放手...

Ok,这是篇和上一篇有冲突的文章...
就是那么一个矛盾的自己...
两个我在我里面...
随着情况而出现的，特定的自己...

很不喜欢被逼着的感觉...
所以尽量放手...
觉得自己没有能力去承担的...
都不会有勇气去提起...
以免自己搞砸一切...
现在的世界不是你做错事就会有人拍拍你的肩说：没关系，再来一次...
而是怒气冲冲的质问...
承受不了这样的质问...
所以就不敢再去提起任何责任大的位置...
甚至想逃离...
我知道这样很懦弱...
这样也是很负面的放手...
正确的来说应该是逃避...

很容易被负面的情绪困住...
直到自己不断自责，不断自卑...
一个严格的自己在鞭策着另一个懒散的自己...
有时候严格的自己会赢...
有时候懒散的自己也会赢，而且赢得很容易...
有时候会觉得那个严格的自己很烦，可不可以给我一点松口气的时间...
有时候会觉得那个懒散的自己很糟，可不可以给我努力一点...
如果做什么都可以没有责任...
会不会我就可以轻易拿起那些重担？
可是重担是不会没有责任的...

很喜欢翻旧东西...
以前的小学纪念册，朋友给的鼓励卡片，照片等等...
都在提醒我以前多开心...
但是都已经回不去了...
所以...
我把我们的东西都丢了，烧了，摧毁了...
以免自己触物伤情...
东西丢的掉，可是回忆只会深深印在脑海里...
我们都说要忘记以前...
可是没有人可以真正完全抹去那段记忆...
我是不是还困在过去？
我只知道...
很久以前的那个他让我很痛...
是教训...
以前的那个他让我看清...
也是教训...
是不是真的要踩进那些圈套才会懂什么叫做痛？

我总是说：时间在催逼人长大...
我们都追不到时间的车尾灯...
太快了...
真的追不上...
所以拼命逼自己放下...
这样才能再站起来面对未来...
放...
我可不可以什么都不要想...
脑袋空空一天？
一天就好了...
这个时空...
让人好累...