最近的倒霉事特别多...
上星期五的一早拖鞋在去工作的路上断掉...
星期五晚上要回居銮却没巴士票，结果要跑回关卡搭火车...
还差一点就要等到拜六早上5点半的火车，因为星期五晚上十点半和十一点半的火车票都没有了...
我欲哭无泪...
感谢主，当我准备买早上五点半的票的时候，售票员给我当晚十点半的票，我才可以回家...
今天早上穿了双自己觉得“应该”不会打脚的鞋子去上班...
结果我变成了掰咖妹...
每次踏步都很用力很大声...
引起路人的注意力...><
双脚后部都脱皮...
晚上想把苹果上贴着的贴纸给削掉...
结果被削刀割了两道深深的伤口...
我哭笑不得...
以前的我遇到这些事一定会觉得自己超倒霉，一直念一直念...
现在的我反而把这些当做学习...
拖鞋断掉怎样？回家换了双去上班（虽然我迟到半小时）...
没有巴士票怎么办？去搭火车吧（虽然差点搭不上当晚的火车）...
变成掰咖妹怎么办？贴膏药布安慰一下伤口吧...
被削刀割了那么深怎么办？止血贴膏药布吧（所以我现在身上有四张膏药布）...
很多事情都有解决方法...
一直念一直烦也不是办法...
所以就前进，勇敢地去解决吧...
会这么想也是因为好久以前看过的一个小故事：
一个人生前遇到很多很多倒霉事...
去世之后去到天堂就问了耶稣很多问题...
“为什么那天让我迟到，害我被老板骂？”
“因为我要让你避开一场交通意外。”
一连串的问题下来，那个人就越来越惭愧...
原来他遇见的每一件他认为倒霉的事都是神在保守着他...
不然他应该更早回到天堂吧？
以此故事为借鉴...
上星期五当我知道买不到火车票，
要在火车站等到星期六早上五点半的时候，我真的很想哭...
打回家的电话里我的声音哽咽，妈妈的担心很多...
都是因为我固执不想再回到新加坡...
我一直祷告，结果我买到火车票了...
我真的很感恩很感恩...
神一直在保守的啊...
祂总不撇下我，也不丢弃我...
所以我把那天当做是一种学习...
那天的我紧张得不能思考，感谢主透过妈让我知道还可以怎么做...
当一个人什么都不知道要怎么做的时候...
就只有祷告，依靠神...
祂必垂听...
即使最后失败了，也是因为祂在后面为我们预备更好的选择...
最近被同一件事烦得满脑子每天都在想..
所以再次拿起去年买到的 “When God Writes Your Love Story”来看...
再次提醒自己不要心急...
单身的日子是神要我学习更加依靠祂...
学习凡事信靠祂...
相信祂一定会带领我和另一半来到对方面前...
祂的时间没有人知道...
但是祂要我们学习等待和耐心...
不只是在这件事上，在生活中很多事上亦是如此...
很喜欢台湾版《流星花园》里藤堂静说的：
“一双好鞋可以带你到很远方去。”...
最近我脚的Size介于37和38之间...
所以我给自己买37号...
是不错挤...
再加上最近一连坏了3双鞋...
爸语重心长地说：“不要再穿拖鞋去上班了。”...
可是遇到下雨天，穿着包鞋去上班会很痛苦呀...><
要找到一双合脚自己又喜欢的鞋对我来说蛮难的...
左脚比右脚大一点...
一边挤一边松...
所以每次都穿到打脚...
一双适合自己的鞋子可以带自己走到很远很远...
它可以带你去看见很多风景...
就如一个对的人...
只要遇见了这样一个人，他/她可以陪你很久很久...
然后一起编织回忆...
我在等待着这样一个人...
也相信有这么一个人也如此在等待着我...
我们都在等待神的时间和安排...
我们...
会相遇的...
忍耐，等待...
期盼与你相遇的那天...
如果是你...
心里很希望很希望是你...
觉得自己很笨很傻很迟钝...
是我错过了吗？
时间已经过了那么久...
你...还会记得我吗...
很久很久的心如止水突然被回忆摧毁...
很讨厌这样的自己...
很害怕自己又要重复以前的喜欢再放弃，再喜欢再放弃...
我不会说...
我什么都不会对你说...
如果是你...
神会让我们再相遇的...
我这么相信着...
不是没有你的电话号码...
不是没有你的面子书...
只是...
我就是没有这个勇气去主动做些什么...
我们的世界平行地在进行着...
或许你已经忘记我...
或许你身边已经有一个她...
我觉得自己真的有够迟钝...
反应过来的时间太久太久了...
久得可以让一个人忘记生命中曾经出现的另一个人...
我不想承认什么...
或许只是过渡期...
或许只是暂时地想起...
或许只是暂时的思念...
会好的吧？
会好的...吧？
很想大喊...
我真的不喜欢这样的感觉...
凭什么？你凭什么现在才发现什么？
也或许当初一切只是他单纯的对你好而已...
是你自己想太多太多了？
所以我真的很讨厌自己...
在幻想与把自己拉出幻想的拉扯中...
所以我真的很害怕...
害怕自己就只能幻想...
而我的幻想从来就没有实现过...
是的...
从来就没有...
所以你我想也是不会成为现实吧...
如果是你...
你会先来找我吗？
如果是你...
我们再次相遇的时候你会怎样？
如果是你...
如果...是...你...
*你不会知道我在说的人是你...
所以就让神去带领吧...
有时候宁愿一个人也不要太多人围绕在身边...
谁知道谁会不会在背后捅你一刀...
深深的，让你后知后觉...
即使是朋友，也不能都相信的，不是吗？
我不喜欢被勉强去做一些别人开心自己却很难过的事...
真的觉得很不值，很难过...
为什么我要去自取其辱？
很难受，真的超难受...
原本就不爱参加这种场合的...
结果自己又参加了...
又被一次一次伤害...
所有情绪都吞进去，离开...
真的已经到极限了...
我以后也不会轻易参加任何场合了...
不会那么轻易给面子...
只有真心诚意地参与，没有勉强地出席...
真的很震惊如此被对待...
就好像看你不起...
以前被捧在手心小心翼翼对待着...
现在被当做垃圾狠心践踏着...
我是很敏感的...
一个眼神，一句话足以让我对你失望然后绝望...
时间不用太长，就可以陷入绝望...
真的不要挑战我的耐性...
我已经仁至义尽...
如果不真心对待我，也请不要把我晾在一旁...
我的人生有限，很多事情等着我去完成...
不需要浪费我的时间在不珍惜不真心的人身上...
有时宁愿一个人也不要一群人的狂欢...
孤单，是一个人的狂欢；
狂欢，是一群人的孤单...
小时候很害怕一个人做任何事...
去厕所去交代事情都要找一个人陪着自己...
多一个人至少心安一些...
长大了就要学会一个人做任何事...
一个人逛街，步行回家，一个人陪着自己...
自己一个人也可以很安心...
不知道从几时开始的习惯独自...
这是一种长大了的标记...
一个人有能力去完成很多以前没有办法自己一个人做的事...
但时间一久...
这份独自会变得有些凄凉...
有时...会有这样的感觉...
但是这个世界是没有谁可以一辈子陪着谁的...
父母也是，情人也是，朋友亦是...
所以我学着也已经习惯了一个人的生活...
有时反而更寂寞得开心...
躲在自己的小小世界，只有音乐陪着我...
不会孤单...
一个事实一直在我身边闪着闪着...
我不是无视...
只是在等待...
是自己的性格不容易让圈子以外的人接近...
墙筑太高太厚...
暂时还没有人打破过...
所以我等待...
等着那个骑士冲破城墙就出公主...
困在里面已经好久好久的公主...
我很茫然...
有时候真的不知道自己的人生还有什么精彩的颜色...
学业不好，人脉少少，唱歌也还好，一个人很久了...
但也感恩我还有一群很爱我，我也很爱的家人朋友...
没有他们，我想我应该变得很自闭了吧...
也或许因为心灵上得到了满足，所以不再去奢求不属于自己感情？
我在等待程又青的“砰然”...
事实是：我真的很久没有这种“砰然”了...
长得越大越封闭自己...
所以也要更加学会做更多东西...
别的女生敢请男生帮忙搬重物...
我如果真的可以自己完成，我会逼自己去完成...
不是和男生竞争的心理...
而是我真的很reluctant要去面对男生...><
很怕麻烦男生...
很怕面对男生...
也许也因为这样造就了现在的自己...
觉得自己的性格有点扭曲...
是的...
真的很明显的扭曲...
太多东西积存在心里...
尽管我已经丢了很多垃圾出来...
有些事情还是不能丢掉的...
独自...
我会自得其乐的...
我是多么害怕失败...
就是因为不希望遇见失败...
所以做什么我总是小心翼翼的...
我没有冒险精神...
至少在读书的这一块，是的...
是因为在乎吗？
其实...我是个不爱读书的人...
正确来说，应该是得不到的时候，迫切想要；得到的时候却像垃圾一样想唾弃...
我有梦想...
这个热忱从小到大都没有改变过...
只是有时碰见失败或是淋到冷水而把它收起来了...
但是我仍旧没有完整放下不去触碰...
我总是失败...
在我梦想的这块...
因为厉害的人很多，付出的人非常多，拥有这个梦想的人更多...
在站上去之前心里一直默念：
“主啊，荣耀归给你。如果这是你要我走的路，你会成就的。求你用保守梁文音的那双手保守着我。”...
原本很自信满满的...
结果我还是失败了...
很严重的败笔，准备不足...
但是离开的当下我没有很多的难过...
只是有点遗憾...
这几天的灵修给我预备了心情去面对这样的情况吧？
耐心等待，这段时间是神给我们休息的时刻...
等时候到了就要开始忙了...
所以要耐心等候...
平安...
所以没有眼泪...
即使我再怎么在乎这一块...
我很不值自己要被绑着5年...
但我知道这或许是神磨练我的时间...
祂用了几十年去磨练摩西和先知们...
他们才能为神做什么...
我给自己4年的时间来预备自己...
第5年我会飞走...
为了梦想...
我要展翅高飞...
这只是我的计划...
一切结果仍旧在神手中...
我有时会怨自己为什么当初那么想读书，结果搞到自己要被绑5年...
可是如果我没有接受奖学金和读书的offer...
我就没有机会来到新加坡了...
所以我一直告诉自己：“这里只是你的踏脚石。”...
神一定在我的生命中还有更大的计划...
我一直那么相信着...
但我也有害怕的时候：“如果...那个更大的计划没有发生的话，那...我要怎么办？”...
我不甘平淡平凡地生活...
既然有目标有梦想，为什么我不给自己机会去尝试去站在梦想的顶峰？
所以...
我会为梦想努力...
生命中有目标是件令人很鼓舞的事...
就算这个梦想让人觉得很不切实际...
但是...
这是我喜欢做的事...
谁也不能拦阻...
只有神...
主啊，你把这个恩赐给我...
你把这个热忱放在我的心里...
你一定有你奇妙的计划...
求你帮助我明白你的心意...
让孩子好好用你给我的恩赐去做合你心意的事...
没有人知道我的未来如何...
只有你...
主啊，我将未来交付与你...
求你指引我前方的道路...
阿门...
