夏日乐悠悠

“你是不是重听？”第一次有人这么单刀直入地问...
当下我感觉到自己的双耳和脸热得发烫...
眼泪一点点湿润眼眶...
一种...秘密被揭开的感觉...
很不舒服...
可是看得出他有想减低伤害地打圆场...
他说...
在我左边叫我很多次，可是我总是没有回应...
他一这么说，我感到羞愧...
又给别人麻烦了啊...=(

原来早就知道了的...
也告诉自己...
既然一开始就决定把这问题写下去...
那就要随时做好准备被别人问起...
歆慈说，办公室里没有秘密...
虽然我把问题写了下去...
可是还是不愿意自己先提起，让别人知道...
所以其实我还是害怕让别人知道的吧？
好吧好吧...
如果真的大家都知道了...
那我也只好接受了...

Love U U　我像孤独的渔夫
说不出　爱的温度
很想给你幸福　你却自我保护
转弯处　只剩下潮汐之外的荒芜

Love U U 却在海里迷了路
找不出　心的归属
思念越尝越苦　心跳乱了脚步
怎么我　读不懂你唇语之间的无助

就算用尽所有真心　却到不了你的心底
回忆难以靠近　你是我奢求的唯一
让我用尽所有力气　只要你相信
我最坚持的声音　只剩一句Love U U
Stay with me

能不能别这样放弃　能不能就放开自己
海浪穿透我的伤心　请听一听爱的声音

就算用尽所有真心　却到不了你的心底
回忆难以靠近　你是我奢求的唯一
让我用尽所有力气　只要你相信
我最坚持的声音　只剩一句Love U U
Stay with me

很喜欢这首歌的歌词...

让人觉得...

很被保护，很肯定的感觉...

嗯...

心底某处希望有个人像歌词一样如此对待我...

因为自己的不足...

所以觉得自己不配吧...

小心翼翼保护好自己的心...

自我保护...

直到有人告诉我...

让我来保护你吧...

出口

给自己的部落格换上新装...
新的开始...
新的出口...

一个人的未来是用过去堆积而成的...
没有过去的经历与回忆...
一个人不会学会什么叫做珍惜，什么叫做成长...
在这个不被允许犯错的时代...
我感恩还有人允许我的犯错...
或许我真的想得太严重了吧？
但也认同没有犯错就不会加深记忆...
所以真的很感恩愿意忍耐我的错误的人们...

我期待未来...
这么积极地，用力地生活着...
其实这样的感觉真的很好...
不喜欢没有目标地活着...
人总是需要目标来辨别自己是否已经成长...
每一天都有新的学习...
开始工作了就觉得...
好多功课是学校没有教的...
特别是人情世故...
要有智慧地应对...

我向往稳定的生活...
其实每一天的工作时间加上travel time...
就去掉一大半的时间...
现在不过是开始...
等以后工作上手之后就会加班...
会更加no life吧？
不知道以后会怎样...
但也告诉自己...
尽管这条路一直都不是自己喜欢的...
尽管我从来就没有想象过自己进入这一行...
但既然我人都在这里了...
就不能马马虎虎地过生活...
相信神的计划...
这一切都是祂的带领...
有盼望，所以才向往未来...

拥有一份收入很好的工作...
都是大家期望的...
现在的自己或许真的不太清楚金钱的重要...
只知道我不能乱花钱...
不要成为月光族...
所以总是很节制地使用我所拥有的金钱...
或许对我来说...
开心更加重要吧？
心灵得到满足...
就不会太在意属世的物质吧？
但心底还是会觉得花钱犒赏自己还不算是个过分的要求...

我担心的...
是因为工作的稳定而忘了我的初衷...
满足于现状而不愿意踏出去追求自己的梦想...
我真的不知道五年后的自己会在哪里...
求神带领...
让我走在祂要我走的道路...

出口...
我在寻找未来的出口...
待在五年的时间隧道里...
希望自己看得见出口的曙光...

Engineer...

小学时候，每一年都要填志愿表...
从来就没有写过工程师...
也没有想过自己会成为工程师...
但现在的自己却已经开始了工程师的职业...

开工第三天...
其实真的很感恩，也很喜欢这样的工作环境...
毕竟有熟人，怎样都会比较放心的...
对我来说，人真的是一个很重要的因素...
感恩我碰到的同事都蛮友善的...
我的老大也很照顾我...

刚开始工作，很多东西都不会...
所以就只能望着电脑发呆...
看着看着，眼皮就合上了...
没事情做真的很闷，可是却觉得自己不能像以前实习一样缠着上司要工作...
我的老大真的很忙...
所以还是觉得自己待在座位上等他来找我比较好...
看见别人忙进忙出...
也希望自己可以快点学会所有东西...
好独当一面，开始投入工作...

第一天被介绍为新的FA Engineer...
（FA Engineer简单来说就是做测量工作的工程师）
Technician还跟我说：“你是我的Engineer哦...”
我有些不好意思地告诉她，她的经验比我多，比我还厉害...
心底觉得还是我做她的助手更好？
谦卑...
这是我觉得身为新人应该拥有的态度...
文凭大张不代表什么...
懂的东西其实很有限...
没有经验，其实就比不上那些做了很久的员工...
虽然老大prefer新人，也说他自己也是这样做上去的...
可是觉得自己好像懂的不是很多，回答他的问题也吞吞吐吐的...
担心自己会被觉得是个麻烦...
读了3年，这些基本的Engineering knowledge也不懂，那真的有点夸张...

Anyway...
感谢神的带领...
终于安定下来了...
至少不用再去面试，走来走去了...
虽然工作地点也很远...
可是相信自己可以适应的...
只要人对，不管工作多辛苦，只要跟一群好玩的同事一起工作...
工作也可以很enjoy吧？
尽管工程这条路一直都不是自己的选择...
但总要履行自己要做的事...

为找到这份工作感恩...
为帮我介绍工作的歆慈感恩...
为我有一个好老大感恩...
为可以在这样的工作环境感恩...
为友善的人感恩...
虽然遇到一些冷漠的脸孔...
下意识觉得自己已经投出去一半的微笑突然缩了起来...
但是我明白人都不能得到大家的认同和喜欢的...
尽力做好自己的本分...
相信会好的吧？
加油啊~
还有好长一段时间...
一定要努力...

纯真

都说过不喜欢长大...
要去承担很多不知不觉就放在自己肩上的责任...
很无力...
但也真的不想再说太多了...
太敏感了...
没有就是没有...
再咄咄逼人...
再被千夫所指...
也只会让我更加厌烦...

我不想假装得我其实很在意...
因为这样在骗自己...
我不想为自己再找什么理由...
反正任何理由在这个时候在别人耳里都不是理由...
说多也只会错多...
难道安安静静地生活就是个错？
是的，在人群的思维里这就是个错...

跟自己说会过的...
原来这已经不知不觉成为一种压力...
还记得压力以前怎样击垮我吗？
嗯，我没有办法忘记...
忍耐也有限度...
不要在我的门外敲门敲得那么理直气壮...
压得越多，反弹越大...
这是不变的定律...

长大了要学会用心机保护自己...
心机在这个时候被合法化了...
至少在我的世界里...
心机原本就不应该存在，也被自己认为是不对的...
但为了生存...
人好像不得不聪明地使用一些小心机...
要变得邪恶其实很容易...
只要不要那么有纪律，不拘谨地活着...
就可以很轻易地自私地邪恶地活着...
有时发现原来自己已经那么放松了...
再检讨自己...
原来我那么坏，原来我已经不那么单纯...
原来我也不被自己接纳...

人总是在被伤害之后才会筑起城墙...
努力保护好自己...
然后再避免自己再次受伤...
没有人愿意再受伤...
我更是...
努力保护好自己...
保护到我也不知道自己是不是走向自私了？
纯真的那颗心呢？
以前那个什么都不怕...
勇于尝试的自己不见了...
以前那个想做什么就做什么的自己不见了...
因为知道的事越来越多...
就把自己锁在框框里...
不去让自己有机会被外界伤害...
环境，经历造就现在的自己...

纯真...
你在哪里？

歌

喜欢听歌...

感人的歌...

它让我觉得爱是对的...

--孙燕姿《任性》

有时候听歌会让回忆回流...

固定的人，背后总会响起一些属于他们的歌...

就像他是周杰伦的《彩虹》...

他是郭静的《我不想忘记你》...

有时候听一些歌会让我有一种心痛的感觉...

即使时间过了很久...

那种感觉还是会隐隐作痛...

有时候听见一些熟悉的旋律...

原来是我们共同的回忆...

友情的，爱情的，亲情的...

是种很美好的回忆...

喜欢用唱歌表达感情...

喜欢用唱歌表达自己...

不善表达...

所以把心意都放在歌曲里了...

喜欢唱歌...

动人的歌...

它让我获得一点心得...

--孙燕姿《任性》

男女

Seriously...
到现在我还是没有办法知道怎么才可以和异性保持安全距离...
不是我跟异性太靠近...
而是真的很害怕自己不小心做了什么，让别人误会了...
很害怕跟不太熟的男生靠近...
因为只是很单纯的善意的关心...
不想让别人误会...
所以尽可能不做任何主动，去要求什么...

尽管在男人堆里读书了三年...
以后也要在男人堆里工作...
还是不太习惯跟不太熟的他们沟通...
只是偶尔和几个真的信得过的，感情好的男生朋友一起出去喝茶...
因为...
真的不想造成误会...
觉得还是了解我的人明白我的处事为人...
可以相处得比较自在...
不必太拘束...

相信异性之间是有纯友谊的...
所以在拥有纯友谊的同时...
觉得可以比安全距离更进一步，但仍保持在安全距离...
但是是可以互相开玩笑，不拘谨地谈话，明白是玩笑话的默契...
毕竟不是很熟识的人...
都不一定能接受各种不同程度的玩笑话...
甚至误会了...

是否是心虚才会这样觉得？
但心底真的很害怕跟男生接触...
真的...
所以一直都没有和新的男生朋友深交...
一直活在过去...
和过去的人生活...

摸索着该怎么和异性相处...
不想很单纯地对待变成误会然后失去了朋友...
很多时候就是单纯地想对别人好...
并不是什么男女之间的感情...

坚持

假期的每一天如果只要在家就会花时间躲进厕所里练歌...
从自己可以掌握的低音歌曲开始练一直到需要最宽的range的歌，循序渐进...
开桑了，才可以唱到高音的部分...
没有真正上过什么声乐课程...
只是在诗班学到了一些技巧，加上以前每次看星光大道去了解评审要的是什么，才知道唱歌不只是需要技巧，也需要情感...
明白自己有很多不足...
所以也真的很想去精进自己的唱歌技巧和音乐知识...

找了一些在新加坡的学校...
但很显然我的音乐知识和基础达不到入学标准...
我没有乐理的文凭，也不会sight singing...
如果真要说，唱歌技巧也只是半桶水...
还蛮灰心的...
唱歌不能只是靠天分，也需要后天的努力...
我希望自己可以凭着后天的努力，有自信地唱出可以感动人心的歌曲...
不管是流行歌曲，还是古典乐曲...
也希望自己都可以涉猎...

之前的受难节音乐礼拜...
看见诗班献诗，感到很激动...
很想念以前在诗班的日子...
四部和谐的歌曲，让人觉得很有满足感...
可以将自己的歌声献上，为神而唱真的是件让人觉得很感恩的事情...
希望自己以后有机会再回到诗班里...
为主唱歌...

明白自己很迟才开始接触音乐...
明白自己必须有能力了才可以开始追逐梦想...
也明白自己必须很努力才可以跟上别人的脚步...
给自己时间去装备自己...
虽然会很辛苦...
可是真的希望自己可以坚持下去...
担心的，是自己有没有勇气做出决定...
担心，这是否是神预备给我的道路...
我真的不知道五年后我会在哪里...
不知道五年后我会不会变成无业游民...
有很多计划，可是我不敢付诸行动...
也担心这样的担心就这样经过了我可以努力的岁月...

现实会轻易地磨掉我的热忱...
即使现在还没开始工作...
可是已经感到疲惫了...
害怕自己还没开始就先败下阵来...
未来...真的很模糊...

坚持...
希望自己可以坚持...
就算薪水不是很高...
只要够用就好...
就算薪水不是很高...
可是做自己喜欢的事...
这也是件很开心的事...