思绪很混乱的夜晚...
心脏有些负荷不了...
我的阴暗面又跑出来陪我写部落格...
又是一种很复杂很复杂的感觉...
这个世界是平衡的吧？
没有坏，我们怎么会知道什么叫做好？
没有差劲，我们怎么会知道什么叫做优异？
没有失去，我们怎么会知道什么叫做珍惜？
曾想过，如果这个世界没有坏事，全都是好的，那有多好？
可是换个角度想，如果这个世界没有坏事，那我们就不会发现好事原来是那么珍贵...
我们也不会知道什么叫做好...
反义词也不会出现了吧？
毕竟反义词是对立的...
站在这里...
我观望在远处成双成对的人们...
或许站在这里已经有段时间了...
真的已经不知道什么叫做喜欢，确定的喜欢...
看着一小部分确定这个感受，却可惜了的人，心有点痛...
嗯，我自我保护很强...
嗯，我不敢冒险去安全地带以外的地方...
或许我们追求的不是一样的东西吧...
有时看见已经得到，然后一脸满足的人们...
然后再看看自己...
真的难免会动摇...
想着这样等下去会有结果吗？
想着会不会下一个遇见的是心碎的理由？
站在那个尴尬的地方...
进也不是，退也不是...
在意不在意或许也已经不是重点了吧？
相信这么耐心等待，或许也真的有那么一个人也在等我...
只是时间还没到...
不想这个成为压力...
Anyway...
我就是个很被动的人...
等待有人来发觉我的存在...
一个懂得珍惜的人...
爱错了吗？
爱从来就没有错的...
错的是选择...
终于...
三年的Poly生涯结束了...
有苦有甜有辣有酸，更有放弃的念头...
曾经那么郁闷，觉得很不甘心自己要花8年的时间在自己不热衷的领域...
即使到现在仍旧如此不甘...
可是很多例子也提醒着我：你可以努力改变现状...
成功meant for那些不怕失败的人...
谭莉欣，你是怕失败的人吗？
是啊，我是...但是我还想用我拥有的时间完成自己想做的事...
毕竟人生那么短，要怎么过就建立在我们选择怎么过...
讨厌现实的残酷...
所以也就想反抗现实的魔爪...
反正在我里面就存在着反抗的细胞...
觉得不平的，自己在乎的，就会义无反顾，努力争取到底...
什么叫做脸皮厚？
那等我完成梦想了再说吧...
虽然如此...
仍旧感谢很多人在这3年里给我的帮助和陪伴...
感谢神为我预备的朋友和考验...
成绩单交在神的手中...
希望祂满意我这3年的表现...
毕业了...
可以做什么？
就是等工作呗...
等工作期间可以做什么？
嗯，这是个很好的问题...
今天不过假期的第二天，我已经闷到发慌了...
昨天到书店买的2本新书都被我看得七七八八...
妈叫我去工作...
朋友叫我去工作...
可是就是给自己找借口推掉工作的提议...
还没假期前就已经有个想法...
想重拾“旧业”...
拿起笔来写些什么...
既然假期就一个月，那一个月的时间可以让我专心地完成一个故事吧？
即使回报并不是实际的...
但是总觉得为自己的作品集添上新的成员...
应该是件会让谭莉欣感到满足的事...
理智的谭莉欣，要找回那个感性的谭莉欣...
希望透过故事...
也能够找到那个感性的谭莉欣吧...
最最担心的其实也是工作的问题吧...
会去哪家公司，同事老板好不好相处，工作地点在哪里等等的...
还真的让我很担心很操心...
但愿我可以去到一家很好的公司吧...
我相信这一切都在神的手中...
求神亲自带领与保守...
阿们...
很多时候会叹息的说：早知道...早知道...
可是没有人真的早知道...
除非错过，我们才能够从错误中学习...
然后预防错误...
不可思议...
也还没接受自己已经22岁的事实...
买衣服的时候...
弄发型的时候...
都还会把那句话：“会不会看起来很成熟呢...”挂在嘴边...
然后婉君一句话：“我们都22岁了，不承认都不行了...”
哎...真的没有意识到我22岁了...
多不想长大...
多不想面对这个复杂的世界...
多不想脱离学生的生活...
长大了经历了很多...
然后再看回从前的自己...
发现自己真的很可笑...
为什么做了那么多蠢事...
因为自己的冲动...
我失去了很多的人和机会...
遗憾...
但是我没有早知道...
因为我回不去了...
再次遇见以前的人是会动摇一切的回忆的...
回忆很美丽...
但是都是过去的事了...
没有人可以一直活在过去的...
会后悔...
但是我一辈子就要背负这个后果...
谁叫我还没懂事就想做大人的事...
时间过得真的太快了...
我们都长大了...
很难想象这些年就这样过了...
想法改变了...
外表改变了...
目标也改变了...
我已经不是当初那个傻女孩...
或许现在真的还是有点傻吧...
但是我已经很努力保护自己了...
没有办法让自己再跌多一次...
看看身边...
都是准备过情人节的朋友...
我的身边...
预留了一个位子给那个愿意陪我过情人节的人...
但是不会再傻傻地去撞墙了...
我还是想等...
等到那个发现我的人...
等到那个会珍惜我的人...
等到那个会让我卸下心防的人...
等到那个可以接受这样的我的人...
自卑...
很自卑...
觉得自己好像不值得被好好对待的吧？
因为成为我身边的那个人...
好像会很辛苦...
不舍得让那么一个人去承担我的自卑...
不舍得让那么一个人去耐心地对我说话...
不想被发现...
所以尽量与人群保持距离着...
早知道...
没有早知道...
早知道只是一个借口...
我们只能坦然面对一切的后果...
这是一个疯狂的一周...
压力大到会让人受不了...
睡眠不好...
身体不好...
心情更加不好...
星期一：SP 5 report and presentation
星期二：Business correspondence and submission of Shopfloor project
星期三：ICCT lab test
星期四：ICCT paper test and PIRP lab test
星期五：Advanced Metrology lab exercise
星期六：祷告会事奉
怕自己会忘记这些submission的due dates和考试的时间...
所以把写满这些submission的sticky note贴在电脑前...
因为我每一天一定会来到电脑面前...
然后看见我满满的sticky note...
再叹气...
再stress...
可以怎样？
这就是你最后一个学期前要熬过的日子呀...
过了也就毕业了...
以后再也没有这种做功课，考试到要疯掉的日子...
Degree is a no...
没有钱，所以不上大学...
兴趣不在工程，所以不想再浪费钱去折磨自己...
前途有些茫然...
不知道以后的自己会不会甘于现状而忘了追求梦想...
不知道以后的自己会不会因为工作的繁忙而不去学好自己想学的东西...
不知道以后的自己会不会被现实打败...
但黄金的十年也就剩下9年的时间...
我真的可以凭自己的努力去实现梦想吗？
我很懒惰，怕辛苦...
我愿意为了自己的梦想而去坚持，不怕辛苦吗？
有得必有失...
想要得到就要做出必要的牺牲...
一直这样提醒自己...
到底做什么才是适合我的？
以前有人跟我说：你有目标，真好...
是啊，我是有目标和理想...
可是我的目标和理想最后被现实打败了...
我的目标无法达成...
反而向现实妥协，然后撑了3年...
接下去还有5年...
我有目标，是好事吗？
可是为什么有目标的人反而最后因为现实而成为了没有目标的人？
目标是人定的，可是成就的终究是神...
时事造就不同的人...
我希望自己真的可以因为环境的关系而变得更加坚强...
我希望自己真的清楚前面的方向...
有人说：如果工作是自己喜欢的，那你就不会认为是在工作了...
是啊...
我有这样的机会因为自己的梦想而过生活吗？
我期待着...
最近的风很大...
所以常跑下楼去吹风...
算是给自己在这个高压的星期里，偷闲放松的一种方式...
自己一个人坐在家楼下吹风的感觉很平静，也可以很专心地读书...
多数有井莉的陪伴...
然后聊着天...
彼此了解着...
冷飕飕的风虽然刺骨...
却也平静了烦扰的心和思绪...
我爱上了被风吹的感觉...
我爱上了烦恼被吹走的感觉...
我的未来不是梦...
我希望真有一天...
我可以这样说...
PS:重口味的我，没办法接受请不要再读下去...谢谢。
这是这星期最无助的时候...
学校竟然人多到没有我容身之处...
打了电话却没有人接...
整个郁闷到极点...
心底堆积太多的不满和不爽...
真的...够了...
有些人是世界的中心点...
不管做什么事都掌握大权...
身边的小草就只能旁待指示...
公平吗？
原本就不公平啊...
可是你就得懂事地去等啊...
还可以怎样？
眼泪是懦弱的标志...
你怎么可以哭？
你怎么可以哭出声？
你怎么有资格哭？
你只可以把这些不满和不爽吞进去！
你还奢望什么？
烦不烦？
烦！
真的超烦！
不要以为我open一点就想踏进来...
踏不进来的，就是踏不进来...
还想要从我这里得到什么？
不要以为很了解我...
那些话真的听起来很刺耳...
原来你没有资格不爽的...
原来你没有资格表现自己的懦弱的...
原来你就是一定要坚强起来的...
原来你不可以哭的...
原来你只可以把这些感受藏起来的...
原来你只可以尽量不让自己的声音被听出来在哽咽...
原来你只被允许偷偷的，静静的哭...
原来你那么武装...
发泄了就算了...
反正就是不会有什么改变的...
这个世界就是那么无奈...
让你无奈到只能妥协...
不然只是在做无谓的挣扎而已...
只是想发泄...过了就算了...没什么好再提的...请用平常心去对待挂着笑脸的我...谢谢...
