我好想你...

開始習慣工作的日子...
雖然還是很壓力...
雖然還是不能習慣人言可畏...
但很感恩的是：這星期心情終於緩衝成直線...
感恩不多波動...
這樣就很感恩了...

忙碌的生活...
是很充實...
也覺得自己的生命少了什麽...
我知道是少了什麽...
也或許我已經忙碌到沒有時間覺得沒有一個誰會怎樣...
依舊期待...
但是我開始害怕...
我知道自己還不是時候...
也害怕自己沒有辦法去承擔別人的幸福...
因為我看得很認真...
因為我不想再傷害誰...
遺憾，一次就够了...
也寧願沒有當初的遺憾...
看見過去的他...
心裡仍會隱隱作痛...
你...過得好嗎？
一定...要過得幸福啊...

很喜歡這首歌...
《我好想你》...
曾經我很想很想某個人...
投入地愛的自己會無時無刻想念著一個誰的...
但是現在心裡的那扇門還沒被打開...
依舊緊閉的...
有時會沒來由地希望可以感受到一點被疼愛，被照顧的感覺...
或許我已經習慣也必須學會一個人...
所以我都是自己照顧自己...
沒有誰守護的自己，是得堅強起來的...
所以如果突然有個誰表現溫柔或是照顧的時候...
那個堅強的自己和心門隨時會瓦解...
只要...
我知道我可以不用再一個人硬撐...
只要...
我知道還有個人是我開心的理由...
只要...
我知道還是有個人在乎我的一切...

未來的你啊，
你還好嗎？
我好想你...
請你快點解救我吧...
帶我離開一個人的沼澤...
真的...
好想你...

我很好...

突然发现...
原来可以哭，放肆地哭，也是一种幸福...
忍住眼泪不让流的情况多了很多...
也训练自己的泪腺不要那么发达了很久...
所以现在...
哭不出来了...
或许今天下午被压到一度热泪涌到眼框...
感受到左边炙热的目光...（希望我想太多）
害怕自己的不OK被发现...
静静不说一句话...
因为情绪哽在喉咙，怕谁来找我，我就不行了...

我知道自己的不OK藏不住...
我知道自己很容易被别人看穿...
但还是固执地不想被戳破...
就是死都要撑着...
看见了，不要拆穿，好吗？
因为你不知道我有多努力想做好...
因为你不知道我有多努力把自己推向极限...
因为你不知道我已经做了很多以前自己都不敢也不愿做的...
为什么会那么努力？
我也不知道...
好像就是盲目地忙着，努力适应着...
为什么要在自己没有热诚的地方那么努力？
或许是想证明自己不是一无是处的吧...

梦想追不成了吗？
我还可以做什么？
有种不知道现在的自己在做什么的感觉...
每天忙忙碌碌...
每天忍受别人的比较和不谅解...
告诉自己，这是自然的...
不能指望每个人都能认同自己...
无论我再怎么努力...
都还是会犯错，会少做什么...

害怕别人加重的语气...
因为我会不知道该怎么回答...
所以就只能沉默...
害怕别人跟我讲话，可是我只看见嘴唇在动，却听不见别人的话...
很无助的...
需要别人再重复...
但是有多少个人可以耐着性子这样一再地重复？

渐渐感觉到自己也没那么有耐性了...
特别是在特别忙，特别压力的时候...
宁愿世界暂时停止，好让我喘一喘气...
或是宁愿自己大病一场，发高烧拿几天的病假好好睡一个长长的觉...
让自己理所当然可以好好休息...
不喜欢总是埋怨...
所以很多话都已经放在心上...
可以的话，不要再去触碰那一块...
几时可以做自己喜欢的事？
我想...
我已经麻木到不知道自己现在生活的意义是什么了...
需要一点什么来给自己动力去坚持下去...
但是这么寻找，发现原来我只剩下自己...

忍住眼泪，告诉你我很好...
不要看穿我，不要让我的眼泪流出来...
过一下子，眼泪会蒸发掉的...