一个人久了...
就会忘记谈恋爱是什么样的感觉了...
甚至...
忘记怎么去喜欢一个人了吧？
空窗的日子很难形容...
我没有所谓的很想谈恋爱...
也已经不去奢求那些我不该拥有的...
因为我早已被我所拥有的每个人，每个工作，每个东西给忙得喘不过气了...
所以我还有什么时间分给另一个人呢？
有一个人疼你，爱你，关心你的确是件很让人感动的事...
我的世界只有几个人...
我的生活圈子很小...
我过得很自我...
我...
是我...
不喜欢的，没有谁可以踏进来...
我总是想让自己的世界维持一直以来的秩序...
谁要是打乱了，我会很厌恶...
除非是个很好的转变吧...
人要改变是很难的...
更何况我已经不擅沟通21年了...
突然要会跟别人聊天我也真的很难很难...
我想...
“聊天”是神给我的Spiritual gift吧...
我看见那个跟别人传福音善于说话的自己...
我看见那个跟别人聊起神给我的见证的自己是多么自信与感恩...
可是在学校里，我隐身...
我也总是是那个被遗忘的吧？
嗯...
习惯了，只是有一点感慨...
或许人都喜欢被需要的感觉...
只是不愿承认？
谭莉欣是个自尊心很强的人...
我也知道身边的朋友都不愿戳破那道防卫墙...
所以也总是有距离地相处着...
自尊心强，原则一大堆，保守，太认真，自我保护，沉默，固执...
这些是好还是坏？
或许是这样...
所以生活圈子总是那么小...
过不了谭莉欣标准的，只能被拒于门外...
久而久之也没有人愿意站在门外等待你的检测...
人...
都走了...
剩下的还是我一个...
站在人群里面无奈地笑着...
取笑着自己的坚持...
竟把自己落得如此下场...
继续微笑吧...
在人群里...
享受自我孤立...
今天和妈一起去阿嫲家坐坐...
这是自那件事之后我第一次到阿嫲家来...
摆设有些改变...
风景也不一样了...
眼眶湿了一点点...
那个房间空荡荡的...
那个地方也已经不再坐着那个瘦骨如柴的老人家...
妈从抽屉拿了阿嫲和阿公的结婚证书给我看...
泛黄的正方形厚纸皮上印着四个大大的“結婚證書”...
旁边还有喜气洋洋的红色图案装饰...
里面贴着一张材质比较软的纸，上面记录着结婚人和证婚人的名字...
我接过那份结婚证书的时候，心里很震撼...
这是多么久的结婚证书啊...
几十年了吧？
可是还保存得很完好...
有种时光倒流的感觉...
婚姻是一生的誓约...
我羡慕可以一起走到老的夫妻...
我羡慕就算时间过了很久，爱也不会变质的长久...
相见容易相处难...
要维持一段健康的婚姻是很难的...
也就因为这样，长久而甜蜜的夫妻关系也就更难得...
以前的人是由父母决定终身伴侣的...
以前的人也就认命接受...
但多数都可以一起相守到老...
现在的人自由恋爱...
自己有权利跟自己真正爱的人结婚...
但离婚率不减反增...
很讽刺...
那时父母安排的婚事比较好还是自己做主自己的婚姻比较好？
我偶然看见一个和我同龄的还算是朋友的Facebook...（可能人家也不记得我了）
她和另一个同龄的男生结婚了，而且还生了个可爱的宝宝...
我惊呼...
人家的21岁已经是一个孩子的妈了...
我的21岁在读书，结果还读到哭...
不是说我羡慕她啦...
每个人都有自己的人生都不同...
只是我开始在想...
我的结婚证书男生的那一栏会填上谁的名字？
也或许我一辈子也不会拥有自己的结婚证书呢？
很多的未知数...
但我仍旧单身...
我在这个世界上过了2个10年...
现在已经在过我的第3个10年...
时间快得不留情...
而我会否在30岁以前嫁出去也是个耐人寻味的未知数...
把握当下...
但我期待拥有自己的结婚证书...
和...
那个神预备的...
对的男生...
有一种生理上很疲倦可是心理上仍旧活跃的感觉...
累...
我真的很想睡...
可是我躺在床上一个小时多了却还是没有办法找到周公...
今晚周公离我而去了呢...T.T
我很爱睡...
白天也睡，晚上也睡，只要没有事情我就会睡...
在想现在睡不着是不是因为白天睡太多了？
我想是压力大到我不知道怎么放松睡觉吧？
脑海里都是Mechanics和Maths之前复习了的题目...
然后再想想拿到成绩的那一刻如果不是我可以接受的，那怎么办？
然后又再想了一大堆...
越想越心慌...
越想越精神...
结果我就落得如此下场...
我流浪...
即使是现在睡的床也不是我的...
或许别人的床都比较好睡吧？
我的房间总是很闷热...
所以我也总是在弟不在家的时候跑到他的房间看了几本蜡笔小新才肯睡觉...
因此而养成了一个习惯...
我要看了蜡笔小新才能睡觉...
但只是在居銮而已...
在新加坡就算没有蜡笔小新，我也会累得倒头就睡...
Anyway...
今天蜡笔小新没有催眠作用...
我是应该找些事情来让自己有点睡意的...
可是我有点慌...
不知道要做些什么才能有些睡意...
现在是凌晨2点50分...
我打算再看几本蜡笔小新...
再看看是否睡得着了...
解压，现在的我最需要解压...
我要睡觉！我真的要睡...啊~~~
有人说Stressed倒转回来就是Desserts...
可是如果stress真的可以像desserts般让我们享受品尝的过程那我真的会很喜欢stressed的感觉...
考试迫在眉睫...
一个星期的study week...
可是我到星期三才开始读书...
《花美男拉面店》没看完真的没有心要读呐...
结果我花了几天的时间来看完这部韩剧...
然后才开始我的revision...
我知道自己不是那种可以一直静静坐在一旁温习功课的人...
除非是什么好看的小说，我真的可以一整个下午废寝忘食阅读...
所以我读了几分钟就上网...
不然就直接开PPS看台湾的综艺节目...
总之就是不能专注在Mechanics和Maths的世界里...
太多数目字和原理要去明白...
到现在我还在怀疑自己是否已经把这些东西给读进脑了...
压力很大...
我是需要很努力读书，很努力明白原理才可以应付考试的人...
我的脑袋很简单...
不明白我就什么都不会...
很讨厌lost的感觉...
虽然如此，我还是看到书就累...
很羡慕那些头脑很好使的同学...
我是事倍功半；他们是事半功倍...
好像是今年才开始的吧...
一到考试我就一直读一直读...
脑袋只装得下考试的东西...
装不进其他的东西...
我的脑袋容量不大...
装了考试的东西就没有位子放其他的东西了...
也许是好事吧？
至少我不会乱想...
也没有时间乱想...
尽管成绩出来还是那么差强人意...
自我催眠说：“嗯！你努力了！真的就可以了，不要自责了！”
这只是想让自己好过一点而已...
开心地过日子好过郁郁寡欢地责怪好吧...
好吧...
星期一就考试了...
该是时候再温习温习了...
加油...
希望这次CGPA可以拉上来一点...
摆脱...
哥林多前书13:4-8
“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”
爱是什么？
很多人看见爱这个字很自然地就会联想到男女之间的爱...
可是就是没有人会先想到神才是那位爱的源头...
我们爱因神先爱我们...
每个人都想被爱...
渴望身边的人无条件的爱...
可是神原原本本地就在我们身边...
从祂而来的爱是毫无条件而伟大的...
你是否愿意接受这份不需要任何条件白白给你的礼物呢？
情人节到了...
我度过了很多年的情人节...
但都是一个人过...
So?
我还记得今年跨年的时候在KLCC...
跨年的那一刻主持人说道：“请拥抱你身边的爱人！一起迎接2012年的到来...”
我看看身边...
只有我一个...
但我知道神一直在我身边...
我一直在跟他“谈恋爱”...
祂才是那个不会让我失望的“伴侣”...
顿时那种失落的感觉不见了，心反而被满满的爱填满了...
我很清楚也很明白...
理智告诉我...
如果没遇见对的那个人...
那我宁愿一辈子孤单...
一个人的孤单好过两个人的辛苦...
真的那么觉得...
而且站在旁观者的立场上看见了很多很多...
也更加提醒自己不要傻傻掉入那个会让人难过的陷阱...
节日难免会觉得失落...
因为好像只剩下我一个...
但是孤单的日子更加要爱神...
孤单的日子是为了预备自己给真正对的人...
耐心地等待终究会换来长久的幸福...
女人们...请爱自己多一点...
不要轻易让男生左右你的情绪...
先学会好好爱自己，好吗？
今天顺利地考完试之后和表妹往Bugis大买特买...
杀了很多...
也后悔了一下下...
谭莉欣总会喜欢上那些不适合自己身材的衣服...
无奈啊...
然后我们就往圣淘沙去...
下午的太阳很大...
所以我都一直躲在巨石后面乘凉...
赤脚，走在松软的沙滩上...
拍了很多很有感觉的照片...
总算可以给我的Tumblr增加几张我喜欢的照片...
现在Android越来越多拍照的apps...
不用edit都可以拍到很有感觉的照片...
静静听海风吹的声音...
顿时找到一点平静...
我不喜欢大群人的活动...
很吵，很应酬...
我宁愿跟一两个关系比较好的朋友去海边吹海风...
因为一个人的海边太孤单，也很可怕...
我知道自己的生活圈子实在很小...
但我满足于现状...
可以有人陪，这样就已经足够...
晚上我们又到Esplanade去看夜景...
我爱的夜景依旧那么美丽...
只是今晚多了几首浪漫的歌曲...
情人节要到了...
所以配合节日而邀请了歌手来演唱歌曲吧...
他们唱歌都很好听...
只是我放空的情况很严重...
是累了吧...
再加上peach酒的催化...
更想睡了...
Anyway...
今天算是过得放肆了...
明天开始要准备Exam了...
加油啊~
下次看海不知道会是几时...
但愿会在对的时间遇见对的人和事...
谁来做我听海的伴？
很复杂的心情...
即使事过几天了我依旧有很深的感受...
我怕...
我真的很怕...
我没有办法想象也从来没有想到如果至亲先离开我，我会怎样...
所以更不用说要在他们健在的时候为他们预备生后事...
那...是多么讽刺的事...
21岁了...
可是对于这样永久的离别我很看不开...
我相信...
相信身为基督徒的我们会在天堂再次相遇...
可是如果我的至亲都没信主呢？
那是多么撕心裂肺的痛...
没有盼望...
我每天都在祷告...
尽管现在的情况看起来很不容易...
可是我相信神有祂的时间和旨意...
我是爱哭鬼...
只要踩到我的致命伤我就会哭...
离别...
不管是短暂的还是长久的...
我都很舍不得...
但长大了也对眼泪掌控得很好了...
跟自己说，在别人的面前失控崩溃了，就要马上停住...
我很庆幸自己在这点做得很好...
成功把那些眼泪吞回去...
我依旧不敢去想未来离别的事...
就算我知道...
这样的离别或许会来得很突然...
可是就让我暂时珍惜现在拥有的每一刻吧...
我甚至有一个很自私的想法...
或许我先离开会更好吧？
我情愿病死，用自己的生命来换家人信主...
因为我已经得到这份恩典了...
可是他们还没...
如果这样的交换成功，那一切都值得了...
但我没有得选择...
我的生命是祂所赐的...
一切还是要回到祂的手中...
大家...
请好好照顾自己...
好吗？
