很喜欢音乐...
很喜欢唱歌...
很喜欢用音乐感动人心的感觉...
但是一直有人跟我说：“那是吃不了饭的职业。”...
很沮丧...
但是也仍旧坚持着...
很感恩我曾经学过小提琴...
很感恩我会唱歌...
所以跟音乐还算沾得上边...
好几次也跟吉他打了个照面...
也觉得会弹吉他的人很帅...
因为自己每次换chord都慢得让一首歌不成歌...
所以很佩服那些可以很自然，很快就可以换好chord的人...
Anyway...
我没吉他所以没得练习...
也就永远只记得C chord...
今天再次碰上吉他...
觉得自己仍旧乐在其中...
只是按钢线按得手痛的感觉比小提琴来的明显...
当我努力完成一首歌的时候...
突然觉得自己好像也可以涉猎这一个领域...
会自弹自唱的谭莉欣会是怎样的呢？
自己也认同会自弹自唱会给自己带来很多的好处和优势...
至少我比别人多会了一个乐器...
也可以凭着自己的风格和感觉给歌曲注入不一样的风格...
好像很tempting~
离毕业只剩下一个月的时间...
想在工作的时候去学另一门技术...
至少在我不做工程师了之后还可以找到口饭吃...
之前想去学小提琴...
也有想去学唱歌...
现在有点动摇想去学吉他...
都是些music related的东西...
可是就是拿不定主意到底自己要学什么...
因为做了就不要后悔了...
就一定要坚持到底的...
未来很茫然...
到底要怎么办呐...>.<
之前爸还问过我，不做工程师了那我要做什么...
我不假思索地说：“唱歌咯~”...
爸当下“显”掉...
我明白在这个世上可以真正被选上成为歌手的人真的不多...
就算你的歌声多么好，技巧多么纯熟...
更何况现在我的歌声还不算什么呢...
可是真的还是想去付出努力去完成梦想的...
就算最后真的站不上我梦想的舞台...
也算对得起自己吧？
谭莉欣名言：“人生黄金十年（20岁到30岁），一定要活得精彩，努力实现梦想。”...
所以一直不想屈服于5年的bond...
想让自己在不得不serve的3年bond里面努力，闯出成绩...
看得到亮光，就是坚持下去的暗号了吧？
尽管知道自己一直被别人说服...
但是自己总是不被选上的那种失望其实是很大的...
如果失败与失望是为了让未来的自己更加坚强，根基更稳固...
求神给孩子坚强和勇气去面对失败和失望...
求神为孩子预备伯乐吧...
怀疑：自己的声音，歌声是否值那个努力...
很喜欢听歌，听音乐...
很喜欢唱歌，所以也就一定要听很多歌，这样我才唱得出来...
所以不限制时代，只要自己喜欢的就会去听，去学，然后唱...
我没有办法忘记大约是3年前吧...
我哭着到教会去崇拜的情景...
还没走出诊所的时候我的眼泪已经在眼眶打转...
上车的时候忍不住了，然后放声哭...
一直无法停止，直到我走到教会门口仍旧是很明显的在告诉大家：“我在哭”...
当时我真的认为我的世界已经末日了...
觉得以后不能再听见，自己唱的什么都听不见；小提琴拉的也听不见...
我真的认为是世界末日了...
妈想办法带我去看中医...
瘦弱的自己耐不住针灸的酸痛...
第一次的尝试针灸之后...
上车我又在放声哭...
结果去看了另一个医生...
这个医生说不敢动手术...
所以就无疾而终...
结果在药房工作...
刚好医生是耳鼻喉科的专业...
透过他就被介绍到现在的这个医生...
现在的这个医生很亲切...
肚子大大的，很像个亲切的爸爸...
所以每次去见他的时候都没有害怕的感觉...
每一年的检查是为了要keep track我的情况...
医药费真的不便宜...
但也免不了要花这样的钱...
大家说的买个安心...
今年的检查我瞄到了那个和之前检查的graphs的不同...
医生去年还跟我说过：“嗯，应该是不会再下的了。我们明年再见吧。”
也真的放心地就以为不会再弱下去...
今年的检查之后...
医生比对去年的graph...
说slightly drop...
然后有点严肃地说有机会就照个x光...
看看是不是真的已经越来越糟糕...
我很怕动手术...
也没有钱动手术...
所以现阶段只能一直依赖那个我一直不想依赖的东西...
每一年见到医生我都说："I bring it but i didn't wear it..."
承认自己是个固执的病人...
或许连我自己也还没有接受自己的缺陷吧？
看完医生之后并没有很大的心情起伏...
或许是还没办法去预想到如果真的演变成那样的情况...
我还会是现在的自己吗...
一直去想象那个情况...
或许以后越来越不行的时候我可以怎样等等的...
我是不是真的不能唱歌了？
一直都自我感觉良好...
觉得这个问题不是问题...
可是最近突然发现它的确是个麻烦...
让别人误会我不明白他们问的问题...
让别人误会我不会英文会话...
让别人不断重复他们的问题...
让别人帮我点名...
很pek chek的...
越想用力听见，我越听不见...
跟自己说：
要在情况变得不好之前快点完成梦想...
多么想唱歌，多么爱音乐，还是喜欢着我的小提琴...
可是我会站在梦想之地吗？
想象着如果我真的不行了...
我还可以做什么？
一点点的害怕...
不想这个害怕继续漫延...
其实真的很感恩我还听得见的...
每天都在为这件事祷告...
每天起来第一件事就是祷告感谢神我还听得见...
只是时间过得越长，耳朵就越不行...
所以也希望时间可以停留在我还听得见的时间里...
但是没有人可以让时间停住...
停住的时间也没有任何意义...
虽然生日还有几天...
但是我想先许下第一个生日愿望...
今年的第一个生日愿望：
我可以在十年后还能够听见地站在舞台上唱歌给大家听。
这不是世界末日...
只是我想在有限的时间里快点完成自己的梦想...
也仍旧不断地在祷告求神医治...
等待...
依旧在等待...
自从来新加坡了之后...
把自己封闭变成了孤岛...
不参与班上的活动...
不和大家深交...
只是浅浅的，和大家完成功课...
一直很感恩一些同学对我的好...
我都感受得到...
但是自己就是走不出自己的岛...
就是一味地待在自己的群体里...
或许年龄在自己的心里成为了一个barrier...
或许文化成为了一个障碍...
感恩的是还有同类...
但是有时觉得自己也让她失望了...
特别是今天当她问我，如果同学们帮我庆祝生日，我是否会出席...
但是我一口就拒绝了...
觉得自己不配得到大家的好...
因为自己一直以来都不热衷参加班上的活动...
同学的生日也不去参加...
凭什么我生日就要大家都来帮我庆祝？
事情说不过，所以就拒绝了...
很对不起...
但是我过不了心里的那一关...
以前一直害怕成为孤岛...
一直都害怕被别人冷落...
这三年来一直这样害怕着...
所以自己先建了道城墙，先判自己死刑...
这样才不会被别人遗弃...
对自己残酷，才不会给别人机会对自己残酷...
无意伤害任何人...
但是在别人眼里却是一个让人不解的行为...
只有抱歉...
要毕业了却还是这样...
真的很对不起...
这似乎变成了一种习惯...
每一年的年末都要来做个总结...
再展望新一年的来临与希望...
我还记得2011的12月31日我和一班朋友在KLCC倒数...
十二点的来临带来了熏得眼睛不停流泪的烟花...
第一次那么近距离看大烟花...
很赞叹...
一月的到来也就是代表我快进入成年的意思...
今年的生日过得很简单却很窝心...
身边的朋友贴心的举动总让我觉得...
自己凭什么得到那么好的对待...
成年，是个责任的加增...
之后三月到五月的实习是我很感恩的一段时间...
感谢神让我遇到一群很好的同事...
让我感受到大家的温暖...
耐心地教导...
给予我帮助...
是带着一颗感恩的心结束我的实习的...
临别的那个拥抱仍然历历在目...
接下来五月到八月的Final Year Project...
过了3个月高压的日子...
进度的拖延...
懵懵懂懂地完成Project...
给老师们泼冷水，刺激...
然后到崩溃的大哭...
是一个成长...
但是也不想再过多一次...
这样Sparta式的训练一次就好了...
之后就是两个月的长假...
也就是毕业前最后的长假...
去了一趟吉隆坡...
去玩，去吃，去见朋友...
然后去工作...
怨言少不了，但也学习了怎么去面对人...
其他的时间都是和从外国回来的朋友喝茶聊天，玩通宵的日子...
再其他就是浑浑噩噩的不知道要做什么的日子...
假期结束后就是开学了...
被安排去新的班级...
大多数是陌生的同学...
但自己也很感恩有位基督徒姐妹在当中...
或许就是因为彼此都知道是基督徒...
所以相处也就感觉到很温暖...
更让我觉得珍惜与难得的...
是与我同班两年的朋友虽然已经和我分开，不在同一个班级...
但是彼此还是有所联络...
彼此还是帮助对方...
一起吃饭的机会虽然少了...
但仍旧可以侃侃而谈...
感恩神的安排...
为我这个不会主动的人安排了这个主动的朋友...
一直不埋怨地给我帮助，陪我吃饭...
真的很感恩...
不相信末日之说...
因为谁都不知道耶稣何时会再来...
所以也就一笑置之...
2012年的今天...
我在倒数我毕业的日子...
还有两个月我就要脱离学生的身份...
对未来有很多想法...
却不知道自己有没有办法去付诸行动...
一直祷告求神指引前方的道路...
因为我真的不想把自己的青春投注在自己没有热忱的地方...
觉得自己可以选择过得更加精彩...
一直相信着神让我来到这个环境还有更大的计划...
所以一直等待着那个时间...
不想自己成为现实的俘虏...
只能一辈子躲在小小的办公桌前每天重复做着一样的工作...
这不是我想要的生活...
我想要：为主来梦想，为主来发光...
再过半天2013年就要来临了...
2012也会成为历史...
我总是感叹：
时间过得太快，人总是被逼着成长...
或许我才是那个总想留在过去的人吧...
不想跳出框框去迎接未知的世界...
2013年...
我希望自己可以得到一份适合自己的工作和环境...
我希望自己可以在人与人的相处上更加open...
我希望家人都要健健康康的...
我希望自己可以开始行动，为自己的梦想努力...
我希望自己在神里面更加成长...
我希望自己找回那颗甘心乐意，没有埋怨的事奉的心...
我希望自己可以更加坚强...
“若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力。
若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然儆醒。
你们清晨早起，夜晚安歇，吃劳碌得来的饭，本是枉然。
惟有耶和华所亲爱的，必叫他安然睡觉。”
诗篇127章1至2节
尽管给自己设定了很多的目标和想法...
可是如果神不应允...
一切都是枉然劳力...
求神赐给我一颗顺服的心...
学习谦卑自己...
去走这条信仰的道路...
去过我的人生...
来update一下近况...
最近考试很多...
庆幸有些还会做...
还很有把握...
都是FYP帮了我很多吧...
所以做起来都得心应手...
但是这个学期才学的东西真的都不行啦...
也发现没有历年考题，原来我那么弱...
依旧喜欢站在舞台上唱歌给大家听的感觉...
无法抗拒站在舞台上完整唱完一首歌的满足感...
谢谢那些可爱的人们...
珍惜你们的大字报和尖叫声...
让我吃了颗定心丸...=)
不知道自己是否可以如愿...
但至少我尽力了...
一切就交托吧...
最近常听朋友诉说她们的故事...
这个人怎么了...
或是她们最近怎么了...
突然有一点羡慕那些勇敢去承认自己喜欢谁的人...
我不知道自己怎么了...
或许我真的因为某个人而心动...
但是我始终不承认自己是喜欢...
或许真的太远了...
所以就把这份感觉收在心底...
是喜欢吗？
就连我自己都不这么认为...
很想让自己停止提起过去...
怀疑自己是不是放得太开，想提就提...
还痛吗？不会了吧...
只是觉得真的不该再困在过去了，对吧？
觉得人渐渐长大，一切都变得多么自然...
这个人去哪读书了；这个人交了几个男朋友或是女朋友...
21岁的我们原来已经经历那么多了啊...
自己现在的生活很平淡，很平静...
有的起伏也都是功课和事奉...
除此之外...没有什么了...
枯燥到没有话题性了（在和朋友update近况的时候，不知道可以说什么有趣的了）...
活在自己的小世界...
自己满足，自己精彩...
或许这就是我的comfort zone吧...
期待着一个谁跳进我的世界...
却也担心那个谁会弄乱了我世界的秩序...
对未来是期待又担心的...
思想成熟了吗？
我已经可以独立去面对这个世界了吗？
我还可以相信哪个谁吗？
我放下过去了吗？
我选择跳出了那个世界...
所以我也要去承担这些后果...
人是不满足的...
跳出了那个世界...
久了...
也会想跳回那个世界...
忍耐...
会有一个人也在等我的吧？
放下错误的...
才能够等到对的...
