不习惯跟人倾诉内心深处的真正想法...
不习惯总是眼眶湿湿地述说自己的委屈...
不习惯让人看穿自己...
却也那么期待着那么一个可以看穿自己的人...
期待着这样一个不用我多说就可以发现我其实很不好的人...
不想让很多人担心...
所以也就选择不说出太细节的部分...
有Isi，没有huraian...
也不觉得有多少人会有兴趣和时间去听huraian...
总觉得自己要懂事...
不能让自己的情绪和问题变成别人的...
久而久之...
即使不好也要表现得一点不在乎...
即使担心也要表现得一切都会好的...
是信念？还是自我催眠？
有时宁愿一直给人这种感觉...
然后做一个大家都愿意依靠的小树...
肩膀有时借一借那些需要肩膀的人...
耳朵有时借一借那些需要倾吐的人...
想法有时借一借那些需要被建立的人...
而我呢？
就把那些负面的丢在这个世界的其中一角...
日记本记录着很多的情绪和想法...
一个人收起这些可怕的，赤裸的负面...
留给自己...
“你还好吗？”
我等待那个不需要问这个问题就可以从我的眼神发现我好不好的人...
“你还好吗？”
我等待那个可以看穿我的人...
“你还好吗？”
我...一直都会好的吧？
我...希望如此....
不知道是什么时候开始...
就一直努力鞭策自己...
理智地去做决定...
自律与自制的活着...
只让自己在安全地带游走...
理性的自己战胜了感性的自己...
理智到我少了很多的感性...
可是仍旧是人啊...
只要碰到死穴还是无法控制眼泪...
或许只是因为自己很爱哭吧？
一直很努力练歌...
之前还突然发奋想把自己的歌唱技巧搞好而去上了两次歌唱班...
理智的我，没有经历过的我只能平平地把歌曲给唱完...
没有意会歌词的意境...
没有高低的起伏...
没有情绪的歌声...
让人听了也闷闷的...
经过老师的指点，总算唱出一些起伏...
也得到老师的肯定...
可是我的歌声里还是少了什么感动人的元素...
一种让人听了印象深刻的元素...
以前的自己曾经如此...
可是现在的自己只是平平地唱完一首自己以为很厉害的歌曲...
我在找她...
那个曾经用唱歌就能感动别人的自己...
我在找她...
那个感性的自己...
曾经很文的自己...
曾经可以用文字细细描述情感的自己...
如今却是个满脑分析情况的人...
如今却是不容易被感动的人...
这是好还是坏呢？
我喜欢文字...
也喜欢音符跳跃地勾起人的情绪...
那种内心深处的感动和平静...
我想念我家主人房的厕所了...
马桶和洗面盆是我的听众...
放声飙高音...
就算破音也没关系...
厕所的回音回弹...
那里...
是我的练歌房...
也是我寄托梦想的空间...
望向天空...
我想飞翔...
在梦想的天空...
2个月的长假就这样在我的浑浑噩噩和卖月饼工作里结束了...
经过6个月的压力把我压得扁扁之后...
总算有2个月的时间给自己恢复元气...
感恩啊~~~
剩下几天的长假让自己有种要总结假期的感觉...
所以这个差不多一个月没喂食的部落格就是总结的出处啦...
喜欢自己的生活是充实的...
喜欢自己从每一个际遇中学习特别的东西...
人际关系，情绪管理，灵命更新...
最近才把自己买来的书都给看完了...
有种完成了不可能的任务的满足感~
不同故事给我不同的感动与提醒...
失去，获得...
这都是我们最在乎的事情吧？
如何把失去当做一种获得也是需要时间的洗练才可以练成的真功夫吧...
我喜欢计划未来...
可是计划总会被推翻...
或是最后不得不做那唯一的决定...
但我相信每一件事情发生都有它的原因...
既来之，则安之...（这是很难的，心脏真的要很大颗）
要毕业了...
也意味着我要开始为未来在新加坡的日子规划...
想要重拾小提琴...
也在想着唱歌的选择...
不否认很多想做的事...
也不想再做任何错误的选择...
或许我还没豁达到可以把错误当学习的境界...
我好像还在在意以前做的错误的决定...
但我不否认自己真的从中学习到了些什么...
我期待未来...
但我也害怕未来...
对未来的期盼...
对未来的不安全感...
因为未知，所以不知道我害怕的事情几时会在平静的海面出现海啸...
然后打乱一切...
我是胆小鬼...
所以我害怕...
就算我很明白人生就真的那么短...
每个人都有离开的那天...
可是我就是没有办法，也知道以后的自己也没有办法...
因为我是那么软弱...
要开学了...
这是在毕业前的最后一次长假...
跟朋友们玩到天亮的日子过了，跟朋友喝茶的日子过了，去旅行的日子过了，打工的日子也过了...
是时候收心了...
我的专心呢，快回来吧...
我的那颗最重要的坚强呢，快点归位吧...
相信新的学期也会充满挑战...
要去适应新的环境...
要去重拾忙碌的生活...
要去做毕业之前不做就会后悔的事...
我的学生生涯剩下最后6个月...
要加油呀，也要珍惜这最后的6个月...
你可以的...=)
Ok,这是篇和上一篇有冲突的文章...
就是那么一个矛盾的自己...
两个我在我里面...
随着情况而出现的，特定的自己...
很不喜欢被逼着的感觉...
所以尽量放手...
觉得自己没有能力去承担的...
都不会有勇气去提起...
以免自己搞砸一切...
现在的世界不是你做错事就会有人拍拍你的肩说：没关系，再来一次...
而是怒气冲冲的质问...
承受不了这样的质问...
所以就不敢再去提起任何责任大的位置...
甚至想逃离...
我知道这样很懦弱...
这样也是很负面的放手...
正确的来说应该是逃避...
很容易被负面的情绪困住...
直到自己不断自责，不断自卑...
一个严格的自己在鞭策着另一个懒散的自己...
有时候严格的自己会赢...
有时候懒散的自己也会赢，而且赢得很容易...
有时候会觉得那个严格的自己很烦，可不可以给我一点松口气的时间...
有时候会觉得那个懒散的自己很糟，可不可以给我努力一点...
如果做什么都可以没有责任...
会不会我就可以轻易拿起那些重担？
可是重担是不会没有责任的...
很喜欢翻旧东西...
以前的小学纪念册，朋友给的鼓励卡片，照片等等...
都在提醒我以前多开心...
但是都已经回不去了...
所以...
我把我们的东西都丢了，烧了，摧毁了...
以免自己触物伤情...
东西丢的掉，可是回忆只会深深印在脑海里...
我们都说要忘记以前...
可是没有人可以真正完全抹去那段记忆...
我是不是还困在过去？
我只知道...
很久以前的那个他让我很痛...
是教训...
以前的那个他让我看清...
也是教训...
是不是真的要踩进那些圈套才会懂什么叫做痛？
我总是说：时间在催逼人长大...
我们都追不到时间的车尾灯...
太快了...
真的追不上...
所以拼命逼自己放下...
这样才能再站起来面对未来...
放...
我可不可以什么都不要想...
脑袋空空一天？
一天就好了...
这个时空...
让人好累...
一点点蓝...
觉得自己需要沉淀了...
不喜欢被逼着做什么...
不喜欢被催着做什么...
真是甘心做的，会很早就做好的...
觉得很多人事物已经渐渐不在我的生活中...
想要拼命抓住的都抓不住了...
时间亦是，人亦是...
在乎什么？
因为在心中有一定的重量所以才会那么在乎...
当秘密已经没有去处的时候...
就只有自己把秘密收藏...
渐渐的也不希望任何人发现那个秘密...
也不会选择去倾诉...
就是自己一个人再循环秘密...
这让我想到邓布利多的储思盆...
人总想记着什么可是越想记着就越会忘记...
有些秘密不想让人知道...
可是就是会有个好奇的哈利不小心掉进你的储思盆去窥探你的过去...
我需要一点时间倒空自己...
没有目的地，没有压力地倒空与放空...
太多情绪与想法，人也会当机的...
我知道我还抓着...
因为是很喜欢的...
所以没有办法不在乎...
就是一种羁绊...
我的生活不能没有的一种寄托...
一直都活在自己的小宇宙...
一直都习惯这样地自己舔伤...
一直都这样丢掉情绪好让小小的心有空位去容纳其他的情绪...
一直都鞭策自己要坚强要勇敢...
一直都不想别人看见软弱的自己...
一直都不想去解释我为什么会做出一些让人不解的决定...
相信相信我的人会明白也清楚为什么我会那么做...
既然最后都会被误会...
那为什么还要解释...
你不认识我，也就让你继续误会下去吧...
在乎...
在乎很多很多的人事物...
但越长大就越不能在乎...
就算我觉得自己已经放下很多了...
还是很多很多我在乎得放不下的...
因为是一种原则...
因为是一种价值...
