最近Emoness来侵袭...
一个人的时间特别多...
所以会觉得特别孤单...
嗯，原来我也会害怕孤单...
会开始自怜自哀...
会觉得一个人走在路上很凄凉...
是想太多了吧？
最近的一个加班后放工回家的路上...
一个人走在昏暗的路上，嘴里啃着干干的面包，心里想的是之前和同事聊的事...
眼眶温热地湿了一下下...
他说是他发现的...
因为之前另一个人坐在他们旁边的时候都听得见他们讲话的内容...
可是我没有...
擅长掩饰了吗？
我希望我是...
调侃了自己几句...
想让气氛不那么紧张...
（我好像还蛮常让他尴尬的）
可是原来被发现有那么刺痛的伤...
不是故意听不见...
只是我真的听不到...
所以事情又绕回去...
明白自己的缺陷...
所以不敢奢求...
却也矛盾地抱着小小希望...
希望有人看见我的存在...
给我一个紧紧的拥抱...
说声：“没关系，不管怎样，我依旧爱你...”
没有勇气去争取...
因为不想再让别人受伤...
也没有勇气去看见一个个尴尬的脸...
呼...
改变不了的事实...
所以它一直是心里的一根刺...
同事鼓励我去追求自己喜欢的人...
鼓励我出去多认识人...
可是生活圈子已经不是家里就是工作了...
没有时间给自己了...
我...还有时间给别人吗？
我原来就是自卑的...
好像越来越自卑的...
或许我也需要得到别人的认同...
也固执地想自己亲身见证与经历...
才会知道这世界是否存在着伟大的爱...
因为我已经看透了...
明白什么叫做：人不为己天诛地灭...
这是我工作电脑的wallpaper...
看着瓶子里爱心糖果的Danbo...
觉得好像...
看见自己...
或许那样的改变是好的？
曾经害怕到嘴唇发抖...
曾经害怕到手脚冰冷...
却也因为被照顾了所以心底有些暖暖的...
血液循环特别好...
所以红了的脸很容易出卖自己...
不是故意的...
但是只要一碰上...
就会不自觉背脊一凉...
然后脸颊自然就会烫烫的...
不断地想往另一边逃...
身体会自然地往另一边靠...
不是讨厌...
是逃避...
听见别人所说的...
有时会觉得不平和可惜...
但明白保持安全距离和冷漠是应该的...
最近听见同事提起一个很感人的影片...
是个配对的综艺节目...
女生为了男生回到原本的国家...
直白的告白...
细心地准备礼物...
给男生承诺...
努力让男生觉得他们会拥有稳定的未来...
因为男生想谈一场不分手的恋爱...
我何尝不是...
看过影片之后也深深被他们所感动...
但是还是觉得女生要保持矜持...
我...
就像那个男生一样...
想谈一场不分手的恋爱，一直到老...
那个男生等待着愿意带他离开那个综艺节目的人...
我在等待着愿意保护我，给我未来的人...
我想...
神很清楚我在爱情里的习惯...
所以才那么小心翼翼保护我...
不然我已经遍体鳞伤了...
憧憬着什么...
想象着什么...
就只能躲在栅栏后面观看前方成双成对的人，然后再编织自己觉得应该的爱情...
躲在安全地带...
因为我已经害怕再去争取什么...
渐渐觉得自己已经变得像蜗牛一样...
躲在自己的壳里自得其乐...
无奈壳很脆弱...
所以很容易被揭开，打破，再看穿...
觉得自己其实很容易被看穿的...
想要武装起来...
却会被自己blur blur的nature搞得很可笑...
Anyway...
这就是我...
不喜欢可以离开...
没有要求你喜欢我的blur...
用栅栏隔绝我们之间...
害怕越过界限...
害怕改变...
期待却也担心着...
不小心很冷漠地对待别人...
冷漠或许也成为了我的保护色吧？
害怕别人轻易地入侵我的世界...
害怕真实的情感被发现...
所以不得不冷漠...
很抱歉，但也很无奈...
我可以很温暖，但我也可以很冷漠...
冷漠是另一个我坚强起来的方式...
因为觉得太温暖，好像很容易被别人欺负...
乐于当孤傲的蔷薇...
我喜欢白色的纯洁...
尽管白色是最容易被玷污的颜色...
无形中对于每一个人都有了很高的标准...
原则作祟...
明白人无完美...
但也还是坚守着心中的原则和坚持...
觉得自己已经够坚强了...
比起以前的自己...
我已经很坚强了...
我可以坚持到现在...
我可以藏起眼泪，不在大家面前掉眼泪...
我可以独自哭泣之后，再振作起来重新出发...
以前的我，没办法...
时间和生命中的意外会让人成长...
害怕意外的...
但是我们都不能阻挡意外的来临...
意外意外，就是意料外的事...
怎么能够预测和阻挡呢？
不想那么冷漠的...
但是就是没有勇气表现温暖...
因为也被如此冷漠地对待...
是害怕制造误会吧？
所以那么小心翼翼对待这段浅浅的关系...
时间会让我们看清一个人...
我可能有点失望...
但人不都是这样的吗？
只能默默接受，因为这就是人的nature...
我继续孤傲地站在静处...
在没有人发现我的日子...
我仍要孤傲地站着...
直到我的孤傲可以因为温暖而凋零...
開始習慣工作的日子...
雖然還是很壓力...
雖然還是不能習慣人言可畏...
但很感恩的是：這星期心情終於緩衝成直線...
感恩不多波動...
這樣就很感恩了...
忙碌的生活...
是很充實...
也覺得自己的生命少了什麽...
我知道是少了什麽...
也或許我已經忙碌到沒有時間覺得沒有一個誰會怎樣...
依舊期待...
但是我開始害怕...
我知道自己還不是時候...
也害怕自己沒有辦法去承擔別人的幸福...
因為我看得很認真...
因為我不想再傷害誰...
遺憾，一次就够了...
也寧願沒有當初的遺憾...
看見過去的他...
心裡仍會隱隱作痛...
你...過得好嗎？
一定...要過得幸福啊...
很喜歡這首歌...
《我好想你》...
曾經我很想很想某個人...
投入地愛的自己會無時無刻想念著一個誰的...
但是現在心裡的那扇門還沒被打開...
依舊緊閉的...
有時會沒來由地希望可以感受到一點被疼愛，被照顧的感覺...
或許我已經習慣也必須學會一個人...
所以我都是自己照顧自己...
沒有誰守護的自己，是得堅強起來的...
所以如果突然有個誰表現溫柔或是照顧的時候...
那個堅強的自己和心門隨時會瓦解...
只要...
我知道我可以不用再一個人硬撐...
只要...
我知道還有個人是我開心的理由...
只要...
我知道還是有個人在乎我的一切...
未來的你啊，
你還好嗎？
我好想你...
請你快點解救我吧...
帶我離開一個人的沼澤...
真的...
好想你...
突然发现...
原来可以哭，放肆地哭，也是一种幸福...
忍住眼泪不让流的情况多了很多...
也训练自己的泪腺不要那么发达了很久...
所以现在...
哭不出来了...
或许今天下午被压到一度热泪涌到眼框...
感受到左边炙热的目光...（希望我想太多）
害怕自己的不OK被发现...
静静不说一句话...
因为情绪哽在喉咙，怕谁来找我，我就不行了...
我知道自己的不OK藏不住...
我知道自己很容易被别人看穿...
但还是固执地不想被戳破...
就是死都要撑着...
看见了，不要拆穿，好吗？
因为你不知道我有多努力想做好...
因为你不知道我有多努力把自己推向极限...
因为你不知道我已经做了很多以前自己都不敢也不愿做的...
为什么会那么努力？
我也不知道...
好像就是盲目地忙着，努力适应着...
为什么要在自己没有热诚的地方那么努力？
或许是想证明自己不是一无是处的吧...
梦想追不成了吗？
我还可以做什么？
有种不知道现在的自己在做什么的感觉...
每天忙忙碌碌...
每天忍受别人的比较和不谅解...
告诉自己，这是自然的...
不能指望每个人都能认同自己...
无论我再怎么努力...
都还是会犯错，会少做什么...
害怕别人加重的语气...
因为我会不知道该怎么回答...
所以就只能沉默...
害怕别人跟我讲话，可是我只看见嘴唇在动，却听不见别人的话...
很无助的...
需要别人再重复...
但是有多少个人可以耐着性子这样一再地重复？
渐渐感觉到自己也没那么有耐性了...
特别是在特别忙，特别压力的时候...
宁愿世界暂时停止，好让我喘一喘气...
或是宁愿自己大病一场，发高烧拿几天的病假好好睡一个长长的觉...
让自己理所当然可以好好休息...
不喜欢总是埋怨...
所以很多话都已经放在心上...
可以的话，不要再去触碰那一块...
几时可以做自己喜欢的事？
我想...
我已经麻木到不知道自己现在生活的意义是什么了...
需要一点什么来给自己动力去坚持下去...
但是这么寻找，发现原来我只剩下自己...
忍住眼泪，告诉你我很好...
不要看穿我，不要让我的眼泪流出来...
过一下子，眼泪会蒸发掉的...
