过期...

神采飞扬地谈论一个人...
谭莉欣的喜欢很容易看出来...
所以很危险...


过期的感觉不能让它变成新鲜的...
尽管现在的我在向以前的我炫耀...
以前希望的，现在都已经实现了...
可是感觉已经不一样了...
有的只是很多的感谢和感动...
现实虽然残酷...
但我更不想自己陷在谎言里兜兜转转...


以前叫不出的名字...
现在却说得那么自在...
以前拼命地逃避...
现在却平静地等待...
感觉不一样了...
所以也就更加坦然面对了...
很多事都很耐人寻味...
希望的时候得不到...
不再要求的时候就什么都得到了...
而且...
还比之前期待的更多...

There's a difference between who we love, who we settle for and who we're meant for.

忙碌可以让我不再胡思乱想...

胡思乱想的我会让自己变得很抑郁...

这段时间的忙碌让自己没办法想FYP之外的事...

或许是好事吧...

专心的...

平静的...

去完成project...

尽管诱惑来得那么急促与赤裸...

我庆幸我跨过了...

剩下的就是project的完成了...

希望自己可以尽力做得好，在指定时间里面完成吧...

加油...=)

听....

听不见...

这不是任何人的错...

在听见那些让人心痛的话后...

依旧勇敢微笑...

假装你没有在我心上划过伤口...

不知者无罪...

Stay Strong

压力与烦心的事排山倒海而来...
撑不下去的...
就像以前那样...
每次只要压力让我不胜负荷的时候...
我就会想起当时的自己...
然后自己就会自我放弃...
休息...
我需要休息...
当时的自己完全没有动力再走下去...
即使是现在...
遇到压力的突击...
我仍旧需要时间来给自己休息...
一整天不想什么...
完全地留给自己...
做想做的事...
把责任暂时丢一边...


是很颓废...
躺在床上什么事都不想做...
任凭眼泪从眼角滑落...
为什么你要这样？
为什么我会这样？
越想越多，就越衣默...
所以什么都不要想了...
暂时让自己休息一下...
当机一下...
工厂停一下...


原本以为轻松开心的周末...
却被一通电话...
几封简讯给破坏了...
你成功破坏了我的美好周末...
你成功让我变回之前那个自己...
但是我只允许自己回到以前一天...
也不知道以后的自己是否还会习惯性需要这样的一天颓废...
是好事，是坏事？
可以缓冲，休息是好事...
但是什么都不做，任性地自己放假是坏事...


我还可以撑多久？
希望这个一天的休息可以让自己再重新出发...
倒空自己...
明天再注入新的元素...
继续加油...

Past...

过去曾经是多么美丽的风景...
过去也曾经是多么伤痛的记忆...
人总是爱回忆过去...
逝去了，回不去的，显然比现在拥有的还要让人印象深刻...
过去是个让人留恋的地方，但肯定不是个值得让人存留的世界...


是怎样的伤痛可以让一个人拼命抓着过去，裹足不前？
是怎样的捆绑可以让一个人舍不得放过自己，宁愿活在记忆中？
我曾经把过去抓得很紧很紧...
我以为大家看不出来...
可是一个第一次见到我的人看穿了这份执着...
“你是不是放不下你的过去？”...
当下我是震惊...
是谁让我变得那么没有笑容？
是谁让我变得那么愤世嫉俗？
是谁让我变得那么衣默？
曾经太过年轻...
曾经被伤得太深...
曾经被背叛...
曾经度过一段夜夜哭着睡着的日子...
现在回想起来不过就是段自己觉得很不懂事的日子...


如果我没收到那份珍贵的礼物...
我想自己无法撑到现在...
如果当初我没有认识祂...
我会依旧愤世嫉俗，不满足，不明白为什么自己会那么悲惨...
如果没有祂...
我想我或许已经采取极端的手段，我也不会在这里敲着键盘，写着我的过去...


在祂里面，我得到满足...
在祂里面，我终于放下一颗颗沉重的石头...
在祂里面，以前的痛一件一件地被治愈...
现在，我可以绽开笑容面对生活...
真的不是很容易的...
要不是祂信实的带领...
我是爬不起来的...


感谢那些曾经伤害我的人...
让我知道这个世界是多么现实可怕...
感谢那些曾经使我跌倒的人...
让我知道我还有神可以依靠，然后再不畏惧地站起来...
感谢那些让我为你流过眼泪的人...
让我知道我应该更坚强更用力地微笑...
感谢那些安慰我的人...
让我知道还有人在爱着我...
感谢那些扶我起来的人...
让我知道我不是孤单的...
感谢那些陪我掉眼泪的人...
让我知道你们也关心着我的感受...


感谢神在我生命中给我遇见不一样的人...
让我跌倒之后还给我朋友陪我成长...
这不过是成长的一部分...
只要跨过了，一切都不算什么了...
比起主耶稣所遭遇的一切...
我遭遇的，真的不值一提了...


你还在紧紧抓着什么，不愿放过自己呢？
你还在执着什么，为什么不善待自己呢？
错的人如果不是你，为什么要让过去的记忆一直折磨你呢？
过去，终究是过去...
未来，是无法被记忆里的人破坏的...
未来，是掌握在神手中的...
只有自己是否愿意选择不让回忆里的伤痛紧紧勾着自己...
放过过去的人，也就是放过自己...

焦虑

我是会过度焦虑的人...
只要有一个点给我担心...
基本上你就可以mess up my day...


糊涂鬼的个性还是不变...
尽管再怎么小心...
结果还是忘记什么了...
现在担心得要死...
害怕明天去学校会被骂...
我还可以迟钝到走出校门才理清一切...
真是败给自己了...


最近的自己是真的累了吧？
精神上的，生理上的...
坐着都能睡着...
面对电脑也能睡...
不自觉地就钓鱼了...
以前都不会的...
为什么最近会这样...
是真的体力和精神来到极限了吗？
4个月多这样上班族的时间原来已经消耗了我的精神和体力...
觉得自己老了很多...
有时甚至觉得惊奇，为什么我还可以撑到现在？
这里的节奏太快...
是我自己不能承受吧？


神游的时间多了很多...
甚至注意不到前方走来的熟人...
当做没看见似的...
然后再迟钝地发觉...
我在做什么...
整个累到精神衰退了吧？
这个community榨干我了吧？
脑汁应该不剩，不能再思考了...
需要放空自己的时间...
可是我还要再等一个月...
拜托...
让我专心撑完最后一个月吧...
之后我要睡到够...
要去把自己喂好...


害怕...
超级害怕...
怕自己做错事...
怕自己让老师失望...
求神帮助...
孩子将这件事交托给你，求你保守...
阿门...