很多时候会叹息的说：早知道...早知道...
可是没有人真的早知道...
除非错过，我们才能够从错误中学习...
然后预防错误...
不可思议...
也还没接受自己已经22岁的事实...
买衣服的时候...
弄发型的时候...
都还会把那句话：“会不会看起来很成熟呢...”挂在嘴边...
然后婉君一句话：“我们都22岁了，不承认都不行了...”
哎...真的没有意识到我22岁了...
多不想长大...
多不想面对这个复杂的世界...
多不想脱离学生的生活...
长大了经历了很多...
然后再看回从前的自己...
发现自己真的很可笑...
为什么做了那么多蠢事...
因为自己的冲动...
我失去了很多的人和机会...
遗憾...
但是我没有早知道...
因为我回不去了...
再次遇见以前的人是会动摇一切的回忆的...
回忆很美丽...
但是都是过去的事了...
没有人可以一直活在过去的...
会后悔...
但是我一辈子就要背负这个后果...
谁叫我还没懂事就想做大人的事...
时间过得真的太快了...
我们都长大了...
很难想象这些年就这样过了...
想法改变了...
外表改变了...
目标也改变了...
我已经不是当初那个傻女孩...
或许现在真的还是有点傻吧...
但是我已经很努力保护自己了...
没有办法让自己再跌多一次...
看看身边...
都是准备过情人节的朋友...
我的身边...
预留了一个位子给那个愿意陪我过情人节的人...
但是不会再傻傻地去撞墙了...
我还是想等...
等到那个发现我的人...
等到那个会珍惜我的人...
等到那个会让我卸下心防的人...
等到那个可以接受这样的我的人...
自卑...
很自卑...
觉得自己好像不值得被好好对待的吧？
因为成为我身边的那个人...
好像会很辛苦...
不舍得让那么一个人去承担我的自卑...
不舍得让那么一个人去耐心地对我说话...
不想被发现...
所以尽量与人群保持距离着...
早知道...
没有早知道...
早知道只是一个借口...
我们只能坦然面对一切的后果...
这是一个疯狂的一周...
压力大到会让人受不了...
睡眠不好...
身体不好...
心情更加不好...
星期一：SP 5 report and presentation
星期二：Business correspondence and submission of Shopfloor project
星期三：ICCT lab test
星期四：ICCT paper test and PIRP lab test
星期五：Advanced Metrology lab exercise
星期六：祷告会事奉
怕自己会忘记这些submission的due dates和考试的时间...
所以把写满这些submission的sticky note贴在电脑前...
因为我每一天一定会来到电脑面前...
然后看见我满满的sticky note...
再叹气...
再stress...
可以怎样？
这就是你最后一个学期前要熬过的日子呀...
过了也就毕业了...
以后再也没有这种做功课，考试到要疯掉的日子...
Degree is a no...
没有钱，所以不上大学...
兴趣不在工程，所以不想再浪费钱去折磨自己...
前途有些茫然...
不知道以后的自己会不会甘于现状而忘了追求梦想...
不知道以后的自己会不会因为工作的繁忙而不去学好自己想学的东西...
不知道以后的自己会不会被现实打败...
但黄金的十年也就剩下9年的时间...
我真的可以凭自己的努力去实现梦想吗？
我很懒惰，怕辛苦...
我愿意为了自己的梦想而去坚持，不怕辛苦吗？
有得必有失...
想要得到就要做出必要的牺牲...
一直这样提醒自己...
到底做什么才是适合我的？
以前有人跟我说：你有目标，真好...
是啊，我是有目标和理想...
可是我的目标和理想最后被现实打败了...
我的目标无法达成...
反而向现实妥协，然后撑了3年...
接下去还有5年...
我有目标，是好事吗？
可是为什么有目标的人反而最后因为现实而成为了没有目标的人？
目标是人定的，可是成就的终究是神...
时事造就不同的人...
我希望自己真的可以因为环境的关系而变得更加坚强...
我希望自己真的清楚前面的方向...
有人说：如果工作是自己喜欢的，那你就不会认为是在工作了...
是啊...
我有这样的机会因为自己的梦想而过生活吗？
我期待着...
最近的风很大...
所以常跑下楼去吹风...
算是给自己在这个高压的星期里，偷闲放松的一种方式...
自己一个人坐在家楼下吹风的感觉很平静，也可以很专心地读书...
多数有井莉的陪伴...
然后聊着天...
彼此了解着...
冷飕飕的风虽然刺骨...
却也平静了烦扰的心和思绪...
我爱上了被风吹的感觉...
我爱上了烦恼被吹走的感觉...
我的未来不是梦...
我希望真有一天...
我可以这样说...
PS:重口味的我，没办法接受请不要再读下去...谢谢。
这是这星期最无助的时候...
学校竟然人多到没有我容身之处...
打了电话却没有人接...
整个郁闷到极点...
心底堆积太多的不满和不爽...
真的...够了...
有些人是世界的中心点...
不管做什么事都掌握大权...
身边的小草就只能旁待指示...
公平吗？
原本就不公平啊...
可是你就得懂事地去等啊...
还可以怎样？
眼泪是懦弱的标志...
你怎么可以哭？
你怎么可以哭出声？
你怎么有资格哭？
你只可以把这些不满和不爽吞进去！
你还奢望什么？
烦不烦？
烦！
真的超烦！
不要以为我open一点就想踏进来...
踏不进来的，就是踏不进来...
还想要从我这里得到什么？
不要以为很了解我...
那些话真的听起来很刺耳...
原来你没有资格不爽的...
原来你没有资格表现自己的懦弱的...
原来你就是一定要坚强起来的...
原来你不可以哭的...
原来你只可以把这些感受藏起来的...
原来你只可以尽量不让自己的声音被听出来在哽咽...
原来你只被允许偷偷的，静静的哭...
原来你那么武装...
发泄了就算了...
反正就是不会有什么改变的...
这个世界就是那么无奈...
让你无奈到只能妥协...
不然只是在做无谓的挣扎而已...
只是想发泄...过了就算了...没什么好再提的...请用平常心去对待挂着笑脸的我...谢谢...
很喜欢音乐...
很喜欢唱歌...
很喜欢用音乐感动人心的感觉...
但是一直有人跟我说：“那是吃不了饭的职业。”...
很沮丧...
但是也仍旧坚持着...
很感恩我曾经学过小提琴...
很感恩我会唱歌...
所以跟音乐还算沾得上边...
好几次也跟吉他打了个照面...
也觉得会弹吉他的人很帅...
因为自己每次换chord都慢得让一首歌不成歌...
所以很佩服那些可以很自然，很快就可以换好chord的人...
Anyway...
我没吉他所以没得练习...
也就永远只记得C chord...
今天再次碰上吉他...
觉得自己仍旧乐在其中...
只是按钢线按得手痛的感觉比小提琴来的明显...
当我努力完成一首歌的时候...
突然觉得自己好像也可以涉猎这一个领域...
会自弹自唱的谭莉欣会是怎样的呢？
自己也认同会自弹自唱会给自己带来很多的好处和优势...
至少我比别人多会了一个乐器...
也可以凭着自己的风格和感觉给歌曲注入不一样的风格...
好像很tempting~
离毕业只剩下一个月的时间...
想在工作的时候去学另一门技术...
至少在我不做工程师了之后还可以找到口饭吃...
之前想去学小提琴...
也有想去学唱歌...
现在有点动摇想去学吉他...
都是些music related的东西...
可是就是拿不定主意到底自己要学什么...
因为做了就不要后悔了...
就一定要坚持到底的...
未来很茫然...
到底要怎么办呐...>.<
之前爸还问过我，不做工程师了那我要做什么...
我不假思索地说：“唱歌咯~”...
爸当下“显”掉...
我明白在这个世上可以真正被选上成为歌手的人真的不多...
就算你的歌声多么好，技巧多么纯熟...
更何况现在我的歌声还不算什么呢...
可是真的还是想去付出努力去完成梦想的...
就算最后真的站不上我梦想的舞台...
也算对得起自己吧？
谭莉欣名言：“人生黄金十年（20岁到30岁），一定要活得精彩，努力实现梦想。”...
所以一直不想屈服于5年的bond...
想让自己在不得不serve的3年bond里面努力，闯出成绩...
看得到亮光，就是坚持下去的暗号了吧？
尽管知道自己一直被别人说服...
但是自己总是不被选上的那种失望其实是很大的...
如果失败与失望是为了让未来的自己更加坚强，根基更稳固...
求神给孩子坚强和勇气去面对失败和失望...
求神为孩子预备伯乐吧...
怀疑：自己的声音，歌声是否值那个努力...
很喜欢听歌，听音乐...
很喜欢唱歌，所以也就一定要听很多歌，这样我才唱得出来...
所以不限制时代，只要自己喜欢的就会去听，去学，然后唱...
我没有办法忘记大约是3年前吧...
我哭着到教会去崇拜的情景...
还没走出诊所的时候我的眼泪已经在眼眶打转...
上车的时候忍不住了，然后放声哭...
一直无法停止，直到我走到教会门口仍旧是很明显的在告诉大家：“我在哭”...
当时我真的认为我的世界已经末日了...
觉得以后不能再听见，自己唱的什么都听不见；小提琴拉的也听不见...
我真的认为是世界末日了...
妈想办法带我去看中医...
瘦弱的自己耐不住针灸的酸痛...
第一次的尝试针灸之后...
上车我又在放声哭...
结果去看了另一个医生...
这个医生说不敢动手术...
所以就无疾而终...
结果在药房工作...
刚好医生是耳鼻喉科的专业...
透过他就被介绍到现在的这个医生...
现在的这个医生很亲切...
肚子大大的，很像个亲切的爸爸...
所以每次去见他的时候都没有害怕的感觉...
每一年的检查是为了要keep track我的情况...
医药费真的不便宜...
但也免不了要花这样的钱...
大家说的买个安心...
今年的检查我瞄到了那个和之前检查的graphs的不同...
医生去年还跟我说过：“嗯，应该是不会再下的了。我们明年再见吧。”
也真的放心地就以为不会再弱下去...
今年的检查之后...
医生比对去年的graph...
说slightly drop...
然后有点严肃地说有机会就照个x光...
看看是不是真的已经越来越糟糕...
我很怕动手术...
也没有钱动手术...
所以现阶段只能一直依赖那个我一直不想依赖的东西...
每一年见到医生我都说："I bring it but i didn't wear it..."
承认自己是个固执的病人...
或许连我自己也还没有接受自己的缺陷吧？
看完医生之后并没有很大的心情起伏...
或许是还没办法去预想到如果真的演变成那样的情况...
我还会是现在的自己吗...
一直去想象那个情况...
或许以后越来越不行的时候我可以怎样等等的...
我是不是真的不能唱歌了？
一直都自我感觉良好...
觉得这个问题不是问题...
可是最近突然发现它的确是个麻烦...
让别人误会我不明白他们问的问题...
让别人误会我不会英文会话...
让别人不断重复他们的问题...
让别人帮我点名...
很pek chek的...
越想用力听见，我越听不见...
跟自己说：
要在情况变得不好之前快点完成梦想...
多么想唱歌，多么爱音乐，还是喜欢着我的小提琴...
可是我会站在梦想之地吗？
想象着如果我真的不行了...
我还可以做什么？
一点点的害怕...
不想这个害怕继续漫延...
其实真的很感恩我还听得见的...
每天都在为这件事祷告...
每天起来第一件事就是祷告感谢神我还听得见...
只是时间过得越长，耳朵就越不行...
所以也希望时间可以停留在我还听得见的时间里...
但是没有人可以让时间停住...
停住的时间也没有任何意义...
虽然生日还有几天...
但是我想先许下第一个生日愿望...
今年的第一个生日愿望：
我可以在十年后还能够听见地站在舞台上唱歌给大家听。
这不是世界末日...
只是我想在有限的时间里快点完成自己的梦想...
也仍旧不断地在祷告求神医治...
等待...
依旧在等待...
