好啦...我承认最近是一点点衣默...
很多的情绪都要丢在这里...
所以这里最近会比较忧郁...
时间是一条直线，永远没有退路...
时间不会给你机会后悔...
时间总是循规蹈矩跟着它自己的节奏走，你希望它快一点，它还是一样慢；你希望它慢一点，它还是一样快...
时间...
时间...
很喜欢这张图片上的文字：“你生气的每一分钟就代表你失去了六十秒的幸福。”...
一分钟看起来不多...
但是六十秒可以改变一场球赛的输赢...
一分钟看起来不重要...
可是六十秒可以决定一个人的生死...
一些人看一分钟很卑微...
可是一些人的六十秒看起来是种奢求...
因此，我很珍惜和大家在一起的每一分钟每一秒...
没有人会知道下一秒会发生什么事...
也很感恩那些愿意把一点时间陪我的人...
让我们的生命可以交叉一段时间...
时间是你的...
每个人都被交托24小时...
没有人是没有时间的...
只是看你怎么去分配...
善于分配的人可以把24小时变成48小时在用...
不会分配的人觉得24小时是太多了...
你每天花多少时间给神？
你每天花多少时间在睡眠上？
你每天花多少时间在工作或读书？
你每天花多少时间在吃饭洗澡？
你每天浪费了多少时间？
你每天花多少时间去想一个人或是很多很多人？
你有权利选择去怎么安排你的时间...
但如果是我...
真的不想浪费一分一秒...
因为我想做的事情真的太多了...
不舍得让自己等待...
所以急性子...
但神教我们要耐心等待...
所以我在耐心等待的同时在multi-task其他的事...
日子总要过...
这个需要等，就去做另一件有意义的事吧...
总好比等待一旁什么都不做来的好...
一秒钟...两秒钟...
在打这篇部落格的时候...
时间已经从我敲键盘的节奏中溜走...
我珍惜回忆...
一秒钟...两秒钟...
所以努力编织回忆...
让每一秒钟都变得有意义...
不管是开心的还是难过的...
都是值得的...
但伤心就不要太久了...
哭过就要再振作...
一点点blue的心情...
自手机出问题之后就没有平静过...
心里一直牵挂着电话的生死...
希望事情快点解决吧~
地球上有六十亿多人口...
两个人要想见就是六十多亿分之一的几率...
换成小数点的话...
就零点不知道多远的零...
Lead to infinity...
一些人在我们的生命中留下了浅浅的脚印...
关系浅到只是互打招呼...
一些人在我们的生命中留下了很深的脚印...
深到那个人要自己陷在我们的世界里了，差一点爬不出来...
用力挣脱我们的世界，才发现留下的是心痛的深陷...
需要时间一点一点地去抚平...
时间真的很会开人玩笑...
之前很想见却一直见不到的人现在却一直看见...
可是我已经没有任何迫切想见到这个人的感觉了...
见到又如何？
见不到又如何？
关系不过浅到打招呼而已...
一些人在某一些时间...
很想见的时候却一直都碰不到...
一些人在你已经心如止水的时候才不断碰见...
很讽刺...
但又如何？
时间会让爱变成恨...
时间也可以让恨变成恨...
只是时间长短和人的问题而已...
有一种想见不能见的伤痛-林忆莲...
很内敛的情感...
你在想着谁吗？
你希望在街角的转角处碰见谁吗？
你希望在人群里看见那个熟悉的身影吗？
我曾经如此希望这些希望...
但是希望都落空了...
不是对的人，对的时间和对的人吧？
我自己提醒着...
会的...
总会有个人让你想见的时候就见得到...
总会有个人在你需要他的时候努力奔向你...
只是...
时间的问题而已...
今晚让自己衣默一点点...
沉淀...沉淀...
我发现原来我那么害怕自己一个人待在陌生的世界里...
我不是很喜欢自己一个人自得其乐的吗？
可是为什么那么赤裸的孤单可以让我打从心底害怕？
是应该习惯孤单了的啊...
为什么还是会有这种害怕尝试吞噬我？
我喜欢沉静在自己的世界...
但我不排斥自己站在世界的门外和别人说说话，聊聊天...
这星期...
一个人的时间特别多...
是很不喜欢自己一个人吃饭...
但饭总要吃...
所以还是不委屈自己了...
或许是因为一个人的时间太多了...
所以当有人来敲门的时候就会一副很感激的样子...
但真的是打从心底的感谢这些愿意跟我说话，陪我吃饭的人...
因为不是每个人都愿意把他们每天的一个小时拿出来陪你吃饭...
尝试着变得主动一些...
尝试着和别人友善地对话...
但又害怕自己的直言快语吓坏了别人...
*不讲谎言和奉承话的原则
勉强自己去改变真的很难...
我...尽力了...
不想勉强自己了...
顺其自然吧...
触碰得到的自然会知道原本的我是怎样的人...
一点点的失望...
因为我没看见熟悉的笑脸...
是放下了的...
但还是会想看见那熟悉温暖的笑脸...
让我有一种...不用担心的感觉...
因为他曾经给我一些帮助...
但如果真的被别人忘记了...
那就算了吧...
谁会一辈子记着谁？
谁会一辈子要帮着谁？
人终究要学会习惯孤单...
因为人原本就是个体...
没有谁和谁是生命共同体...
谁对谁也没有责任...
最近的倒霉事特别多...
上星期五的一早拖鞋在去工作的路上断掉...
星期五晚上要回居銮却没巴士票，结果要跑回关卡搭火车...
还差一点就要等到拜六早上5点半的火车，因为星期五晚上十点半和十一点半的火车票都没有了...
我欲哭无泪...
感谢主，当我准备买早上五点半的票的时候，售票员给我当晚十点半的票，我才可以回家...
今天早上穿了双自己觉得“应该”不会打脚的鞋子去上班...
结果我变成了掰咖妹...
每次踏步都很用力很大声...
引起路人的注意力...><
双脚后部都脱皮...
晚上想把苹果上贴着的贴纸给削掉...
结果被削刀割了两道深深的伤口...
我哭笑不得...
以前的我遇到这些事一定会觉得自己超倒霉，一直念一直念...
现在的我反而把这些当做学习...
拖鞋断掉怎样？回家换了双去上班（虽然我迟到半小时）...
没有巴士票怎么办？去搭火车吧（虽然差点搭不上当晚的火车）...
变成掰咖妹怎么办？贴膏药布安慰一下伤口吧...
被削刀割了那么深怎么办？止血贴膏药布吧（所以我现在身上有四张膏药布）...
很多事情都有解决方法...
一直念一直烦也不是办法...
所以就前进，勇敢地去解决吧...
会这么想也是因为好久以前看过的一个小故事：
一个人生前遇到很多很多倒霉事...
去世之后去到天堂就问了耶稣很多问题...
“为什么那天让我迟到，害我被老板骂？”
“因为我要让你避开一场交通意外。”
一连串的问题下来，那个人就越来越惭愧...
原来他遇见的每一件他认为倒霉的事都是神在保守着他...
不然他应该更早回到天堂吧？
以此故事为借鉴...
上星期五当我知道买不到火车票，
要在火车站等到星期六早上五点半的时候，我真的很想哭...
打回家的电话里我的声音哽咽，妈妈的担心很多...
都是因为我固执不想再回到新加坡...
我一直祷告，结果我买到火车票了...
我真的很感恩很感恩...
神一直在保守的啊...
祂总不撇下我，也不丢弃我...
所以我把那天当做是一种学习...
那天的我紧张得不能思考，感谢主透过妈让我知道还可以怎么做...
当一个人什么都不知道要怎么做的时候...
就只有祷告，依靠神...
祂必垂听...
即使最后失败了，也是因为祂在后面为我们预备更好的选择...
最近被同一件事烦得满脑子每天都在想..
所以再次拿起去年买到的 “When God Writes Your Love Story”来看...
再次提醒自己不要心急...
单身的日子是神要我学习更加依靠祂...
学习凡事信靠祂...
相信祂一定会带领我和另一半来到对方面前...
祂的时间没有人知道...
但是祂要我们学习等待和耐心...
不只是在这件事上，在生活中很多事上亦是如此...
很喜欢台湾版《流星花园》里藤堂静说的：
“一双好鞋可以带你到很远方去。”...
最近我脚的Size介于37和38之间...
所以我给自己买37号...
是不错挤...
再加上最近一连坏了3双鞋...
爸语重心长地说：“不要再穿拖鞋去上班了。”...
可是遇到下雨天，穿着包鞋去上班会很痛苦呀...><
要找到一双合脚自己又喜欢的鞋对我来说蛮难的...
左脚比右脚大一点...
一边挤一边松...
所以每次都穿到打脚...
一双适合自己的鞋子可以带自己走到很远很远...
它可以带你去看见很多风景...
就如一个对的人...
只要遇见了这样一个人，他/她可以陪你很久很久...
然后一起编织回忆...
我在等待着这样一个人...
也相信有这么一个人也如此在等待着我...
我们都在等待神的时间和安排...
我们...
会相遇的...
忍耐，等待...
期盼与你相遇的那天...
如果是你...
心里很希望很希望是你...
觉得自己很笨很傻很迟钝...
是我错过了吗？
时间已经过了那么久...
你...还会记得我吗...
很久很久的心如止水突然被回忆摧毁...
很讨厌这样的自己...
很害怕自己又要重复以前的喜欢再放弃，再喜欢再放弃...
我不会说...
我什么都不会对你说...
如果是你...
神会让我们再相遇的...
我这么相信着...
不是没有你的电话号码...
不是没有你的面子书...
只是...
我就是没有这个勇气去主动做些什么...
我们的世界平行地在进行着...
或许你已经忘记我...
或许你身边已经有一个她...
我觉得自己真的有够迟钝...
反应过来的时间太久太久了...
久得可以让一个人忘记生命中曾经出现的另一个人...
我不想承认什么...
或许只是过渡期...
或许只是暂时地想起...
或许只是暂时的思念...
会好的吧？
会好的...吧？
很想大喊...
我真的不喜欢这样的感觉...
凭什么？你凭什么现在才发现什么？
也或许当初一切只是他单纯的对你好而已...
是你自己想太多太多了？
所以我真的很讨厌自己...
在幻想与把自己拉出幻想的拉扯中...
所以我真的很害怕...
害怕自己就只能幻想...
而我的幻想从来就没有实现过...
是的...
从来就没有...
所以你我想也是不会成为现实吧...
如果是你...
你会先来找我吗？
如果是你...
我们再次相遇的时候你会怎样？
如果是你...
如果...是...你...
*你不会知道我在说的人是你...
所以就让神去带领吧...
