要一直唱...

很喜欢听歌，听音乐...
很喜欢唱歌，所以也就一定要听很多歌，这样我才唱得出来...
所以不限制时代，只要自己喜欢的就会去听，去学，然后唱...

我没有办法忘记大约是3年前吧...
我哭着到教会去崇拜的情景...
还没走出诊所的时候我的眼泪已经在眼眶打转...
上车的时候忍不住了，然后放声哭...
一直无法停止，直到我走到教会门口仍旧是很明显的在告诉大家：“我在哭”...
当时我真的认为我的世界已经末日了...
觉得以后不能再听见，自己唱的什么都听不见；小提琴拉的也听不见...
我真的认为是世界末日了...
妈想办法带我去看中医...
瘦弱的自己耐不住针灸的酸痛...
第一次的尝试针灸之后...
上车我又在放声哭...
结果去看了另一个医生...
这个医生说不敢动手术...
所以就无疾而终...
结果在药房工作...
刚好医生是耳鼻喉科的专业...
透过他就被介绍到现在的这个医生...
现在的这个医生很亲切...
肚子大大的，很像个亲切的爸爸...
所以每次去见他的时候都没有害怕的感觉...

每一年的检查是为了要keep track我的情况...
医药费真的不便宜...
但也免不了要花这样的钱...
大家说的买个安心...
今年的检查我瞄到了那个和之前检查的graphs的不同...
医生去年还跟我说过：“嗯，应该是不会再下的了。我们明年再见吧。”
也真的放心地就以为不会再弱下去...
今年的检查之后...
医生比对去年的graph...
说slightly drop...
然后有点严肃地说有机会就照个x光...
看看是不是真的已经越来越糟糕...
我很怕动手术...
也没有钱动手术...
所以现阶段只能一直依赖那个我一直不想依赖的东西...
每一年见到医生我都说："I bring it but i didn't wear it..."
承认自己是个固执的病人...
或许连我自己也还没有接受自己的缺陷吧？

看完医生之后并没有很大的心情起伏...
或许是还没办法去预想到如果真的演变成那样的情况...
我还会是现在的自己吗...
一直去想象那个情况...
或许以后越来越不行的时候我可以怎样等等的...
我是不是真的不能唱歌了？

一直都自我感觉良好...
觉得这个问题不是问题...
可是最近突然发现它的确是个麻烦...
让别人误会我不明白他们问的问题...
让别人误会我不会英文会话...
让别人不断重复他们的问题...
让别人帮我点名...
很pek chek的...
越想用力听见，我越听不见...

跟自己说：
要在情况变得不好之前快点完成梦想...
多么想唱歌，多么爱音乐，还是喜欢着我的小提琴...
可是我会站在梦想之地吗？
想象着如果我真的不行了...
我还可以做什么？

一点点的害怕...
不想这个害怕继续漫延...
其实真的很感恩我还听得见的...
每天都在为这件事祷告...
每天起来第一件事就是祷告感谢神我还听得见...
只是时间过得越长，耳朵就越不行...
所以也希望时间可以停留在我还听得见的时间里...
但是没有人可以让时间停住...
停住的时间也没有任何意义...

虽然生日还有几天...
但是我想先许下第一个生日愿望...
今年的第一个生日愿望：
我可以在十年后还能够听见地站在舞台上唱歌给大家听。

这不是世界末日...
只是我想在有限的时间里快点完成自己的梦想...
也仍旧不断地在祷告求神医治...
等待...
依旧在等待...