放手...

Ok,这是篇和上一篇有冲突的文章...
就是那么一个矛盾的自己...
两个我在我里面...
随着情况而出现的，特定的自己...

很不喜欢被逼着的感觉...
所以尽量放手...
觉得自己没有能力去承担的...
都不会有勇气去提起...
以免自己搞砸一切...
现在的世界不是你做错事就会有人拍拍你的肩说：没关系，再来一次...
而是怒气冲冲的质问...
承受不了这样的质问...
所以就不敢再去提起任何责任大的位置...
甚至想逃离...
我知道这样很懦弱...
这样也是很负面的放手...
正确的来说应该是逃避...

很容易被负面的情绪困住...
直到自己不断自责，不断自卑...
一个严格的自己在鞭策着另一个懒散的自己...
有时候严格的自己会赢...
有时候懒散的自己也会赢，而且赢得很容易...
有时候会觉得那个严格的自己很烦，可不可以给我一点松口气的时间...
有时候会觉得那个懒散的自己很糟，可不可以给我努力一点...
如果做什么都可以没有责任...
会不会我就可以轻易拿起那些重担？
可是重担是不会没有责任的...

很喜欢翻旧东西...
以前的小学纪念册，朋友给的鼓励卡片，照片等等...
都在提醒我以前多开心...
但是都已经回不去了...
所以...
我把我们的东西都丢了，烧了，摧毁了...
以免自己触物伤情...
东西丢的掉，可是回忆只会深深印在脑海里...
我们都说要忘记以前...
可是没有人可以真正完全抹去那段记忆...
我是不是还困在过去？
我只知道...
很久以前的那个他让我很痛...
是教训...
以前的那个他让我看清...
也是教训...
是不是真的要踩进那些圈套才会懂什么叫做痛？

我总是说：时间在催逼人长大...
我们都追不到时间的车尾灯...
太快了...
真的追不上...
所以拼命逼自己放下...
这样才能再站起来面对未来...
放...
我可不可以什么都不要想...
脑袋空空一天？
一天就好了...
这个时空...
让人好累...

在乎

一点点蓝...
觉得自己需要沉淀了...
不喜欢被逼着做什么...
不喜欢被催着做什么...
真是甘心做的，会很早就做好的...

觉得很多人事物已经渐渐不在我的生活中...
想要拼命抓住的都抓不住了...
时间亦是，人亦是...
在乎什么？
因为在心中有一定的重量所以才会那么在乎...

当秘密已经没有去处的时候...
就只有自己把秘密收藏...
渐渐的也不希望任何人发现那个秘密...
也不会选择去倾诉...
就是自己一个人再循环秘密...
这让我想到邓布利多的储思盆...
人总想记着什么可是越想记着就越会忘记...
有些秘密不想让人知道...
可是就是会有个好奇的哈利不小心掉进你的储思盆去窥探你的过去...

我需要一点时间倒空自己...
没有目的地，没有压力地倒空与放空...
太多情绪与想法，人也会当机的...
我知道我还抓着...
因为是很喜欢的...
所以没有办法不在乎...
就是一种羁绊...
我的生活不能没有的一种寄托...

一直都活在自己的小宇宙...
一直都习惯这样地自己舔伤...
一直都这样丢掉情绪好让小小的心有空位去容纳其他的情绪...
一直都鞭策自己要坚强要勇敢...
一直都不想别人看见软弱的自己...
一直都不想去解释我为什么会做出一些让人不解的决定...
相信相信我的人会明白也清楚为什么我会那么做...
既然最后都会被误会...
那为什么还要解释...
你不认识我，也就让你继续误会下去吧...

在乎...
在乎很多很多的人事物...
但越长大就越不能在乎...
就算我觉得自己已经放下很多了...
还是很多很多我在乎得放不下的...
因为是一种原则...
因为是一种价值...

拔牙记

《拔牙记》...
小学常写的作文题目...
小学时期的拔牙记都是拔幼齿，也就是俗称Baby牙...
无论小学写得多么害怕，也始终没有我拔智慧牙那么惨烈...

话说智慧牙一颗颗地在几年前破牙肉而出...
造成的不变就是不停地磨破脸颊内侧的皮肤...
还有破牙肉而出的疼痛...
还有因为它长歪而里面很容易藏着食物残渣...
本来不想把它除掉的...
可是时间一久，它就开始和其他的牙齿抢位子了...
结果，牙齿们都被挤得歪歪斜斜的...
哎...
智慧牙一点都不聪明呀...

约了时间去拔牙...
一直都有听见身边的朋友叙述拔智慧牙的情形...
我看见有脸颊黑青的...
我听见有痛到不能进食的...
当下脸垮了下来...
可是不拔不行呀...
拔之前还问了医生：“会不会痛？”
医生一派轻松地说，只是打麻药会痛，拔的过程不会痛...
事实也如此证明...
只是麻药退了真的让人痛到流泪...

我记得医生在那颗祸害旁打了3次麻醉药...
还因为太硬太深太顽固...
所以医生试了第三次才终于把祸害拔出...
医生拔到无奈，我自己躺在那张椅子上也很无奈...
希望一切快点结束却因为那颗祸害跟我一样固执而搞得大家都很累...

祸害最终在一个小时半以后壮烈牺牲...
尸体被切除成了3份...
医生问我要不要带回家...
我摇摇头...
这颗祸害让我那么辛苦，不想为它举办丧礼...
伤口大得让我张大眼睛...
一个大约1cm的大洞出现在我的牙床上...
哇...祸害住得那么舒服哦...
还住那么大的房间...
医生把那个大大的房间缝起来...
然后我被叮咛不能吃热的东西...
取了药就回家了...

麻药退了...
我痛得哭了...
冰块不断敷在左脸颊上...
一直喝冰水，让血管收缩，止血...
脸部不能有很大的动作...
下颚的骨头会咿呀作响...
被缝起来的伤口会隐隐作痛...
这样的日子不知道会持续多久...
但情况是一天比一天好...
只是吃饭的时间从以前的5到10分钟到现在的一个小时...
不错啦...
这几天都没有消化不良的问题...
就算嘴巴痒想吃小东西也都是吃很慢...
讲话不清不楚，有气无力...
但感谢主，这几天也没有那么痛了...

拔智慧牙一次经历已经够了...
可是我还有另一个霸王占了右边的大房间...
很想去掉...
可是还要再痛一次，钱包也会变瘦...
不想再痛多一次了...><

Anyway...
21岁拔牙和小学时期拔牙的自己很不一样...
以前最怕的就是牙医...
最怕的就是拔牙...
所以我是哭着闹着上诊所的...
也是喊到整个诊所的人都可以听见我反抗的声音...
即使给我放麻醉药我还是会给你说痛的那种死小孩...
现在拔牙我不喊了...
内敛地抓紧拳头，紧闭双眼...
但我还是很怕拔牙...
没事真的不想再去拔牙了...
好好保护好自己的牙齿...
以免我还要再去见牙医，去受皮肉之苦...

温柔

温柔的定义是什么？

继上一次从他口中这么形容我之后...

就再也没有人这么对我说过了...

想想以前的自己是多么的Tomboy...

跆拳道，打篮球，跳街舞，理了一个男子头...

怎么自己变成现在这样了？

就连我自己也不知道为什么我会有这样的改变...

变得温柔是件好事吗？

还是表示着我变得更加不堪一击？

是外刚内柔还是外柔内刚我自己都不清楚了...

心底一直跟自己说要坚强...

眼泪不能在外人面前掉...

可是自己说话变得有气无力...

是自然的还是我真的已经无力了？

今天突然又被别人这么形容我...

真的很不习惯...

也因为他这样的形容而让我想起那个以前这么形容过我的人...

从来没想过这个词会和我有任何关联...

也不知道自己的外表原来让人觉得我很弱...

被照顾让人觉得很贴心的事...

但是总是让我觉得很不知所措...

这首五月天的《温柔》...

即使过了很多年仍旧那么耐听...

PS：单纯觉得这首歌很好听...

Brave.

没有经过伤害也就不会勇敢...
没有犯过错也就不会学会...
没有失败过也就不会经历成功...

Finally...
FYP明天就要结束了...(自己提早结束了XP)
这6个月没有学校假期的日子总算要结束了...
但也表示着我的Year 3只剩下一个学期的时间...
之后我就要去读社会大学了...

之前的实习过得很开心也很感恩...
遇到的都是愿意伸出手帮助你的人...
来到FYP...
也以为帮助是随时的...
但是我反而需要自己独立完成...
这个事实是我在FYP的最后几个星期才知道的...
所以也就误会了老师放生我那么久...

从很多老师身上学到了很多...
被讽刺被教训了很多次...
眼泪在这些老师的面前很乖...
但是在自己一个人的时候总会流下...
觉得自己到底在做什么...
又不是什么自己很喜欢的东西却要这样被骂...
觉得很不值得...
可是当一切已经跨过了...
心也就豁达了...
或许他们的这些冷言冷语真的是要让我快点独立去操作机器...
老师们都有自己的事情忙...
所以不自己来就不知道几时才能完成了...

谢谢那些在这12个星期来帮助过我的老师...
谢谢那些用言语刺激我的老师...
谢谢那些给我支持与帮助的朋友...
谢谢愿意倾听我的家人...
去年的这个时候我也同样很痛苦很难过...
但是神帮助我...
让我又战胜了一个挑战...
虽然不知道成绩最后会怎样...
但是我是真心地很努力地想去完成我的project的...
也一直很努力学习着...
知道自己的脑袋不好...
所以一直很努力的...
但是就是缺少了一点热忱...
所以还是曝露了我的缺点...

这12个星期...
我看见了很吹毛求疵，要求很高的老师...
Accuracy...Finishing...
这些都是在精密工程里很需要计较的...
自己的粗枝大叶让我有些羞愧...
我第一次看见一个老师那么细心地帮我检查我的CAM...
有错误的地方我自己都没有发觉...><
我又看见另一个老师小心地教我怎么去掉尖角...
手工细得我都不好意思了...(因为我用蛮力去磨掉那些尖角><)
第一次对男生的细心改观...
怎么可能那么小心那么细心呐？
尊敬尊敬...
也很谢谢他们这么帮助我...
给我再教育，给我提醒，给我肯定...
感谢主让我从他们的身上学到了很多...
感谢主让孩子的眼界又扩张了很多...
真的是很感恩...

崩溃了...
用力哭泣了...
就要再站起来完成这条路...
这么鼓励着别人...
也这么鞭策自己...
以前的自己是多么容易放弃...
现在的自己要努力去完成...
就算不是很完美地过关...
就算是跌跌撞撞地站在终点...
就算是流着眼泪的...
至少我已经完成了...
至少比起以前，我成功了...

谢谢你们！我真的很感恩你们的帮助！
深深的谢谢你们...=)