勇气

“爱真的需要勇气...”

我单身5年了...

也已经习惯这样的状态...

实在会担心如果有个人突然走进我的生活...

给我关心，给我限制，给我想念，给我爱情...

我会不适应...

当个自由之身当得挺开心的...

可是有时也希望有个人可以依靠，可以说说话...

所以觉得和另一半一够定要能沟通...

用理智去理解爱情...

会不会很不适当？

可是我们不能只有爱情没有面包...

在这个年龄的恋爱，好像不能像小时后那样，要谈就谈...

毕竟...

我真的是以结婚为前提在选择恋爱对象...

尽管真的在一起了，对方也未必可以和自己走到最后...

但是也不想浪费彼此的时间...

也不想留下伤害...

一直都想谈恋爱...

可是没想到遇到的时候...

会那么犹豫...

那么挣扎...

换作是以前的我...

会毫不犹豫地答应吧...

以前会觉得...

感觉都对了...

去就对了...

可是直接在恋爱里面磨合彼此...

会不会太快？

好吧...我承认我真的想太多...

我也需要一点冲动去拥抱？

我曾经做过一个梦...

我幸福地在沙滩上和一个男生亲吻...

可是我看不清他的脸...

最近也觉得好像有一些Deja Vu...

指向那个人...

可是...

我还想得到更清楚的指示...

对不起...

我还是存着怀疑和没有自信...

Time is love...

让时间来证明这一切是meant to be的吧..

 

 

哭泣

 

可以哭泣，总比把悲伤留给自己来得好吧？
看了Inside Out...
最后小女孩崩溃哭泣的那幕让我哭了...
是我一直都在把负面情绪留给自己，觉得不能哭，所以才深深被那一幕给打动吧？

什么都不知道的人是幸福的...
因为他们不需要去承担知道的人所肩负的责任和辛苦，甚至是难过...
选择不说，也是因为说出来也没什么意义...
你就是那个坏人...
说或不说，你都是...
那就不说了...
所以变成我一个人去面对这些时不时就直接面对你，跟你说我觉得怎样怎样的人...
他们跟我说那些的时候...
我都不能表达立场...
我也不能把我知道的说出来...
一个人去背负这些...
为什么啊？
关我什么事？
为什么要对我说那些？
所以就直接选择眼不见为净...

一个人也可以过得很好...
圈子是很小...
可是我孤单得很自在...
不用跟别人交代什么...
朋友少一个，然后再少一个...
或许我就是跟那类的人合不来吧...
道不同，不相为谋...
这也是生存在这个世界的定律吧...
何必逼自己去面对那些人？
然后去接受别人的评论？
不明白，不了解，那也就不要花力气去解释了...
反正我已经在被认识与了解以前被评论一番...

人总会在认识你之前先对你下一番见解...
好的，也有坏的...
只因为你不是一早就认识的人...
所以我觉得你这样，你那样...
这是与生俱来的警戒...
可是也会让被评论的人被冤枉...
更何况还是被一堆人这样的认为...
不能控制别人怎么想...
所以就这样吧...
你认识的我是个怎样的人？

我知道的自己...
是个原则至上的人...
爱恨分明...
钻牛角尖...
很容易被别人影响情绪...
很自卑...
也尽量在人前少说话...
也很冷...

我想...
这段时间我的Sadness也躲起来了吧...
没有感觉...
很冷的...
也不会在感情要好的朋友或家人面前流眼泪了...
哭不出，也不能哭，是可怜的吧？
但是就算要哭...
现在的自己还是会躲起来哭...
不会再让身边的人去承受那些沉重的我的眼泪...
也比较会看轻别人对我所说的情绪和赞赏...
都是场面话吧？
都是生存之道吧？

看破这些...
人生也许就没有那么美好了吧？
但现实的人生也真是如此残酷的...
人与人之间的关系...
是不是都要淡淡的就会比较好？

很多时候吸收很多...
所以累得不想说了...
不想理了...
 
 

Lies

觉得很多事，很多话语已经没有像当初那样如此绝对...
因为一句话，深刻的，所以记得的...
觉得不会有什么改变的...
结果好像背叛似的...
被改变了..
好像被欺骗一样...
也让自己认清，谁的话听听就算了..

无法否认...
As time goes by...
事情终究会改变...
可是无法认同如此自私地处理方式...
任性至极...
自我至极...
我还有原则...
这是我没有办法认同的...
也不会理解的...

在这个年龄的自己...
开始觉得Emo是很幼稚的行为...
心情不好的时候，开始会用开心甜蜜的歌曲让自己低落的心情尽快地恢复...
毕竟生命中还有更多重要事要去努力呢..
何必浪费力气和时间去和那些已经没有关系的人有任何瓜葛...

摔破的信任是很难再被修复的...
隔阂,是不会在短时间内消失的...
我不能无视我的伤口...
冷漠是我唯一可以给予的对待...
不要在我心上划了几道伤口再在伤口上涂药...
这是讽刺...
也不会被感激...
 

勇敢

今天在回家的路上看见一个女孩蹲在路旁哭...
双眼哭得红红的...
长得比我高...
可是年纪看起来比我小吧？
心疼的...
蹲在路旁哭，也需要勇气的吧？
不然就是真的痛得忍不住...
当下就在路旁歇斯底里地哭了...
我不敢...
总是默默掉泪...
然后把眼泪吞进去...
所以很佩服但也心疼她哭成那样...

我受伤了...
只能偷偷躲起来哭...
不想被催眠说我会好的，我会变强的...
我没办法...
我骗不了自己...
我受伤了...
你呢？
不去触碰就不会那么容易掉泪...
不是不痛了...
只是不去触碰...
如何豁达？
如果这是那么在乎的事...

总是说要懂事的...
所以逼自己去懂事...
不是时间的问题...
因为一切已经那么深刻...
时间不会和复原的时间成正比的...

好吧...
我很胆小...
我很懦弱...
就让我自己偷偷多起来哭吧...

L.O.V.E

如果真的放下，不代表不在意了...
而是因为太在意，而放下...

喜欢就要让对方幸福...
即使没有得到...
也应该很庆幸了吧？

很深很深的感触...
第一次那么痛恨时间的残忍...
但是也觉得人的这一生...
会在什么时间遇到什么人，发生什么事...
都已经定下来了...
只是选择是否make it happen而已...

因为在意...
所以忍痛地放下...
将一切收于心底...
或许人的心理就是：
“得不到的就是最好的...”
相信记忆里，那个人会一直是重要的...
不想生命中没有他...
就算不能跨越界线...
仍然要做彼此的依靠...

约定要一直记得的...
我们都说自己的记忆力超好的...
那希望在未来的日子里...
我们都还记着那些日子和谈话...
回顾一切的时候不是痛着的...
而是扬起嘴角的...

忘不记的...
也不想忘记...
我想...
在另一个人出现之前...
这颗心还是会保留给那个人的...
只是暂时要放下...
为了小心保护这段友情...
因为珍惜...
所以选择尊重...

时间会让人的记忆变得模糊的...
也无可否认...
会放下的...
但这么深的痕迹...
印在心底...
就算时间过了很久很久...
那个痕迹是抹不去的...

Everything feels so right...
You are the right person...
But we met at the wrong timing...

我会...
将这一切存在心里...
因为你会是那个最最深刻...
最爱的那一个...