这似乎变成了一种习惯...
每一年的年末都要来做个总结...
再展望新一年的来临与希望...
我还记得2011的12月31日我和一班朋友在KLCC倒数...
十二点的来临带来了熏得眼睛不停流泪的烟花...
第一次那么近距离看大烟花...
很赞叹...
一月的到来也就是代表我快进入成年的意思...
今年的生日过得很简单却很窝心...
身边的朋友贴心的举动总让我觉得...
自己凭什么得到那么好的对待...
成年，是个责任的加增...
之后三月到五月的实习是我很感恩的一段时间...
感谢神让我遇到一群很好的同事...
让我感受到大家的温暖...
耐心地教导...
给予我帮助...
是带着一颗感恩的心结束我的实习的...
临别的那个拥抱仍然历历在目...
接下来五月到八月的Final Year Project...
过了3个月高压的日子...
进度的拖延...
懵懵懂懂地完成Project...
给老师们泼冷水，刺激...
然后到崩溃的大哭...
是一个成长...
但是也不想再过多一次...
这样Sparta式的训练一次就好了...
之后就是两个月的长假...
也就是毕业前最后的长假...
去了一趟吉隆坡...
去玩，去吃，去见朋友...
然后去工作...
怨言少不了，但也学习了怎么去面对人...
其他的时间都是和从外国回来的朋友喝茶聊天，玩通宵的日子...
再其他就是浑浑噩噩的不知道要做什么的日子...
假期结束后就是开学了...
被安排去新的班级...
大多数是陌生的同学...
但自己也很感恩有位基督徒姐妹在当中...
或许就是因为彼此都知道是基督徒...
所以相处也就感觉到很温暖...
更让我觉得珍惜与难得的...
是与我同班两年的朋友虽然已经和我分开，不在同一个班级...
但是彼此还是有所联络...
彼此还是帮助对方...
一起吃饭的机会虽然少了...
但仍旧可以侃侃而谈...
感恩神的安排...
为我这个不会主动的人安排了这个主动的朋友...
一直不埋怨地给我帮助，陪我吃饭...
真的很感恩...
不相信末日之说...
因为谁都不知道耶稣何时会再来...
所以也就一笑置之...
2012年的今天...
我在倒数我毕业的日子...
还有两个月我就要脱离学生的身份...
对未来有很多想法...
却不知道自己有没有办法去付诸行动...
一直祷告求神指引前方的道路...
因为我真的不想把自己的青春投注在自己没有热忱的地方...
觉得自己可以选择过得更加精彩...
一直相信着神让我来到这个环境还有更大的计划...
所以一直等待着那个时间...
不想自己成为现实的俘虏...
只能一辈子躲在小小的办公桌前每天重复做着一样的工作...
这不是我想要的生活...
我想要：为主来梦想，为主来发光...
再过半天2013年就要来临了...
2012也会成为历史...
我总是感叹：
时间过得太快，人总是被逼着成长...
或许我才是那个总想留在过去的人吧...
不想跳出框框去迎接未知的世界...
2013年...
我希望自己可以得到一份适合自己的工作和环境...
我希望自己可以在人与人的相处上更加open...
我希望家人都要健健康康的...
我希望自己可以开始行动，为自己的梦想努力...
我希望自己在神里面更加成长...
我希望自己找回那颗甘心乐意，没有埋怨的事奉的心...
我希望自己可以更加坚强...
“若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力。
若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然儆醒。
你们清晨早起，夜晚安歇，吃劳碌得来的饭，本是枉然。
惟有耶和华所亲爱的，必叫他安然睡觉。”
诗篇127章1至2节
尽管给自己设定了很多的目标和想法...
可是如果神不应允...
一切都是枉然劳力...
求神赐给我一颗顺服的心...
学习谦卑自己...
去走这条信仰的道路...
去过我的人生...
来update一下近况...
最近考试很多...
庆幸有些还会做...
还很有把握...
都是FYP帮了我很多吧...
所以做起来都得心应手...
但是这个学期才学的东西真的都不行啦...
也发现没有历年考题，原来我那么弱...
依旧喜欢站在舞台上唱歌给大家听的感觉...
无法抗拒站在舞台上完整唱完一首歌的满足感...
谢谢那些可爱的人们...
珍惜你们的大字报和尖叫声...
让我吃了颗定心丸...=)
不知道自己是否可以如愿...
但至少我尽力了...
一切就交托吧...
最近常听朋友诉说她们的故事...
这个人怎么了...
或是她们最近怎么了...
突然有一点羡慕那些勇敢去承认自己喜欢谁的人...
我不知道自己怎么了...
或许我真的因为某个人而心动...
但是我始终不承认自己是喜欢...
或许真的太远了...
所以就把这份感觉收在心底...
是喜欢吗？
就连我自己都不这么认为...
很想让自己停止提起过去...
怀疑自己是不是放得太开，想提就提...
还痛吗？不会了吧...
只是觉得真的不该再困在过去了，对吧？
觉得人渐渐长大，一切都变得多么自然...
这个人去哪读书了；这个人交了几个男朋友或是女朋友...
21岁的我们原来已经经历那么多了啊...
自己现在的生活很平淡，很平静...
有的起伏也都是功课和事奉...
除此之外...没有什么了...
枯燥到没有话题性了（在和朋友update近况的时候，不知道可以说什么有趣的了）...
活在自己的小世界...
自己满足，自己精彩...
或许这就是我的comfort zone吧...
期待着一个谁跳进我的世界...
却也担心那个谁会弄乱了我世界的秩序...
对未来是期待又担心的...
思想成熟了吗？
我已经可以独立去面对这个世界了吗？
我还可以相信哪个谁吗？
我放下过去了吗？
我选择跳出了那个世界...
所以我也要去承担这些后果...
人是不满足的...
跳出了那个世界...
久了...
也会想跳回那个世界...
忍耐...
会有一个人也在等我的吧？
放下错误的...
才能够等到对的...
很喜欢看书...
从小就是...
但是我不喜欢看字典和课本...
还是比较喜欢小说文学类的书籍...
我喜欢故事性很强的小说...
《饥饿游戏》是前几个月加入我的收藏堆的系列书籍...
第一次买英文的小说...
一方面觉得可以加强自己的英文...
一方面觉得原本就是英文创作出来的故事，不买翻译版或许更有原味吧...
习惯了在睡前要看书...
不管是什么书，杂志也好，小说也好，漫画也好...
看久了有种比较容易入睡的感觉...
虽然躺着看书对眼睛不好...
可是这样比较容易入睡...><
喜欢收藏书的满足感...
也珍惜那些难得的文学...
曾经自己也想像那些作家一样写出自己的小说...
但是自己身在其中才知道...
写小说是要坚持才能写完的...
如何写得前后不矛盾又把故事交代清楚...
如何写出吸引人又能鼓励人心的故事...
如何在所限时间里写完...
真的很不简单...
所以很多次自己为新的故事开了头...
最后却写不下去了...
人生中，只完成过一部短篇小说...
如今还静静地躺在我的抽屉里...
知识是很宝贵的...(小学时期常见的句子)
感恩神赐给每个人都有聪明智慧在不同的领域上贡献...
一个人的涵养不在这个人的成绩有多好...
而是他待人处事，拥有的知识，自己的想法...
每个人都是特别的...
所以我相信每个人都能创造出属于自己类型所谓好的涵养...
一直在努力阅读着...
去明白历史，科学，时事，医学，音乐等等...
想使自己成为一个知识丰富的人...
我很贪心...
现在手上这本Have a Little Faith还没看完，就已经在虎视眈眈其他的书了...
《在天堂遇见的五种人》和《安娜的日记》...
这两本书被记在我的wishlist里...
《在天堂遇见的五种人》是Have a Little Faith(《一点小信仰》)的作者的另一部作品...
应该算是福音类的书籍吧...
《安娜的日记》如果我没搞错...
是之前在报章上看到的一本属于名为安娜的小女孩的日记本...
记录着当时纳粹残忍的大屠杀...
忘了是哪位说的：
“不懂历史的人，会再重复历史。”
历史可以很沉闷，但是有些是值得人深思的...
喜欢看书，也一直增加自己的收藏...
不知道我会收集到多少本书...
但希望自己可以收满整个书架吧...=)
这次是真的迷失了...
站在中间，插翅难飞...
这是我应该拥有的心态吗？
可是为什么那么累？
可是为什么没有喜乐在里面？
可是为什么没有平安在里面？
Weary I am...
一直都受不了压力，更何况是外在的压力？
会崩溃的...
以前可以多潇洒说半途而废就不去做...
是不懂事的年纪...
但是可以免去很多力气和难过...
但也不会有成长...
现在是真的撑着了...
可是最近总有快撑不下去的感觉...
是啊...
我不是为人事奉神...
可是没有了甘心乐意的心去事奉神...
带着的只是一颗疲惫和不情愿的心...
在想...
我是不是应该停止一切了...
这地方是否不适合我？
可都待了2年多了...
但是排山倒海的压力压下来...
自己的信心真是那么小...
原来我还没学会成长？
努力地想做神喜悦的孩子...
可是我迷失了...
现在的自己彻底迷失了...
甚至开始质疑这么坚持着是否是对的...
我到底在做什么...
很混乱...
很无助...
很想什么都不做，逃避...
然后暂时休息...
为什么现在的事奉是带着沉重的心去完成的？
剩下的只是义务，不是喜乐地去完成的...
累了...
我真的累了...
情绪很多卡在喉咙...
可是说不出...
我想我已经累到说不出什么了吧...
这次咖啡因来势汹汹...
Almond White Coffee...
让我很久都没有出现的咖啡因症候群搞得我保持清醒了8个小时...
虽然很晕，很累，却没有睡意...
下次不会再叫这个咖啡了...
还是星巴克的咖啡比较温和...
喜欢听歌给自己带来的平静...
每次听歌都会很注意歌词...
然后突然间因为那首歌而想起某个人...
很喜欢徐佳莹的歌...
这次回来新加坡的路程中听了2首她的歌...
然后让我想起了某些人...
《瓶颈》
心碎了就深呼吸
原来我一直惦记你的提醒
却不记得从那一天起
面对世界心成了易碎物品
《绿洲》
我会心疼自己的成熟
压抑每个歇斯底里的念头
你的借口浅薄得像跟烟头
熄灭我最后的渴求
都是衣默歌...
一直都是喜欢节奏比较慢，情感比较浓厚的歌曲...
每次练歌的时候都会想起些什么...
然后把自己的感受放进歌曲里...
用歌曲表达自己的感受...
用旋律唱出自己的心情起伏...
用我的歌声去诉说我的故事...
很难...
不容易...
所以一直在努力学习中...
或许我也那么在意什么吧...
所以也会加入他的行列去选择逃避...
知道始终都要面对的...
但是我想那种尴尬感还是拿不走的吧...
明白彼此是有多么努力...
所以对于现在的处境...
我只能以感恩回应...
不想那么轻易掉进漩涡里...
一直理智地控制自己的情感...
“你要去带领你的心，而不是让心带领你，因为心是会被蒙蔽的。”
让自己站在这个世界里那么久...
我希望自己已经学会去带领自己的心...
不让自己被卷进漩涡里...
不知道回忆和周遭在暗示什么...（或许是我想太多）
我只有安静等待，耐心观看...
不喜欢听舞曲...
所以当妈跟我说：“呐，这是T-ara的歌。”的时候...
我的下巴真的差点掉到地上...
我连T-ara有多少人，唱过什么歌都不知道...
可是妈比我还update...
嗯...我还是比较喜欢关注华语乐坛啦...
所以我知道的k-pop真的超有限...><
这篇部落格写到这里...
我的睡意还是没有找回来...
或许我还要再等等吧...
睡意啊，你就快点回来吧...
喜欢听歌给我的平静...
在这个繁忙的都会里...
带上耳机，把自己关在自己的小世界里...
沉淀，安静...
