲在角落哭...
我真的不明白...
压抑那个失望和难过，尽量忘记这个结果...
可是只要被提起，心就隐隐作痛...
这个学期的我很努力...
我知道自己的理解能力没有别人好...
所以总是把细节和步骤都记下来，免得自己做错了...
在一些科目看来是有效的...
至少我犯错的几率少了很多...
一直很没有信心的科目拿了不错的成绩...
上个学期那种lost到不行，视死如归的感觉没有了...
因为我都有准备..
或许就是因为有准备，所以当我知道自己不及格了才那么忿忿不平吧...
“忧愁强如喜笑，因为面带愁容，终必使心喜乐。”传道书7:3
今天的灵修深深触摸我的心...
忧愁是神的犁头，掘到土的深处，地才能多结果子...
我们需要忧愁带领我们省察，痛悔，认识自己，所以忧愁常使我们多思想，多考虑...
一瞬间握紧的拳头真正放下了...
这些忧愁是神的陶造...
为了要让我更加能够面对与习惯失败...
谁会喜欢失败？
我更是讨厌失败...
那为什么要习惯失败？
神明白我是个凡事按部就班，凡事要把事情给做好的人...
我不能容忍失败和意外...
所以透过我在乎的事情来教导我交托，教导我坚强，跌倒了再站起来...
我真的动摇了...
在知道我fail的那一刻...
心里那个原本站得很有自信很坚定的我...
在那一刻双脚无力，摇摇欲坠...
我气，我哭，我自怨自艾，我...自我否定...
若不是主，我想我真的已经崩溃到不能自己...
我知道自己努力了...
主也看见我的努力...
虽然结果是那么让人沮丧的...
但我靠着那加给我力量的，凡事都能做...
我还会继续努力...
一直到我不能再努力为止...
生命中很多事情都不会尽如人意...
紧紧抓着每一个自己在意害怕失去的东西只会让自己伤痕累累...
放开吧...
放下交托了，你才会变得更豁达...
神在掌权，一切都在祂的计划里...
就做好自己的本分吧...
剩下的，我都把它们放在主的手中...
