Latte...

拿铁咖啡，亦稱鮮奶咖啡（Caffè Latte）是诸多義大利式的鮮奶咖啡中的一种，因為拿铁(latte)在義大利語意思是鮮奶。在英語的世界，泛指由熱鮮奶所沖泡的咖啡。而法语单词lait与意大利语单词latte同义，都是指牛奶。Caffè Latte，就是所謂加了牛奶的咖啡，通常直接翻譯為「拿鐵咖啡」。至於法文的Cafe au Lait就是咖啡加牛奶，一般人則稱為「咖啡歐蕾」、或是「歐蕾咖啡」。---摘自Wikipedia


今天早上亲戚太想我，所以早来探望我了...
搞得小腹痛得有些难过...><
慰劳会之后在餐厅里买了一杯热咖啡暖暖身子...
(听说亲戚来，喝咖啡好像不是很适合哦？)
本来想买杯热巧克力...
但是大家都介绍说这家餐厅的咖啡豆是现磨的...
很好喝...
所以就点了牛奶分量比较多的咖啡 - Latte...


一直都不喜欢喝咖啡的自己...
来到了新加坡就慢慢尝试这个可以让自己保持清醒的饮料...
一点一点尝试着...
也慢慢喜欢上喝咖啡的心情和环境...
今天的这杯Latte带着一点点的苦涩...
心形的拉花躺在厚厚的奶泡上...
一种很幸福的感觉...=)


喜欢西式的慢节奏...
在一个惬意的午后...
喝着一杯温热的咖啡...
看着一本让人反思的小说...
观察路过的人群...（有点忙）
很轻松...
很向往...
这样的时候...
我希望身边有一个人可以陪着我聊天喝咖啡...
天南地北地聊着...
一直聊到忘记时间...
聊梦想...
聊工作...
聊计划...
没有停顿的时间点...
没有形象地大笑...
不顾路人或店员的眼光...
在这个小世界里就只有我们两个人开心地说着，笑着...


这杯Latte比Starbucks的便宜...
却有一种很朴实很简单的味道...
没有华丽的牌子包装...
只有满满的诚意...
喜欢这家餐厅店员亲切的服务...
亲切地道别...
客人心里是暖的...
又发现一个好去处...
我想...
我会再次光顾这家餐厅...
尝试其他我还没尝试过的咖啡...

Something better...

神听了我的祷告...
昨天也给了我答案...
或许我心底一直都知道答案...
只是仍不死心地需要亲眼看见才会完全放下...
所以神应允了...
让我自己亲眼看见了...
也听见了...
万事都互相效力...

看见的当下虽然一点点难过（真的一点点难过）...
但是心里马上有把声音：“不要怕，我为你预备了更好的...”
我知道这是神的怜悯...
祂不愿意我再错下去...
因为我总是固执得抓紧，放不下...
我感恩神给我答案了...
我感恩祂给我的安慰...
祂的恩典是够用的...
所以我复原得很快...
真的很快...

觉得自己的心脏真的强很多很多...
面对现实我想我已经很得心应手...
拜自己软弱所赐...
即使跌倒了也很快站起来...
但我更希望自己不要再跌倒了...
不要给自己有机会跌倒...
只想好好对待自己...
谭莉欣，为什么你不能放过你自己？

人生里面不能每个人事物都能抓得住...
时间更是...
所以学会放手或许是善待自己最好的选择...
每个人事物的存在都有他们的时间...
时间到了，自然就要离开或是消失...
人却要继续生活...
当做什么都没有发生过...
地球不会为谁停止旋转...
时间...真的很残酷...
逼得人成长...
逼得人去放下...
我也如此...
有时觉得改变来得太快...
自己没有办法适应...
但也总要适应的...
无奈，但是日子还是要过的...
身不由己...
但是还是要面对，还是要做...

放下错的，才会迎来对的属于你的...
God prepares something better for me...
Lord, please grant me faith and patience to wait for Your perfect timing...
Amen...

真爱...真的...爱

最近在追《爱情雨》...
看到男主角和女主角相爱却不能在一起...
自己都看得很辛苦...
无可否认他们之间的甜蜜是让人觉得浓的化不开的...
也心存羡慕...
但是这样美丽的爱情只是人手写出来的...
真正站在里面了才会发现事情比我们想的看的还要复杂很多...
理智的我或许需要这样一点点的感性...
但戏落幕之后，人总要回到现实的...
（还是回到理智了）


最近的几个朋友在Facebook更新了他们的relationship status...
有些是让人羡慕的...
有些是让人惊讶的...
看看自己...
你呢？你呢？
一点点失落...
说不失落是骗人的...
但是心底某一处就是知道...
神预备给我的在前面...
再等等，再等等...


不要因为孤单而陷进去...
不要因为身边的人都已经脱离单身了自己也想快点靠岸...
可是神就是知道我的pattern啦...
所以我一直很沉静着...


人的一生很短...
我的一生会和谁交叉，又会和谁在一起？
答案都在神的手中...
人都是矛盾的吧？
单身的时候想靠岸；靠岸了有时却会想念单身的生活...
我对以后的生活是很有要求的...
也明白这样的高标准不是谁都可以符合的...
所以就让我安静等着吧...
或许等到我遇到了那个人...
这些标准都已经无效了...
标准只是一个不让自己后悔的借口...

真爱是值得等待的...

就算是要用一辈子去等待...

因为换来的...

会是一辈子的爱...

人生很短...
就尽力去享受人生...
做些有意义的事情吧...=)

不怕庆祝

你是我最无法收敛的那句欢呼
就算一厢情愿的 可以看着就好了
你是我最意想不到的一次投入
就算总会失去的
就算总会失去的
你是我最无法收敛的全心付出
虽然一厢情愿的 想念更让人无助
你是我最意想不到的一次投入
就算总会失去的
失去之前我要更用力抱住

很爱这首歌的歌词...

或许很贴近这几天的心情...

我发现自己又再一次那么开心谈起一个人...

请不要让我觉得自己很弱...

我没有办法承受别人对我的好...

一直都是自己一个人...

一直都让自己强得不需要去有求于人...

特别...是男生...

可是我就是有时没办法了就必须向男生低头...

我要自己强起来...

尽管有时我看起来很软弱（也真的是有点弱）...

但是请不要戳破我的伪装...

除非...我向你低头了...><

自尊心一直一直都那么强...

也一直固执地不想被男生帮...

觉得女生也可以做到啊...

所以当我实习的时候，自己一个女生逞强地扛起很多金属work piece...

大家都觉得我力气很大...

觉得自己应该懂事一点...

不要麻烦别人...

很怕麻烦别人...

宁愿自己尽力一点...

因此...

当有人把我当女生...

当有人把我逞强的面具拆下来...

我会很没有安全感...

你不会知道我有多自责...

当我不能把自己分内的工作做好...

当我被看做很软弱...

你不会知道我有多害怕...

当我被你帮助...

当我想逃却被你抓住...

你不会知道我有多努力要逃开...

当我们视线交流...

当我知道你在附近而我假装忽视...

不要拆穿我的伪装...

不要把高墙拆掉...

让我躲在里面自得其乐吧...

在自己的世界里...

我不怕庆祝...

在世界里...

我躲藏自己...

seconds...

好啦...我承认最近是一点点衣默...
很多的情绪都要丢在这里...
所以这里最近会比较忧郁...


时间是一条直线，永远没有退路...
时间不会给你机会后悔...
时间总是循规蹈矩跟着它自己的节奏走，你希望它快一点，它还是一样慢；你希望它慢一点，它还是一样快...
时间...
时间...


很喜欢这张图片上的文字：“你生气的每一分钟就代表你失去了六十秒的幸福。”...
一分钟看起来不多...
但是六十秒可以改变一场球赛的输赢...
一分钟看起来不重要...
可是六十秒可以决定一个人的生死...
一些人看一分钟很卑微...
可是一些人的六十秒看起来是种奢求...


因此，我很珍惜和大家在一起的每一分钟每一秒...
没有人会知道下一秒会发生什么事...
也很感恩那些愿意把一点时间陪我的人...
让我们的生命可以交叉一段时间...
时间是你的...
每个人都被交托24小时...
没有人是没有时间的...
只是看你怎么去分配...
善于分配的人可以把24小时变成48小时在用...
不会分配的人觉得24小时是太多了...


你每天花多少时间给神？
你每天花多少时间在睡眠上？
你每天花多少时间在工作或读书？
你每天花多少时间在吃饭洗澡？
你每天浪费了多少时间？
你每天花多少时间去想一个人或是很多很多人？
你有权利选择去怎么安排你的时间...
但如果是我...
真的不想浪费一分一秒...
因为我想做的事情真的太多了...
不舍得让自己等待...
所以急性子...
但神教我们要耐心等待...
所以我在耐心等待的同时在multi-task其他的事...
日子总要过...
这个需要等，就去做另一件有意义的事吧...
总好比等待一旁什么都不做来的好...

一秒钟...两秒钟...
在打这篇部落格的时候...
时间已经从我敲键盘的节奏中溜走...
我珍惜回忆...
一秒钟...两秒钟...
所以努力编织回忆...
让每一秒钟都变得有意义...
不管是开心的还是难过的...
都是值得的...
但伤心就不要太久了...
哭过就要再振作...

有一种想见不敢见的伤痛...

一点点blue的心情...
自手机出问题之后就没有平静过...
心里一直牵挂着电话的生死...
希望事情快点解决吧~


地球上有六十亿多人口...
两个人要想见就是六十多亿分之一的几率...
换成小数点的话...
就零点不知道多远的零...
Lead to infinity...


一些人在我们的生命中留下了浅浅的脚印...
关系浅到只是互打招呼...
一些人在我们的生命中留下了很深的脚印...
深到那个人要自己陷在我们的世界里了，差一点爬不出来...
用力挣脱我们的世界，才发现留下的是心痛的深陷...
需要时间一点一点地去抚平...


时间真的很会开人玩笑...
之前很想见却一直见不到的人现在却一直看见...
可是我已经没有任何迫切想见到这个人的感觉了...
见到又如何？
见不到又如何？
关系不过浅到打招呼而已...


一些人在某一些时间...
很想见的时候却一直都碰不到...
一些人在你已经心如止水的时候才不断碰见...
很讽刺...
但又如何？
时间会让爱变成恨...
时间也可以让恨变成恨...
只是时间长短和人的问题而已...


有一种想见不能见的伤痛-林忆莲...
很内敛的情感...
你在想着谁吗？
你希望在街角的转角处碰见谁吗？
你希望在人群里看见那个熟悉的身影吗？
我曾经如此希望这些希望...
但是希望都落空了...
不是对的人，对的时间和对的人吧？
我自己提醒着...
会的...
总会有个人让你想见的时候就见得到...
总会有个人在你需要他的时候努力奔向你...
只是...
时间的问题而已...

逞强...

今晚让自己衣默一点点...
沉淀...沉淀...


我发现原来我那么害怕自己一个人待在陌生的世界里...
我不是很喜欢自己一个人自得其乐的吗？
可是为什么那么赤裸的孤单可以让我打从心底害怕？
是应该习惯孤单了的啊...
为什么还是会有这种害怕尝试吞噬我？


我喜欢沉静在自己的世界...
但我不排斥自己站在世界的门外和别人说说话，聊聊天...
这星期...
一个人的时间特别多...
是很不喜欢自己一个人吃饭...
但饭总要吃...
所以还是不委屈自己了...


或许是因为一个人的时间太多了...
所以当有人来敲门的时候就会一副很感激的样子...
但真的是打从心底的感谢这些愿意跟我说话，陪我吃饭的人...
因为不是每个人都愿意把他们每天的一个小时拿出来陪你吃饭...


尝试着变得主动一些...
尝试着和别人友善地对话...
但又害怕自己的直言快语吓坏了别人...
*不讲谎言和奉承话的原则
勉强自己去改变真的很难...
我...尽力了...
不想勉强自己了...
顺其自然吧...
触碰得到的自然会知道原本的我是怎样的人...


一点点的失望...
因为我没看见熟悉的笑脸...
是放下了的...
但还是会想看见那熟悉温暖的笑脸...
让我有一种...不用担心的感觉...
因为他曾经给我一些帮助...
但如果真的被别人忘记了...
那就算了吧...
谁会一辈子记着谁？
谁会一辈子要帮着谁？


人终究要学会习惯孤单...
因为人原本就是个体...
没有谁和谁是生命共同体...
谁对谁也没有责任...