她跟我说,“她”讲话很直...
“她”也跟我说过，她讲话很直...
站在中间的位置...
我都赞同这两个她所说的...
她和“她”讲话都很直...
曾经被拿着枪和剑的她们刺过...
所以认为她们讲话都很直...
或许被刺伤的时间久了...
就麻木了吧？
所以当我跟别人陈述谁谁谁评论了我什么什么...
那个别人就会觉得很不值...
为什么这个谁谁谁讲话那么直，那么伤，难道就不会照顾别人的感受吗？
是啊...
是被他们的话语伤害过的...
也明白事情不是发生在他们身上...
他们无法感同身受...
所以才可以那么自然地说出那些无关自己的话来...
假装没事...
我想...
这样的自己比较懂事...
有人讲话不清不楚...
话语里透露着一些讯息...
可是知道真相后，才发现原来一切都是骗局...
或是我的一厢情愿...
我不明白...
我想...
我不善于参与在这个世俗的男女沟通中吧？
如果是，请说是;
如果不是，就说不是...
不要衍生一堆枯枝落叶...
撒得满地都是别人的心碎...
不明白别人话里的意思...
转了一个圈才发现被刺伤了...
转了一个圈才发现原来什么都没有发生...
人啊...
矛盾的...
在不同的时间...
讲话直与模糊得不是时候...
人都很矛盾的...
在幼小的年龄的时候...
就想快点长大...
这样就可以做很多小时候所不能做的事...
可是当人长大了...
就会希望时间可以走慢一点...
因为长大的世界真的复杂得让人很无奈...
小时候很憧憬爱情的...
看了很多爱情小说和偶像剧...
一知半解地了解了什么叫爱情...
和朋友讨论，做朋友们的倾听者...
然后有人跟我说：“你很成熟也。”...
好吧...
当时的我已经被这些爱情小说和偶像剧给荼毒了...
更可笑的是...
这些倾诉者拥有的经验都比我丰富...
我这个无经验者凭什么去给别人那么多意见？
直到我站在里面...
我才知道爱情小说和偶像剧只是人们的憧憬和想象...
不能真正apply在现实生活中...
不然只会落得失望收场...
此时此刻...
宁愿当时的自己拥有单纯的快乐...
不去对大人的世界跃跃欲试...
或许更好吧？
现在的一个人面对无奈...
尽管有多不喜欢...
尽管有多不想...
我都不能说出口...
只能默默把全部吞进肚子里...
然后跟别人说：“我准备好了。”
然后再迈向那些未知的世界...
哭，可以解决问题的话...
那真的很多事都可以被解决了...
但是现实是残酷的...
我把自己逼到悬崖边...
为了证明我可以...
再残忍一点...
可以把我从悬崖边推下去...
让我粉身碎骨吧...
不止一次...
希望“谭莉欣”消失在这个世界上...
总有人唤着这个名字...
让我都想躲起来...
让全世界的人都找不到我...
好吧...
是逃避的心态...
好吧...
逃避也不行的...
这就是长大了的世界...
死都要站在十字路口...
任由风雨打在脸上...
害怕得睁不开眼睛的时候...
就会有人用力把你的双眼撑开...
要你见识这个世界有多可怕...
我还想保留我的单纯...
不要告诉我...
为了生存，我应该怎么做...
我的警铃会在危险的时候告诉我...
那是不对的...
童心未泯未必是件坏事...
讨厌因为被伤害而要学会武装自己...
讨厌自己其实很容易对别人吐露自己...
可以相信谁？
得到我的相信的人...
请明白我很经不起背叛...
要击垮我...
只要一时...
要建立我...
需要很长的时间...
想保持单纯的代价...
我明白的...
不想变成另一个充满心计的人...
就只好不断被刺伤，再修补...
最近Emoness来侵袭...
一个人的时间特别多...
所以会觉得特别孤单...
嗯，原来我也会害怕孤单...
会开始自怜自哀...
会觉得一个人走在路上很凄凉...
是想太多了吧？
最近的一个加班后放工回家的路上...
一个人走在昏暗的路上，嘴里啃着干干的面包，心里想的是之前和同事聊的事...
眼眶温热地湿了一下下...
他说是他发现的...
因为之前另一个人坐在他们旁边的时候都听得见他们讲话的内容...
可是我没有...
擅长掩饰了吗？
我希望我是...
调侃了自己几句...
想让气氛不那么紧张...
（我好像还蛮常让他尴尬的）
可是原来被发现有那么刺痛的伤...
不是故意听不见...
只是我真的听不到...
所以事情又绕回去...
明白自己的缺陷...
所以不敢奢求...
却也矛盾地抱着小小希望...
希望有人看见我的存在...
给我一个紧紧的拥抱...
说声：“没关系，不管怎样，我依旧爱你...”
没有勇气去争取...
因为不想再让别人受伤...
也没有勇气去看见一个个尴尬的脸...
呼...
改变不了的事实...
所以它一直是心里的一根刺...
同事鼓励我去追求自己喜欢的人...
鼓励我出去多认识人...
可是生活圈子已经不是家里就是工作了...
没有时间给自己了...
我...还有时间给别人吗？
我原来就是自卑的...
好像越来越自卑的...
或许我也需要得到别人的认同...
也固执地想自己亲身见证与经历...
才会知道这世界是否存在着伟大的爱...
因为我已经看透了...
明白什么叫做：人不为己天诛地灭...
这是我工作电脑的wallpaper...
看着瓶子里爱心糖果的Danbo...
觉得好像...
看见自己...
或许那样的改变是好的？
曾经害怕到嘴唇发抖...
曾经害怕到手脚冰冷...
却也因为被照顾了所以心底有些暖暖的...
血液循环特别好...
所以红了的脸很容易出卖自己...
不是故意的...
但是只要一碰上...
就会不自觉背脊一凉...
然后脸颊自然就会烫烫的...
不断地想往另一边逃...
身体会自然地往另一边靠...
不是讨厌...
是逃避...
听见别人所说的...
有时会觉得不平和可惜...
但明白保持安全距离和冷漠是应该的...
最近听见同事提起一个很感人的影片...
是个配对的综艺节目...
女生为了男生回到原本的国家...
直白的告白...
细心地准备礼物...
给男生承诺...
努力让男生觉得他们会拥有稳定的未来...
因为男生想谈一场不分手的恋爱...
我何尝不是...
看过影片之后也深深被他们所感动...
但是还是觉得女生要保持矜持...
我...
就像那个男生一样...
想谈一场不分手的恋爱，一直到老...
那个男生等待着愿意带他离开那个综艺节目的人...
我在等待着愿意保护我，给我未来的人...
我想...
神很清楚我在爱情里的习惯...
所以才那么小心翼翼保护我...
不然我已经遍体鳞伤了...
憧憬着什么...
想象着什么...
就只能躲在栅栏后面观看前方成双成对的人，然后再编织自己觉得应该的爱情...
躲在安全地带...
因为我已经害怕再去争取什么...
渐渐觉得自己已经变得像蜗牛一样...
躲在自己的壳里自得其乐...
无奈壳很脆弱...
所以很容易被揭开，打破，再看穿...
觉得自己其实很容易被看穿的...
想要武装起来...
却会被自己blur blur的nature搞得很可笑...
Anyway...
这就是我...
不喜欢可以离开...
没有要求你喜欢我的blur...
用栅栏隔绝我们之间...
害怕越过界限...
害怕改变...
期待却也担心着...
不小心很冷漠地对待别人...
冷漠或许也成为了我的保护色吧？
害怕别人轻易地入侵我的世界...
害怕真实的情感被发现...
所以不得不冷漠...
很抱歉，但也很无奈...
我可以很温暖，但我也可以很冷漠...
冷漠是另一个我坚强起来的方式...
因为觉得太温暖，好像很容易被别人欺负...
乐于当孤傲的蔷薇...
我喜欢白色的纯洁...
尽管白色是最容易被玷污的颜色...
无形中对于每一个人都有了很高的标准...
原则作祟...
明白人无完美...
但也还是坚守着心中的原则和坚持...
觉得自己已经够坚强了...
比起以前的自己...
我已经很坚强了...
我可以坚持到现在...
我可以藏起眼泪，不在大家面前掉眼泪...
我可以独自哭泣之后，再振作起来重新出发...
以前的我，没办法...
时间和生命中的意外会让人成长...
害怕意外的...
但是我们都不能阻挡意外的来临...
意外意外，就是意料外的事...
怎么能够预测和阻挡呢？
不想那么冷漠的...
但是就是没有勇气表现温暖...
因为也被如此冷漠地对待...
是害怕制造误会吧？
所以那么小心翼翼对待这段浅浅的关系...
时间会让我们看清一个人...
我可能有点失望...
但人不都是这样的吗？
只能默默接受，因为这就是人的nature...
我继续孤傲地站在静处...
在没有人发现我的日子...
我仍要孤傲地站着...
直到我的孤傲可以因为温暖而凋零...
