很不喜欢这样被施加压力地要去参加什么活动...
营会...
好像都是营会...
我并不是什么重要的关键人物...
为什么要对我施压让我去参与一个我很勉强的活动？
我不知道这样的事奉是否是神喜悦的...
至少我清楚的是：
当初那个就算再怎么累，只要事奉就是开心的心态已经消失殆尽...
取而代之的是因为压力，因为人而去参加活动...
很不喜欢这样的自己...
可是无论我再怎么想要去改变我的心态...
最后还是会被逼似的去做些什么...
最后还是会很勉强地去充场面...
我还是喜欢事奉的...
对我来说，事奉是神给予我的机会...
让我可以为祂来做工...
所以我很珍惜每个事奉的机会，也很看重我自己事奉的态度...
我并不是要向人交代什么...
我是要向神交代什么...
我不知道不参加是不是罪...
我不知道不参加是不是就是远离上帝...
我已经混乱了...
事奉，原本就不应该是这样的，不是吗？
有时真的很累很累...
我知道我可以承受到哪里...
所以也就按着自己的能力去接受责任...
我不想自己拿了责任却搁在一旁然后等到due date了才来匆忙准备...
这是最后一个学期...
我是Final year student...
我也是一个基督徒...
我也是一个家庭的长女...
我所承受的在很多人看来或许不觉得怎样...
可是在我看来...
我想尽力去做好我分内的事...
我手上已经很多责任，很多功课要去完成...
有时候喘口气都是种奢侈的行为...
我只想把事情做好...
而不是什么都拿来做，最后却什么都做不好...
Forced...
I'm being forced...
有时候想ignore带过...
可是总是没有办法逃过...
有时候我都不知道要怎么做了...
我不能承受太多的压力的...
我很害怕以前的自己会因为压力再次回来...
然后再次颓废地生活着...
很可怕，你知道吗？
多么害怕...
很不喜欢那个人总是对我说些很负面的话...
让我觉得自己好像真的就要做好准备似的...
我ignore...
一切还是等到检查之后才知道她说的是否是真的...
很不想让他们知道...
可是自己很敏感...
不知道他们是否已经察觉或是知道...
那声惊吓声...
那个眼神...
当下我心跳很快...
却不敢轻举妄动...
慢慢地我离开那个地方...
没办法，在某些时候我还是要依赖它...
觉得自己掩饰得很好，不会被发现的...
但是，这是事实吗？
很久没有那么怕了...
也很久没有那么自卑...
她总是有办法让我害怕...
总是对我说：比较差了...
可是自己乐观地觉得应该是什么地方出了问题...
也不想想上次一样大哭离开...
更不想让妈担心...
这个学期开始...
第一次觉得这个问题会是个麻烦...
也让知情的人帮了我几次...
真的很不好意思...
所以还是选择向它低头...
第一次那么frustrate...
背对着我的，都是呢喃...
很累...
有时真的很累...
宁愿选择什么反应都不给了...
可是这样和别人说话真的很不礼貌...
无奈...
自我保护得很严重...
城墙越来越高...
真的很害怕如果有人直接来询问我会有什么反应...
更何况我不想让他们知道...
就是不想被“特别”待遇...
那...多么伤人啊...
所以请不要戳破...
我宁愿你装作什么都不懂...
有时候负面的想法会出现脑海里...
但也一直跟自己说不要去想那些还没发生的事...
谁知道未来会怎样...
或许会好的呢？
或许会有人可以接纳这样的自己呢？
或许...
或许...
这也都是假设...
我又想多了...
Anyway...
把握当下吧...
不知道未来会怎样...
但是趁我还有能力的时候就快点给自己争取一些精彩吧...
不习惯跟人倾诉内心深处的真正想法...
不习惯总是眼眶湿湿地述说自己的委屈...
不习惯让人看穿自己...
却也那么期待着那么一个可以看穿自己的人...
期待着这样一个不用我多说就可以发现我其实很不好的人...
不想让很多人担心...
所以也就选择不说出太细节的部分...
有Isi，没有huraian...
也不觉得有多少人会有兴趣和时间去听huraian...
总觉得自己要懂事...
不能让自己的情绪和问题变成别人的...
久而久之...
即使不好也要表现得一点不在乎...
即使担心也要表现得一切都会好的...
是信念？还是自我催眠？
有时宁愿一直给人这种感觉...
然后做一个大家都愿意依靠的小树...
肩膀有时借一借那些需要肩膀的人...
耳朵有时借一借那些需要倾吐的人...
想法有时借一借那些需要被建立的人...
而我呢？
就把那些负面的丢在这个世界的其中一角...
日记本记录着很多的情绪和想法...
一个人收起这些可怕的，赤裸的负面...
留给自己...
“你还好吗？”
我等待那个不需要问这个问题就可以从我的眼神发现我好不好的人...
“你还好吗？”
我等待那个可以看穿我的人...
“你还好吗？”
我...一直都会好的吧？
我...希望如此....
不知道是什么时候开始...
就一直努力鞭策自己...
理智地去做决定...
自律与自制的活着...
只让自己在安全地带游走...
理性的自己战胜了感性的自己...
理智到我少了很多的感性...
可是仍旧是人啊...
只要碰到死穴还是无法控制眼泪...
或许只是因为自己很爱哭吧？
一直很努力练歌...
之前还突然发奋想把自己的歌唱技巧搞好而去上了两次歌唱班...
理智的我，没有经历过的我只能平平地把歌曲给唱完...
没有意会歌词的意境...
没有高低的起伏...
没有情绪的歌声...
让人听了也闷闷的...
经过老师的指点，总算唱出一些起伏...
也得到老师的肯定...
可是我的歌声里还是少了什么感动人的元素...
一种让人听了印象深刻的元素...
以前的自己曾经如此...
可是现在的自己只是平平地唱完一首自己以为很厉害的歌曲...
我在找她...
那个曾经用唱歌就能感动别人的自己...
我在找她...
那个感性的自己...
曾经很文的自己...
曾经可以用文字细细描述情感的自己...
如今却是个满脑分析情况的人...
如今却是不容易被感动的人...
这是好还是坏呢？
我喜欢文字...
也喜欢音符跳跃地勾起人的情绪...
那种内心深处的感动和平静...
我想念我家主人房的厕所了...
马桶和洗面盆是我的听众...
放声飙高音...
就算破音也没关系...
厕所的回音回弹...
那里...
是我的练歌房...
也是我寄托梦想的空间...
望向天空...
我想飞翔...
在梦想的天空...
2个月的长假就这样在我的浑浑噩噩和卖月饼工作里结束了...
经过6个月的压力把我压得扁扁之后...
总算有2个月的时间给自己恢复元气...
感恩啊~~~
剩下几天的长假让自己有种要总结假期的感觉...
所以这个差不多一个月没喂食的部落格就是总结的出处啦...
喜欢自己的生活是充实的...
喜欢自己从每一个际遇中学习特别的东西...
人际关系，情绪管理，灵命更新...
最近才把自己买来的书都给看完了...
有种完成了不可能的任务的满足感~
不同故事给我不同的感动与提醒...
失去，获得...
这都是我们最在乎的事情吧？
如何把失去当做一种获得也是需要时间的洗练才可以练成的真功夫吧...
我喜欢计划未来...
可是计划总会被推翻...
或是最后不得不做那唯一的决定...
但我相信每一件事情发生都有它的原因...
既来之，则安之...（这是很难的，心脏真的要很大颗）
要毕业了...
也意味着我要开始为未来在新加坡的日子规划...
想要重拾小提琴...
也在想着唱歌的选择...
不否认很多想做的事...
也不想再做任何错误的选择...
或许我还没豁达到可以把错误当学习的境界...
我好像还在在意以前做的错误的决定...
但我不否认自己真的从中学习到了些什么...
我期待未来...
但我也害怕未来...
对未来的期盼...
对未来的不安全感...
因为未知，所以不知道我害怕的事情几时会在平静的海面出现海啸...
然后打乱一切...
我是胆小鬼...
所以我害怕...
就算我很明白人生就真的那么短...
每个人都有离开的那天...
可是我就是没有办法，也知道以后的自己也没有办法...
因为我是那么软弱...
要开学了...
这是在毕业前的最后一次长假...
跟朋友们玩到天亮的日子过了，跟朋友喝茶的日子过了，去旅行的日子过了，打工的日子也过了...
是时候收心了...
我的专心呢，快回来吧...
我的那颗最重要的坚强呢，快点归位吧...
相信新的学期也会充满挑战...
要去适应新的环境...
要去重拾忙碌的生活...
要去做毕业之前不做就会后悔的事...
我的学生生涯剩下最后6个月...
要加油呀，也要珍惜这最后的6个月...
你可以的...=)
