我是多么害怕失败...
就是因为不希望遇见失败...
所以做什么我总是小心翼翼的...
我没有冒险精神...
至少在读书的这一块，是的...
是因为在乎吗？
其实...我是个不爱读书的人...
正确来说，应该是得不到的时候，迫切想要；得到的时候却像垃圾一样想唾弃...
我有梦想...
这个热忱从小到大都没有改变过...
只是有时碰见失败或是淋到冷水而把它收起来了...
但是我仍旧没有完整放下不去触碰...
我总是失败...
在我梦想的这块...
因为厉害的人很多，付出的人非常多，拥有这个梦想的人更多...
在站上去之前心里一直默念：
“主啊，荣耀归给你。如果这是你要我走的路，你会成就的。求你用保守梁文音的那双手保守着我。”...
原本很自信满满的...
结果我还是失败了...
很严重的败笔，准备不足...
但是离开的当下我没有很多的难过...
只是有点遗憾...
这几天的灵修给我预备了心情去面对这样的情况吧？
耐心等待，这段时间是神给我们休息的时刻...
等时候到了就要开始忙了...
所以要耐心等候...
平安...
所以没有眼泪...
即使我再怎么在乎这一块...
我很不值自己要被绑着5年...
但我知道这或许是神磨练我的时间...
祂用了几十年去磨练摩西和先知们...
他们才能为神做什么...
我给自己4年的时间来预备自己...
第5年我会飞走...
为了梦想...
我要展翅高飞...
这只是我的计划...
一切结果仍旧在神手中...
我有时会怨自己为什么当初那么想读书，结果搞到自己要被绑5年...
可是如果我没有接受奖学金和读书的offer...
我就没有机会来到新加坡了...
所以我一直告诉自己：“这里只是你的踏脚石。”...
神一定在我的生命中还有更大的计划...
我一直那么相信着...
但我也有害怕的时候：“如果...那个更大的计划没有发生的话，那...我要怎么办？”...
我不甘平淡平凡地生活...
既然有目标有梦想，为什么我不给自己机会去尝试去站在梦想的顶峰？
所以...
我会为梦想努力...
生命中有目标是件令人很鼓舞的事...
就算这个梦想让人觉得很不切实际...
但是...
这是我喜欢做的事...
谁也不能拦阻...
只有神...
主啊，你把这个恩赐给我...
你把这个热忱放在我的心里...
你一定有你奇妙的计划...
求你帮助我明白你的心意...
让孩子好好用你给我的恩赐去做合你心意的事...
没有人知道我的未来如何...
只有你...
主啊，我将未来交付与你...
求你指引我前方的道路...
阿门...
是一种革命？
还是我真的没有做到自己喜欢的东西，所以才一直后悔自己做的决定？
我为自己未来被绑住的时间感到不值...
人生最辉煌的时间...
被人摆布...
这真的是你要的吗？
哭了一个晚上...
只要提起这个话题我总是很无奈...
然后掉下难过的泪水...
都是钱在作祟...
追求梦想在很多人眼里都是不切实际的...
至少我的一定在大多数人的想法里给你一个是的答案...
我没有想过如果时间不是我的，我要怎么办...
5年...
我不甘5年被困在一个我不喜欢，没有热忱的地方...
我的人生已经没有了热情...
以前很多很多想做的，很多很多的希望...
因为我的后知后觉...
变成泡影...
都是钱啊...
如果有钱会不会我就会过得比较开心？
为什么我的未来总是随波逐流？
因为没钱？
因为没有得到支持？
因为人要现实点？
想做的事一再被否定...
一再被泼冷水...
一再面对失败...
我真的可以继续坚持下去吗？
我知道这个梦想一直被放在心里的一处...
等到有机会的时候才会被拿出来再大声宣告一番...
可是每次每次都是被投以一个你也还好的鄙视眼神...
有时会很恨自己当初的决定...
没有想太多，只是想读书而做的决定...
尽管我总是拿我可以来新加坡读书的事情当做见证跟很多人分享...
可是现在看来是如此的吗？
心底其实仍旧感恩的...
我知道来这里只是一个踏脚石...
神一定在后面还有更大更好的计划...
只是有时我真的很累...
我害怕面对失败...
偏偏人要面对失败，不怕失败才会成功...
我努力读书，可是成绩一塌糊涂...
我努力练唱，可是最后还是被叮出去了...
我可以再站起来的吧？
我可以的吧？
我可以往自己要去的地方努力的吧？
我可以站在我梦想的地方大声唱出自己吧？
我...可以...吧？
现在...
我只知道...
我要在来临的机会里面表现自己...
然后顺利拿到门票...
脑里闪过很多我因拿到门票而雀跃的神情...
我想把这些想象变成现实...
我要证明...
证明哪里才是属于自己的地方...
小孩都爱吃糖...
每次应对那些不能静下来的小孩，用糖果来哄，基本上就能维持宁静一段时间...
我...
也依旧爱吃糖...
但长大了也知道吃太多的糖对身体没有好处...
所以减少了对糖的依赖...
人的欲望是无止境的...
小时候想要糖...
长大了就想要更加珍贵的，美丽的东西或是人...
我在等待...
拿着那个已经空了的糖罐子...
等待有人重新给我装进新的，好吃的糖...
人生中有很多特别的时刻...
我经过了很多...
印象深刻的，时间最长的依旧是那一段...
我们彼此给对方的糖罐子加进很多很多的糖...
结果发现彼此给予的分量不平衡...
出现的只是反效果...
昨天我的那双白色高跟鞋开嘴巴了...
有种：“哎...是真的终于要把你换掉了吗？”的感受...
这双鞋是他选的...
有人告诉过我这双鞋很美...
我当下只有尴尬地微笑...
因为那个人不知道这双鞋的故事...
从前造就今天的我...
鞋子坏了就要换了...
但是新的这双鞋穿得我的脚很痛很痛...
我宁愿赤着脚等待一双新的，适合我的，衬得出我的脚的美丽鞋子...
现在的我真的就是如此...
我很想再吃着那甜的，好吃的，可以吃一辈子的糖...
一辈子都吃不腻的糖...
我很想再穿上一双合我的脚，可以带我到我想去的地方，可以穿一辈子的鞋子...
一辈子怎么看都觉得穿在我脚上就是美丽的鞋子...
就好像大S所说的：“这双鞋子上有我的名字！”...
我拿着空的糖罐子...
奔走在人群中...
等待那个看见我...
愿意停下脚步把糖放进去的你...
一个人久了...
就会忘记谈恋爱是什么样的感觉了...
甚至...
忘记怎么去喜欢一个人了吧？
空窗的日子很难形容...
我没有所谓的很想谈恋爱...
也已经不去奢求那些我不该拥有的...
因为我早已被我所拥有的每个人，每个工作，每个东西给忙得喘不过气了...
所以我还有什么时间分给另一个人呢？
有一个人疼你，爱你，关心你的确是件很让人感动的事...
我的世界只有几个人...
我的生活圈子很小...
我过得很自我...
我...
是我...
不喜欢的，没有谁可以踏进来...
我总是想让自己的世界维持一直以来的秩序...
谁要是打乱了，我会很厌恶...
除非是个很好的转变吧...
人要改变是很难的...
更何况我已经不擅沟通21年了...
突然要会跟别人聊天我也真的很难很难...
我想...
“聊天”是神给我的Spiritual gift吧...
我看见那个跟别人传福音善于说话的自己...
我看见那个跟别人聊起神给我的见证的自己是多么自信与感恩...
可是在学校里，我隐身...
我也总是是那个被遗忘的吧？
嗯...
习惯了，只是有一点感慨...
或许人都喜欢被需要的感觉...
只是不愿承认？
谭莉欣是个自尊心很强的人...
我也知道身边的朋友都不愿戳破那道防卫墙...
所以也总是有距离地相处着...
自尊心强，原则一大堆，保守，太认真，自我保护，沉默，固执...
这些是好还是坏？
或许是这样...
所以生活圈子总是那么小...
过不了谭莉欣标准的，只能被拒于门外...
久而久之也没有人愿意站在门外等待你的检测...
人...
都走了...
剩下的还是我一个...
站在人群里面无奈地笑着...
取笑着自己的坚持...
竟把自己落得如此下场...
继续微笑吧...
在人群里...
享受自我孤立...
今天和妈一起去阿嫲家坐坐...
这是自那件事之后我第一次到阿嫲家来...
摆设有些改变...
风景也不一样了...
眼眶湿了一点点...
那个房间空荡荡的...
那个地方也已经不再坐着那个瘦骨如柴的老人家...
妈从抽屉拿了阿嫲和阿公的结婚证书给我看...
泛黄的正方形厚纸皮上印着四个大大的“結婚證書”...
旁边还有喜气洋洋的红色图案装饰...
里面贴着一张材质比较软的纸，上面记录着结婚人和证婚人的名字...
我接过那份结婚证书的时候，心里很震撼...
这是多么久的结婚证书啊...
几十年了吧？
可是还保存得很完好...
有种时光倒流的感觉...
婚姻是一生的誓约...
我羡慕可以一起走到老的夫妻...
我羡慕就算时间过了很久，爱也不会变质的长久...
相见容易相处难...
要维持一段健康的婚姻是很难的...
也就因为这样，长久而甜蜜的夫妻关系也就更难得...
以前的人是由父母决定终身伴侣的...
以前的人也就认命接受...
但多数都可以一起相守到老...
现在的人自由恋爱...
自己有权利跟自己真正爱的人结婚...
但离婚率不减反增...
很讽刺...
那时父母安排的婚事比较好还是自己做主自己的婚姻比较好？
我偶然看见一个和我同龄的还算是朋友的Facebook...（可能人家也不记得我了）
她和另一个同龄的男生结婚了，而且还生了个可爱的宝宝...
我惊呼...
人家的21岁已经是一个孩子的妈了...
我的21岁在读书，结果还读到哭...
不是说我羡慕她啦...
每个人都有自己的人生都不同...
只是我开始在想...
我的结婚证书男生的那一栏会填上谁的名字？
也或许我一辈子也不会拥有自己的结婚证书呢？
很多的未知数...
但我仍旧单身...
我在这个世界上过了2个10年...
现在已经在过我的第3个10年...
时间快得不留情...
而我会否在30岁以前嫁出去也是个耐人寻味的未知数...
把握当下...
但我期待拥有自己的结婚证书...
和...
那个神预备的...
对的男生...
