有时候宁愿一个人也不要太多人围绕在身边...
谁知道谁会不会在背后捅你一刀...
深深的，让你后知后觉...
即使是朋友，也不能都相信的，不是吗？
我不喜欢被勉强去做一些别人开心自己却很难过的事...
真的觉得很不值，很难过...
为什么我要去自取其辱？
很难受，真的超难受...
原本就不爱参加这种场合的...
结果自己又参加了...
又被一次一次伤害...
所有情绪都吞进去，离开...
真的已经到极限了...
我以后也不会轻易参加任何场合了...
不会那么轻易给面子...
只有真心诚意地参与，没有勉强地出席...
真的很震惊如此被对待...
就好像看你不起...
以前被捧在手心小心翼翼对待着...
现在被当做垃圾狠心践踏着...
我是很敏感的...
一个眼神，一句话足以让我对你失望然后绝望...
时间不用太长，就可以陷入绝望...
真的不要挑战我的耐性...
我已经仁至义尽...
如果不真心对待我，也请不要把我晾在一旁...
我的人生有限，很多事情等着我去完成...
不需要浪费我的时间在不珍惜不真心的人身上...
有时宁愿一个人也不要一群人的狂欢...
孤单，是一个人的狂欢；
狂欢，是一群人的孤单...
小时候很害怕一个人做任何事...
去厕所去交代事情都要找一个人陪着自己...
多一个人至少心安一些...
长大了就要学会一个人做任何事...
一个人逛街，步行回家，一个人陪着自己...
自己一个人也可以很安心...
不知道从几时开始的习惯独自...
这是一种长大了的标记...
一个人有能力去完成很多以前没有办法自己一个人做的事...
但时间一久...
这份独自会变得有些凄凉...
有时...会有这样的感觉...
但是这个世界是没有谁可以一辈子陪着谁的...
父母也是，情人也是，朋友亦是...
所以我学着也已经习惯了一个人的生活...
有时反而更寂寞得开心...
躲在自己的小小世界，只有音乐陪着我...
不会孤单...
一个事实一直在我身边闪着闪着...
我不是无视...
只是在等待...
是自己的性格不容易让圈子以外的人接近...
墙筑太高太厚...
暂时还没有人打破过...
所以我等待...
等着那个骑士冲破城墙就出公主...
困在里面已经好久好久的公主...
我很茫然...
有时候真的不知道自己的人生还有什么精彩的颜色...
学业不好，人脉少少，唱歌也还好，一个人很久了...
但也感恩我还有一群很爱我，我也很爱的家人朋友...
没有他们，我想我应该变得很自闭了吧...
也或许因为心灵上得到了满足，所以不再去奢求不属于自己感情？
我在等待程又青的“砰然”...
事实是：我真的很久没有这种“砰然”了...
长得越大越封闭自己...
所以也要更加学会做更多东西...
别的女生敢请男生帮忙搬重物...
我如果真的可以自己完成，我会逼自己去完成...
不是和男生竞争的心理...
而是我真的很reluctant要去面对男生...><
很怕麻烦男生...
很怕面对男生...
也许也因为这样造就了现在的自己...
觉得自己的性格有点扭曲...
是的...
真的很明显的扭曲...
太多东西积存在心里...
尽管我已经丢了很多垃圾出来...
有些事情还是不能丢掉的...
独自...
我会自得其乐的...
我是多么害怕失败...
就是因为不希望遇见失败...
所以做什么我总是小心翼翼的...
我没有冒险精神...
至少在读书的这一块，是的...
是因为在乎吗？
其实...我是个不爱读书的人...
正确来说，应该是得不到的时候，迫切想要；得到的时候却像垃圾一样想唾弃...
我有梦想...
这个热忱从小到大都没有改变过...
只是有时碰见失败或是淋到冷水而把它收起来了...
但是我仍旧没有完整放下不去触碰...
我总是失败...
在我梦想的这块...
因为厉害的人很多，付出的人非常多，拥有这个梦想的人更多...
在站上去之前心里一直默念：
“主啊，荣耀归给你。如果这是你要我走的路，你会成就的。求你用保守梁文音的那双手保守着我。”...
原本很自信满满的...
结果我还是失败了...
很严重的败笔，准备不足...
但是离开的当下我没有很多的难过...
只是有点遗憾...
这几天的灵修给我预备了心情去面对这样的情况吧？
耐心等待，这段时间是神给我们休息的时刻...
等时候到了就要开始忙了...
所以要耐心等候...
平安...
所以没有眼泪...
即使我再怎么在乎这一块...
我很不值自己要被绑着5年...
但我知道这或许是神磨练我的时间...
祂用了几十年去磨练摩西和先知们...
他们才能为神做什么...
我给自己4年的时间来预备自己...
第5年我会飞走...
为了梦想...
我要展翅高飞...
这只是我的计划...
一切结果仍旧在神手中...
我有时会怨自己为什么当初那么想读书，结果搞到自己要被绑5年...
可是如果我没有接受奖学金和读书的offer...
我就没有机会来到新加坡了...
所以我一直告诉自己：“这里只是你的踏脚石。”...
神一定在我的生命中还有更大的计划...
我一直那么相信着...
但我也有害怕的时候：“如果...那个更大的计划没有发生的话，那...我要怎么办？”...
我不甘平淡平凡地生活...
既然有目标有梦想，为什么我不给自己机会去尝试去站在梦想的顶峰？
所以...
我会为梦想努力...
生命中有目标是件令人很鼓舞的事...
就算这个梦想让人觉得很不切实际...
但是...
这是我喜欢做的事...
谁也不能拦阻...
只有神...
主啊，你把这个恩赐给我...
你把这个热忱放在我的心里...
你一定有你奇妙的计划...
求你帮助我明白你的心意...
让孩子好好用你给我的恩赐去做合你心意的事...
没有人知道我的未来如何...
只有你...
主啊，我将未来交付与你...
求你指引我前方的道路...
阿门...
是一种革命？
还是我真的没有做到自己喜欢的东西，所以才一直后悔自己做的决定？
我为自己未来被绑住的时间感到不值...
人生最辉煌的时间...
被人摆布...
这真的是你要的吗？
哭了一个晚上...
只要提起这个话题我总是很无奈...
然后掉下难过的泪水...
都是钱在作祟...
追求梦想在很多人眼里都是不切实际的...
至少我的一定在大多数人的想法里给你一个是的答案...
我没有想过如果时间不是我的，我要怎么办...
5年...
我不甘5年被困在一个我不喜欢，没有热忱的地方...
我的人生已经没有了热情...
以前很多很多想做的，很多很多的希望...
因为我的后知后觉...
变成泡影...
都是钱啊...
如果有钱会不会我就会过得比较开心？
为什么我的未来总是随波逐流？
因为没钱？
因为没有得到支持？
因为人要现实点？
想做的事一再被否定...
一再被泼冷水...
一再面对失败...
我真的可以继续坚持下去吗？
我知道这个梦想一直被放在心里的一处...
等到有机会的时候才会被拿出来再大声宣告一番...
可是每次每次都是被投以一个你也还好的鄙视眼神...
有时会很恨自己当初的决定...
没有想太多，只是想读书而做的决定...
尽管我总是拿我可以来新加坡读书的事情当做见证跟很多人分享...
可是现在看来是如此的吗？
心底其实仍旧感恩的...
我知道来这里只是一个踏脚石...
神一定在后面还有更大更好的计划...
只是有时我真的很累...
我害怕面对失败...
偏偏人要面对失败，不怕失败才会成功...
我努力读书，可是成绩一塌糊涂...
我努力练唱，可是最后还是被叮出去了...
我可以再站起来的吧？
我可以的吧？
我可以往自己要去的地方努力的吧？
我可以站在我梦想的地方大声唱出自己吧？
我...可以...吧？
现在...
我只知道...
我要在来临的机会里面表现自己...
然后顺利拿到门票...
脑里闪过很多我因拿到门票而雀跃的神情...
我想把这些想象变成现实...
我要证明...
证明哪里才是属于自己的地方...
