2011年5月28日 星期六

一人行


對我來說...
算是人生中第一次那麼瘋狂吧...
原本就一直很害怕一個人出去走走的我...
想要一點突破...
繼舜同鞋一直取笑我鼓勵我...
再加上我很想去找一些平靜...
就因為這些原因驅使我離開電腦準備好就一個人往Esplanade去...

一直在想去那我可以做什麽...
本來想帶日記本去寫寫什麽心得的...
結果發現日記本太大,放不下我小小的包包...
結果就帶著我的兩臺手機...
再加上我白色的耳機...
出門...
一路上我都在聽歌...
讓歌曲轟炸我的聽覺...
我身處這個大世界裡的小世界...

到了那...
我發現那邊沒有風..
而且還是頂樓...
小失望咯...
還可以感覺到空氣裡的熱氣...
我在頂樓觀望四周...
發現上次和繼舜同鞋還有約珥同學一起坐著聊天的河邊階梯...
就走到那個地方...
找了個位子坐下...
身邊都是情侶...
後面剛好有雜技表演...
即使我的音樂已經開很大聲了...
隱約還能聽到後面的鼓掌聲和歡呼聲...

或許是因為不間斷在聽歌的關係...
所以就沒有了害怕的感覺...
也感謝有人陪我sms聊天啦...
我還不至於孤單到想找洞把自己藏起來...
望著前面的一片海水...
波浪從不間斷...
耳邊的歌曲連播...
歌詞都很符合我當下的心情...

坐在石階上坐久了屁股真的會很痛...
在我留到快2個小時的時候...
我本來要走了的...
但也慶倖我的不捨...
還有我的不情願離開...
才能看見上面那張照片那麼美的風景...
Marina Bay Sands的音樂噴泉和鐳射表演...
真的很美...
只是一個人看還是少了一點什麽的感覺...

看完了音樂噴泉的表演我就離開了...
來時的腳步很快...
和耳邊的音樂一點也不協調...
回去的腳步很慢...
或許我已經學會享受一個人聽歌看夜景吹風的感受了吧...
最近生活節奏很緊湊...
絲毫沒有喘息的機會...
幸好我還有一個星期六可以讓自己完全放鬆...
不去想那麼多...
讓自己完全沉浸在音樂和夜景里...
這幅畫很美...
黑色的海水很平靜...
耳邊的音樂很我...
絢爛的燈火很璀璨...
一個人的我因為有你的陪伴而不那麼孤單...
有機會...
我們一起去看夜景吧~n.n

週末午後...


喜歡這樣空閒的週末午後...
睡到自然醒...
起來了再做做一些家務...
再洗洗衣服...
曬曬衣服...
感覺很refreshing...
喜歡這樣空閒可是卻充實的感覺...
節奏很輕很慢...
可是卻讓我感到滿足...

我說過我喜歡被陽光曬過的衣服的味道...
感覺就好像回到以前小時候...
媽媽總是在炎熱的午後把已經曬乾的衣服收進來...
然後叫我們把自己的衣服折一折...
折衣服的過程中還可以感受到衣服溫熱的熱氣...
很滿足...

我喜歡給自己的房間打掃的感覺...
打掃之後有一種很舒服的感覺...
想想...
回去居鑾了也要把我的房間再清理清理吧...
有時候就是在這樣的清理當中...
才發現很多以前留下來的物品...
勾起很多回憶...
已經忘記了的事情...
都因為那件東西的關係而再次浮現腦海中...
雖然人一生用不到腦部的不知道多少分之一...
感覺就是沒有徹底地用完腦部就對了...
可是我們依舊會忘東忘西...
忘記到底是因為身體什麼樣的構造所造成的?
也或許因為有忘記...
所以悲傷的事情才能被拭去吧...

我喜歡這樣的午後...
一個人的午後...
聽著歌...
看著電影的午後...

2011年5月27日 星期五

藍...



就是一個寧靜的夜晚

一個人安靜地待在房間里聽歌

沉澱

平靜

儘管歌詞悲傷

儘管歌詞衣默

但這類型的歌就是陪伴我度過一人時光的朋友

最近被壓得喘不過氣

需要一點的平靜

需要可以傾聽的耳朵

我知道自己的歇斯底裡會讓我對世界呐喊說:“我真的很stress!

也瞭解到這樣的自己其實很irritating…

對不起

我只是

想為這樣的情緒找個出口

悶在心裡真的很累

也謝謝願意傾聽的你

謝謝為我禱告的你

眼淚滑過雙頰的那一刻

我真的不敢用手拭去

我閉著雙眼和你一起禱告

可是眼淚卻滿溢,流出緊閉的雙眼

多久沒有哭了

我真的已經忘了

一直用堅強掩飾我心中的懦弱

即使眼淚流出

也拼命告訴自己:“不要再哭了

不知不覺中我的眼淚也在我這種堅持中減少了

也控制得住了

我不知道這樣是否對自己好

可是這樣也對那些看見我流淚的人好吧

至少

我是這麼覺得的

我想哭

可是我已經累得哭不出來

就是怎樣做都不對的感覺

我想任性

可是我知道我不可以

就是這樣轉牛角尖的性格

苦了自己

有些情緒

我說不出口

有些情緒拼命吞噬我

儘管我在逃

可是就是有一種力量拖住我逃跑的雙腳

讓我不斷在地上掙扎

爬久了

累了

“你不是真正的快樂你的笑只是你穿的保護色

2011年5月18日 星期三

不見...


或許真的有些狠心...
可是答應自己了的...
也不想再回去...
我不知道你爲什麽還會突然發那樣的簡訊給我...
可是當下看到的心情就好像打雷的天氣一樣...
但是這次已經沒有了眼淚...
心裡雖然翻攪著...
可是...
我不會再回去...

你說...
想念我們以前在一起的日子...
可是...
你不珍惜...
現在想念也已經於事無補吧...
在我珍惜你的時候...
你好幾次把我推開...
我真的...
很難過...

現在我已經把我的珍惜給了另一個人...
給你的機會也已經過期了...
真的已經沒有力氣再期待什麽...
如果可以我真的很想忘記那段過去...
就連所有會讓我想起過去的每一樣東西...
我都已經銷毀...
我要徹底地和以前說不見...

請給我一點平靜...
我需要自己一個人走我未來的路...
未來我會遇到誰...
未來我會怎麼樣...
未來你又會怎樣...
都已經和彼此沒有關係...
我只想重新開始...
我只想等待上帝為我預備的那個人...
你也是...
要幸福...
雖然現在看似無法回到朋友的位置上...
但是我依舊給你我最深的祝福...
你...
也忘記過去吧...

2011年5月11日 星期三

一個人的對話...



一直以來就很喜歡聽張惠妹的歌...
也很喜歡唱她的歌...
可以很好的詮釋對我來說是一個肯定...
這首歌算是她新專輯中我最愛的一首吧...
同一把聲音合音兼主唱...
徹底表現這首歌的意境...

這首歌的歌詞我很喜歡...
算是有共鳴吧...
還是只有自己最瞭解自己想要什麽...
只有自己才可以接受那個最真的自己...
只有自己才知道該怎麼去說服自己...
跟自己生活最久的就只有自己...

一直都有在想...
我給別人的感覺是如何的?
是安靜而已嗎?
有沒有其他的形容詞?
前幾天看到一組很矛盾的形容詞吧...
他說我很脆弱...
他也說我堅強...
當下我真的混亂了...
這些話一直在我腦海中閃過...
是否就真的應驗了我原本就是個矛盾的綜合體?