坚强...

我很脆弱...

我一直都知道自己很爱哭...

即使以前的我是强烈否认的...

来到新加坡读书...

这已经是第二个星期了...

渐渐可以适应这里的环境...

也开始对自己好一点了...

开始吃些营养的东西...

适时宠一宠自己，吃一些比较高档的餐点...

比起第一个星期以来...

这个星期过得很顺利....

即使想家，也不会那么容易就掉下泪来...

感谢主的带领和保守...

我渐渐跟同学们有一些接触了...

虽然如此...

我还是无法把心防卸下...

唯一让我比较能放开心来的就是在学员传道会里...

我还是比较喜欢跟主内弟兄姐妹在一起的感觉...

因为大家感觉都比较没心机...

我很死脑筋...

如果跟一大班耍心机的人一起工作生活...

我想我很快就会被暗箭杀死...

爸妈都说我很直....

目标在前方就会傻傻地一直冲一直冲...

就算碰壁了还是会想一直冲...

或许是自我要求吧...

我还是希望自己可以把每件事情给做好...

当然我也知道自己的能力...

所以都尽量给自己空间与时间去做自己想做的事...

现在还会想家吗？

会啊...

我还是想回家...

可是现在的我比较坚强了吧？

还是环境所逼所以麻木了？

我不知道...

我只知道我为现在的一切感恩...

因为情况再也没有我想象的那么恶劣...

虽然还是有一些关系是我需要去学习面对的...

可是我还是我...

不想说场面话...

因为我讨厌虚伪...

听见爸妈的声音还是会小小的想哭...

可是这是温暖的感觉...

虽然有时爸打来是跟我说弟又干了什么好事...

弄得家里鸡犬不宁...

听了还是觉得...

啊...还是我比较乖...呵呵...

而且我也必须比较乖...

两个问题孩子是每个父母都无法去承受的吧？

日子依然要过...

我在努力地生活...

我在学习跟别人相处...

我在学习坚强与勇敢....

虽然想家...

可是时间已经让我无力去掉眼泪...

或许是还没到伤心处吧...

有快乐的事要发生就已经掩盖了我的难过不舍...

真希望一直都可以这样...

朋友...

一直以来...

认识我的人都知道我不善于跟陌生人沟通...

我很少会主动跟初次见面的人说话...

可是只要别人找我说话...

我会不吝啬地与他们分享我的意见...

可是...

我终究不会踏出那一步...

我已经尝试去踏出那一步...

可是我踢到铁板...

可是我撞到墙了...

一次又一次...

最后我觉得...

算了吧...

反正别人不想理你，你就不要再理会那么多了...

我很难相信别人...

除了那帮可以给我当避风港的中学和小学朋友，家人和团契的朋友外...

我想...

我现在很难对其他人给予我足够的信任...

更何况是认识没多久的人？

人...

终究要习惯孤单的...

以前的我会认为：独立=孤单...

现在的我会认为：独立~孤单...

独立未必是孤单的...

一个人独立完成一件事是很有成就感的...

以前的我害怕孤单，做什么事都要别人陪...

可是环境让我不得不放下别人的陪伴...

即使是现在...

我依然害怕在陌生的环境一个人吃饭...

因为那将会显得很可怜...

而我也会开始自怜自艾...

还是喜欢在信任的人面前高谈阔论...

还是喜欢在信任的人面前说出我心里的话...

还是喜欢在信任的人面前大声笑...

还是喜欢在信任的人面前没有形象的激动发表自己...

这就是真实的我...

一个认识我的人才看得到的我...

我喜欢做自己...

可是现在我还是把这样的自己藏起来...

因为这是在我信任的人的面前独有的我...

朋友是什么？

朋友是你可以信任的人...

朋友是可以接纳你的人...

朋友是可以倾听你的人...

朋友是可以陪伴你的人...

朋友是可以真心对你的人...

在你伤心难过的时候...

朋友是可以给你关心鼓励的人....

在你开心幸福的时候...

朋友是可以给你祝福，与你分享快乐的人...

朋友是什么？

我明白朋友在我心里的定位...

所以...

虚伪现实的人...

对不起...

你只能在我生活中...

做一个过客...

因为我无法接纳你...

我无法信任你...

朋友们...

真的很谢谢你们一直以来的鼓励...

在外读书的我真的很想你们...n.n

想念...

再一次来到新加坡...

上个星期五回家...

今天再次来到新加坡...

回到家，熟悉的感觉浮现...

我的眼眶也湿润了...

还是在自己家比较好啊...

今早出门前...

还是难掩难过的心情...

哭着出门...

舍不得啊...

我拼命平复自己的心情...

可是只要爸妈再次说什么关心的话...

我就会哭得更厉害...

“若是你有劳苦重担，可以交托给耶稣...

若是你正灰心忧伤，切莫绝望，投靠耶稣就有希望..."

今天崇拜赞美时的其中一首诗歌...

好不容易平复的心情...

好不容易已经不红的眼眶...

来到这首诗歌...

我已经无法开口说出一个字，唱出一个调...

只是默默地看着投影，眼泪缓缓地滑落我的双颊...

这首诗歌一直是能够触动我心的诗歌...

所以想到要离开居銮...

离开家人朋友...

我的眼泪就无法控制...

就算到最后一刻...

我要上车前你来送我的那一刻...

眼泪还是在眼眶打转的...

我一整天哽咽的时间不下3次...

因为我真的很舍不得...

很想每个星期都回去...

可是爸妈却叫我不要每个星期都回去...

所以...

回去居銮的事...

应该是下个星期五的事了吧...

我一直以为自己可以独立生活...

我一直以为忙碌可以将自己麻痹...

不去想要回家的事...

不去想在居銮我很想念的事...

可是只要空下来...

一个人的时候...

思绪都会飞到居銮的家人，朋友和你那边...

眼泪又会再一次湿润我的眼眶...

我才来到这里...

所以这里没有什么可以让我留恋的...

我反而期待来临6月的sem break...

虽然只有短短两个星期...

可是足够解我的相思之苦吧...

我知道自己很软弱...

我知道我很容易哭...

我知道自己很念旧...

可是给我一点时间...

我还在适应这里的生活...

我不能一下子就能融入这里的生活...

我依然是我...

不想因为环境而改变了我...

我还是会想回家...

可是我知道我来到新加坡的原因...

我会努力读书拿到好成绩...

完成我来到这里的任务...

请给我一点时间...

ps:我不想说：“我回新加坡”，因为我是“来”新加坡...

我会说：“我去新加坡”，因为居銮才是我的家...

我想回家...

第一次离开家到外面自己生活...

那种心情是很复杂的...

在接到成功拿到奖学金的电邮的时候...

我是开心的...

同时我也是难过的...

开心的：我可以去读书了！而且还是拿奖学金去读哦...

难过的：我要离开家人朋友到这个陌生的环境生存...

我知道一个人来到这里读书很不容易...

所以在准备要来这里的东西是我的心情很沉重...

边收边忍住泪水...

我是很舍不得的...

在第一天为了orientation借宿学长姐家的时候我已经很想家了...

如果可以...

我真的很想每个星期都回去...

每天省吃俭用...

就为了筹巴士费回家...

我真的很省哦...

有时只吃一餐...

不知道回去大家会不会都说我瘦了...

呵呵...

孤独的感觉真的很不好受...

在陌生的地方孤独更加不好受...

很怕自己会迷路...

很怕自己会遇到不好的事...

很怕...很怕...

班上的同学大多数是马来西亚人...

可是我总觉得我跟大家都有一段距离...

不知道是否是我的心理作用？

虽然已经习惯一个人了...

可是有朋友还是好的吧...

有朋友就有说话的对象...

有朋友就又可以一起讨论的话题...

有朋友就可以一起去吃饭...

可是现在只不过是第一个星期...

我还是很难跟班上的同学有很好的沟通...

我知道是我的性格很拘谨...

把真实的自己藏了起来...

但是...

上帝让我在这里找到了像家一样的地方...

学员传道会...

里面的人都是主内弟兄姐妹...

大家都很亲切...

带领我们的Wai Ling是一个很亲切的大姐姐...

有她在就觉得我们有上帝在当中...

很高兴在这里遇到同样信仰的人...

这算是我在这里唯一的安慰吧...

今天下午接到家里打来的电话...

强忍几天的泪水终于忍不住了...

我知道自己很爱哭...

我知道自己很想回家...

因为无依无靠真的很可怕...

一个人走在繁忙的街道...

一个人站在许多面无表情的人的中间等待下一站的抵达...

渐渐地觉得自己也快变成这个世界的一部分...

一样的冷漠...

一样的匆匆的来，匆匆的去...

我真的不喜欢这样的生活方式...

每个人的表情都是一样的...

我的表情是透漏着不安的...

每天都在倒数着回家的日子...

多希望明天就是星期五啊~

那样我就能早点回家了...

很多人都说久了就会习惯了...

可是我还是会一直想要回家...

所以我决定不参加那么多课外活动...

免得假期还要待在这里...

我真的宁愿省吃俭用就存那笔钱来回家...

我想回家...

我真的很想回家...

成长

过惯了依靠父母的生活...

现在突然说来新加坡读书就真的过来了...

一切是那么突然...

时间真的是过得好快...

一直很舍不得离开...

直到离开的那天我还是想搭迟一点的巴士出去...

可是时间上的问题...

我和可馨匆忙地离开...

我以为我会哭可是我没有...

或许是因为我还没有紧紧地抱住你吧...

这是我的一个遗憾...

谢谢赶着来送我们的你们...

真的很感动...

在新加坡的我会想你们的...

新学校...

新的上课环境...

新的上课方式...

新的同学...

新的感受...

第一天上课就迟到...

对不起啊老师...

Engineering原本就是比较少女学生的...

可是我们班的女生有9位...

算是很多的了...

而且大多数是马来西亚人...

感觉比较亲切...

只是大家都是奖学金得主难免会觉得有些压力...

第一堂课之后还以为自己要活在自己的小岛屿了...（因为我真的不太会主动说话）

可是第二堂课之后...

班上的女生发现我的存在了...;p

可是我还是名副其实的宅女...

只想快点回家上网...呵呵...

明天还要忙一整天...

不知道是生活充实还是忙碌呢？

懒惰的我还是比较喜欢躲在家里上线...

我不知道哪一天我会想家想到哭...

现在暂时还没有到要哭...

只是真的很想念居銮的一切...

你...

我的家人...

团契...

朋友...

食物...

我的床...

真的很想快点回家...

现在在外面读书...

什么都得自己来...

独立的日子我想我还要再努力适应...

求主给我力量在新加坡这片土地努力生活下去...

離別...

即將在新加坡開始我的新生活…

闊別八個月，我又要再重拾書本…

心情難免很複雜…

之前學的我還記得嗎？

應該都已經在我腦海殘存了吧…

很多人聽到那獎學金就覺得很厲害…

或許我這一生都要被這些頭銜掩蓋吧…

我知道自己原本就不是很會讀書…

要不是自己努力，中等的成績怎麽考得出來…

心情很複雜…

星期一那天去新加坡那醫藥報告了就泡在nyp的圖書館4個小時…

晚上去了一趟他們的合唱團…

我還是喜歡詩班練唱的感覺…

很輕鬆，氣氛很自在…

他們的合唱團團員幾乎都會看譜唱…

所以指導老師只是彈了一次他們都能跟上…

我承認我的音樂底子不好…

可是第一次的練唱已經讓我覺得這不是我該來的地方…

愛唱歌可是不代表就要參加合唱團…

所以我還是好好把我的聲音藏起來…

在屬於我的地方釋放它的力量…

星期二的orientation我不能去…

因爲資料沒交齊…

所以還不是nyp的學生…

我之前就想逃orientation…

可是不是這種方式逃…

當下我只好找歆慈…

人在異鄉的我當下好想家…

我強忍眼淚直到看到歆慈的出現…

我的眼淚一發不可收拾…

問清楚了一切，我始終不能參加orientation…

所以我強忍著眼淚囘到借宿一晚的歆慈朋友家收拾東西準備回家…

從新加坡回家的路上我的眼眶都紅紅的…

我試著不去想可是越不想想，就越難過…

我始終不敢打回家告訴媽媽…

因爲我怕我會哭出來…

知道我過了custom覺得自己平靜了就打了一通電話回家通知…

我知道我一定會哭…

我說不出話來…

所以邊哭邊擠話出來…

從新加坡囘居鑾的路上…

我的眼淚停了又流…

最後好不容易止住眼淚…

下了車看見媽，眼淚就忍不住了…

怎麽辦呢？

還沒去讀書我的思鄉病已經發作了…

但很感謝主…

我第二天順利地把資料都交給學校 …

拿到時間表，知道自己的班級，買到實驗室裏要穿的服裝…

很感謝主…

原本陰暗的心情終于轉晴了…

現在只剩下學生准証和學生卡了吧…

希望一切都能順利~n.n

明天就要搬去新加坡了…

在收拾衣服的日用品時…

心裏很沉重…

雖然我明天還會回來（在怎麽樣，我還是想在居鑾多留幾天）…

可是離別總是讓人難過的…

假期的時候我一定會回來…

希望在新的環境可以很快地適應環境，交到新朋友…

求主在新的環境裏繼續帶領保守看顧我…

新加坡，我來了~

我要更堅強…

我會想念在馬來西亞的你們~

大家一起加油！