不小心很冷漠地对待别人...
冷漠或许也成为了我的保护色吧？
害怕别人轻易地入侵我的世界...
害怕真实的情感被发现...
所以不得不冷漠...
很抱歉，但也很无奈...
我可以很温暖，但我也可以很冷漠...
冷漠是另一个我坚强起来的方式...
因为觉得太温暖，好像很容易被别人欺负...
乐于当孤傲的蔷薇...
我喜欢白色的纯洁...
尽管白色是最容易被玷污的颜色...
无形中对于每一个人都有了很高的标准...
原则作祟...
明白人无完美...
但也还是坚守着心中的原则和坚持...
觉得自己已经够坚强了...
比起以前的自己...
我已经很坚强了...
我可以坚持到现在...
我可以藏起眼泪，不在大家面前掉眼泪...
我可以独自哭泣之后，再振作起来重新出发...
以前的我，没办法...
时间和生命中的意外会让人成长...
害怕意外的...
但是我们都不能阻挡意外的来临...
意外意外，就是意料外的事...
怎么能够预测和阻挡呢？
不想那么冷漠的...
但是就是没有勇气表现温暖...
因为也被如此冷漠地对待...
是害怕制造误会吧？
所以那么小心翼翼对待这段浅浅的关系...
时间会让我们看清一个人...
我可能有点失望...
但人不都是这样的吗？
只能默默接受，因为这就是人的nature...
我继续孤傲地站在静处...
在没有人发现我的日子...
我仍要孤傲地站着...
直到我的孤傲可以因为温暖而凋零...
開始習慣工作的日子...
雖然還是很壓力...
雖然還是不能習慣人言可畏...
但很感恩的是：這星期心情終於緩衝成直線...
感恩不多波動...
這樣就很感恩了...
忙碌的生活...
是很充實...
也覺得自己的生命少了什麽...
我知道是少了什麽...
也或許我已經忙碌到沒有時間覺得沒有一個誰會怎樣...
依舊期待...
但是我開始害怕...
我知道自己還不是時候...
也害怕自己沒有辦法去承擔別人的幸福...
因為我看得很認真...
因為我不想再傷害誰...
遺憾，一次就够了...
也寧願沒有當初的遺憾...
看見過去的他...
心裡仍會隱隱作痛...
你...過得好嗎？
一定...要過得幸福啊...
很喜歡這首歌...
《我好想你》...
曾經我很想很想某個人...
投入地愛的自己會無時無刻想念著一個誰的...
但是現在心裡的那扇門還沒被打開...
依舊緊閉的...
有時會沒來由地希望可以感受到一點被疼愛，被照顧的感覺...
或許我已經習慣也必須學會一個人...
所以我都是自己照顧自己...
沒有誰守護的自己，是得堅強起來的...
所以如果突然有個誰表現溫柔或是照顧的時候...
那個堅強的自己和心門隨時會瓦解...
只要...
我知道我可以不用再一個人硬撐...
只要...
我知道還有個人是我開心的理由...
只要...
我知道還是有個人在乎我的一切...
未來的你啊，
你還好嗎？
我好想你...
請你快點解救我吧...
帶我離開一個人的沼澤...
真的...
好想你...
突然发现...
原来可以哭，放肆地哭，也是一种幸福...
忍住眼泪不让流的情况多了很多...
也训练自己的泪腺不要那么发达了很久...
所以现在...
哭不出来了...
或许今天下午被压到一度热泪涌到眼框...
感受到左边炙热的目光...（希望我想太多）
害怕自己的不OK被发现...
静静不说一句话...
因为情绪哽在喉咙，怕谁来找我，我就不行了...
我知道自己的不OK藏不住...
我知道自己很容易被别人看穿...
但还是固执地不想被戳破...
就是死都要撑着...
看见了，不要拆穿，好吗？
因为你不知道我有多努力想做好...
因为你不知道我有多努力把自己推向极限...
因为你不知道我已经做了很多以前自己都不敢也不愿做的...
为什么会那么努力？
我也不知道...
好像就是盲目地忙着，努力适应着...
为什么要在自己没有热诚的地方那么努力？
或许是想证明自己不是一无是处的吧...
梦想追不成了吗？
我还可以做什么？
有种不知道现在的自己在做什么的感觉...
每天忙忙碌碌...
每天忍受别人的比较和不谅解...
告诉自己，这是自然的...
不能指望每个人都能认同自己...
无论我再怎么努力...
都还是会犯错，会少做什么...
害怕别人加重的语气...
因为我会不知道该怎么回答...
所以就只能沉默...
害怕别人跟我讲话，可是我只看见嘴唇在动，却听不见别人的话...
很无助的...
需要别人再重复...
但是有多少个人可以耐着性子这样一再地重复？
渐渐感觉到自己也没那么有耐性了...
特别是在特别忙，特别压力的时候...
宁愿世界暂时停止，好让我喘一喘气...
或是宁愿自己大病一场，发高烧拿几天的病假好好睡一个长长的觉...
让自己理所当然可以好好休息...
不喜欢总是埋怨...
所以很多话都已经放在心上...
可以的话，不要再去触碰那一块...
几时可以做自己喜欢的事？
我想...
我已经麻木到不知道自己现在生活的意义是什么了...
需要一点什么来给自己动力去坚持下去...
但是这么寻找，发现原来我只剩下自己...
忍住眼泪，告诉你我很好...
不要看穿我，不要让我的眼泪流出来...
过一下子，眼泪会蒸发掉的...
记得好久以前在一个小组的讨论里...
大家都在分享着各自害怕的东西...
当时的我没有办法理解为什么会有人害怕尴尬...
知道我自己真的经历了尴尬才明白...
原来尴尬可以让人毛骨悚然...
人的情感，真的是个很奇妙的东西...
开心，难过，尴尬，自信...
总有个什么原因可以左右人的情感...
是什么可以让我们那么尴尬？
我害怕躲避的眼神...
我害怕故意ignore的冷漠...
我害怕僵硬的脸部线条...
反而更喜欢挂在脸上淡淡的微笑...
反而更喜欢温柔的对待...
反而更喜欢轻松自在地笑着...
存在在这两个极端的对待...
有时真的很让人摸不着头脑...
或许就是女生很容易想太多的天性...
读护理系的朋友告诉我...
女人就是爱把所有事情link在一起...
没有直接的关系，却可以link到很有关系...
所以女人总是想太多的...
而男人就是很simple minded的简单思想...
是就是，不是就不是...
除非真的从他们口中听见，或是明显得让人觉得不是暗示了的时候...
不然真的就是那么单纯的动机...
不知道怎么打破尴尬的僵局...
但庆幸还是有轻松的时候...
尴尬...
真的是个让人觉得可怕的感觉...
心情很蓝...
很蓝很蓝...
哎...
不知道从几时开始...
我已经习惯了说没关系或是不用紧...
很多时候觉得自己应该为别人想的...
尽量迁就别人...
别人比我需要的话，就先让让别人吧...
不喜欢跟别人争...
所以也就尽量让...
直到我的底线...
搭地铁选择站着，上次搭火车也选择站着...
觉得自己辛苦没关系...
别人别累着就好了...
我还可以的，一定会有人比我更需要那个位子或是什么东西...
会不会太逞强了？
是累的...
但是我不会去争取...
可以感受到别人在我身后的取笑...
做错了什么...
达不到什么要求...
怎么做成这样？
你怎么可以不懂？
你怎么可以不会？
尽量不给自己压力...
因为这些外来的压力已经很多了...
不管是人事的还是工作上的...
很努力想要做好工作...
可是还是会出些小错误...
很努力想要做好工作...
可是现在的世界是你做好别人不会说，做错了就一直指着你骂，指着你说...
这个世界已经是注重结果多过过程了吧？
是很disturbing的...
当我看见那一张张轻浮的笑脸...
心里很纠结...
我就是不会，就是不懂...
还可以怎样？
要笑就给你笑个够吧...
不时会被酸一下...
不时会被讲一下...
都只是笑笑带过...
或是安静接受...
是我太软弱了吗？
我选择不反驳...
这个晚上...
很多情绪涌上来...
是很想哭...
可是没有力气哭...
压力很大...
不知道怎么发泄...
很多很多的无奈...
说出来也不会有任何改变...
能改变的只有我自己...
所以要自己更加努力...
这也已经算是在给自己压力了吧？
就算很委屈...
也不能哭出声...
就算有难过...
也不能说出口...
因为回应的也只有：“就是这样的咯...”...
不想再听到这种丧气话了...
所以不想再说那么多了...
说没关系不是因为我真的很好欺负...
而是因为担心别人比我更加需要...
但是...
被践踏了的心...
也会很失望，很痛的...
