很喜欢看书...
从小就是...
但是我不喜欢看字典和课本...
还是比较喜欢小说文学类的书籍...
我喜欢故事性很强的小说...
《饥饿游戏》是前几个月加入我的收藏堆的系列书籍...
第一次买英文的小说...
一方面觉得可以加强自己的英文...
一方面觉得原本就是英文创作出来的故事，不买翻译版或许更有原味吧...
习惯了在睡前要看书...
不管是什么书，杂志也好，小说也好，漫画也好...
看久了有种比较容易入睡的感觉...
虽然躺着看书对眼睛不好...
可是这样比较容易入睡...><
喜欢收藏书的满足感...
也珍惜那些难得的文学...
曾经自己也想像那些作家一样写出自己的小说...
但是自己身在其中才知道...
写小说是要坚持才能写完的...
如何写得前后不矛盾又把故事交代清楚...
如何写出吸引人又能鼓励人心的故事...
如何在所限时间里写完...
真的很不简单...
所以很多次自己为新的故事开了头...
最后却写不下去了...
人生中，只完成过一部短篇小说...
如今还静静地躺在我的抽屉里...
知识是很宝贵的...(小学时期常见的句子)
感恩神赐给每个人都有聪明智慧在不同的领域上贡献...
一个人的涵养不在这个人的成绩有多好...
而是他待人处事，拥有的知识，自己的想法...
每个人都是特别的...
所以我相信每个人都能创造出属于自己类型所谓好的涵养...
一直在努力阅读着...
去明白历史，科学，时事，医学，音乐等等...
想使自己成为一个知识丰富的人...
我很贪心...
现在手上这本Have a Little Faith还没看完，就已经在虎视眈眈其他的书了...
《在天堂遇见的五种人》和《安娜的日记》...
这两本书被记在我的wishlist里...
《在天堂遇见的五种人》是Have a Little Faith(《一点小信仰》)的作者的另一部作品...
应该算是福音类的书籍吧...
《安娜的日记》如果我没搞错...
是之前在报章上看到的一本属于名为安娜的小女孩的日记本...
记录着当时纳粹残忍的大屠杀...
忘了是哪位说的：
“不懂历史的人，会再重复历史。”
历史可以很沉闷，但是有些是值得人深思的...
喜欢看书，也一直增加自己的收藏...
不知道我会收集到多少本书...
但希望自己可以收满整个书架吧...=)
这次是真的迷失了...
站在中间，插翅难飞...
这是我应该拥有的心态吗？
可是为什么那么累？
可是为什么没有喜乐在里面？
可是为什么没有平安在里面？
Weary I am...
一直都受不了压力，更何况是外在的压力？
会崩溃的...
以前可以多潇洒说半途而废就不去做...
是不懂事的年纪...
但是可以免去很多力气和难过...
但也不会有成长...
现在是真的撑着了...
可是最近总有快撑不下去的感觉...
是啊...
我不是为人事奉神...
可是没有了甘心乐意的心去事奉神...
带着的只是一颗疲惫和不情愿的心...
在想...
我是不是应该停止一切了...
这地方是否不适合我？
可都待了2年多了...
但是排山倒海的压力压下来...
自己的信心真是那么小...
原来我还没学会成长？
努力地想做神喜悦的孩子...
可是我迷失了...
现在的自己彻底迷失了...
甚至开始质疑这么坚持着是否是对的...
我到底在做什么...
很混乱...
很无助...
很想什么都不做，逃避...
然后暂时休息...
为什么现在的事奉是带着沉重的心去完成的？
剩下的只是义务，不是喜乐地去完成的...
累了...
我真的累了...
情绪很多卡在喉咙...
可是说不出...
我想我已经累到说不出什么了吧...
这次咖啡因来势汹汹...
Almond White Coffee...
让我很久都没有出现的咖啡因症候群搞得我保持清醒了8个小时...
虽然很晕，很累，却没有睡意...
下次不会再叫这个咖啡了...
还是星巴克的咖啡比较温和...
喜欢听歌给自己带来的平静...
每次听歌都会很注意歌词...
然后突然间因为那首歌而想起某个人...
很喜欢徐佳莹的歌...
这次回来新加坡的路程中听了2首她的歌...
然后让我想起了某些人...
《瓶颈》
心碎了就深呼吸
原来我一直惦记你的提醒
却不记得从那一天起
面对世界心成了易碎物品
《绿洲》
我会心疼自己的成熟
压抑每个歇斯底里的念头
你的借口浅薄得像跟烟头
熄灭我最后的渴求
都是衣默歌...
一直都是喜欢节奏比较慢，情感比较浓厚的歌曲...
每次练歌的时候都会想起些什么...
然后把自己的感受放进歌曲里...
用歌曲表达自己的感受...
用旋律唱出自己的心情起伏...
用我的歌声去诉说我的故事...
很难...
不容易...
所以一直在努力学习中...
或许我也那么在意什么吧...
所以也会加入他的行列去选择逃避...
知道始终都要面对的...
但是我想那种尴尬感还是拿不走的吧...
明白彼此是有多么努力...
所以对于现在的处境...
我只能以感恩回应...
不想那么轻易掉进漩涡里...
一直理智地控制自己的情感...
“你要去带领你的心，而不是让心带领你，因为心是会被蒙蔽的。”
让自己站在这个世界里那么久...
我希望自己已经学会去带领自己的心...
不让自己被卷进漩涡里...
不知道回忆和周遭在暗示什么...（或许是我想太多）
我只有安静等待，耐心观看...
不喜欢听舞曲...
所以当妈跟我说：“呐，这是T-ara的歌。”的时候...
我的下巴真的差点掉到地上...
我连T-ara有多少人，唱过什么歌都不知道...
可是妈比我还update...
嗯...我还是比较喜欢关注华语乐坛啦...
所以我知道的k-pop真的超有限...><
这篇部落格写到这里...
我的睡意还是没有找回来...
或许我还要再等等吧...
睡意啊，你就快点回来吧...
喜欢听歌给我的平静...
在这个繁忙的都会里...
带上耳机，把自己关在自己的小世界里...
沉淀，安静...
在想着什么图片或是歌曲可以代表我此刻的心情...
结果这首歌跳进我的思绪里...
韦礼安的歌对我来说都很有味道...
喜欢他一把吉他，一把声音的演绎方式...
虽简单却能够让人留下深刻的印象...
无意中的...
记忆中的人又跳进我的思绪中...
现在的心情就是慢慢等...
慢慢等总是有种嘲笑的意思：慢慢等，等久都没有...
这是小时候跟父母要求什么的时候，他们会给予的回答...
我在等...
等待那个神预备的人...
所以我一直在慢慢等...
保护好自己，专心完成我不同角色的责任...
有时候单身得自得其乐...
有时候单身得有些凄凉...
Anyway...
这都是必经之路...
拍拍自己的肩，说：“加油，你会等到的...”
不想自己的脑袋里总是装着什么人...
因为我是会想很多的人...
想多会给自己希望...
想多会像痴人做梦一样...
所以理智的自己一直把那个钻牛角尖的自己推走...
就是自己跟自己打架...
在我里面，这种战役时常发生...
打到自己遍体鳞伤，不然就是无止境的逃亡...
或许自己才是那个困在回忆里的人...
是有多久没有见了...
我想你可能已经不是我当初认识的你了...
或许你的身边已经有个谁了...
或许你早就不在意我是谁了...
或许...或许...
哎...你看，我又想多了...
这只是我单方面的推测...
却让自己屡测不爽...
可以让自己完全沉浸在回忆的漩涡里...
今天和一个来到新加坡才认识的朋友聊了整个休息时间...
她总是陪伴在我身边...
教我功课，帮我很多很多...
我感恩有她的存在...
感恩神赐了这位朋友陪我度过上课的日子...
她跟我说：
“你很安静，我觉得你和我很像，所以就跟你说话。”
是啊，我们都是很安静的人...
在某个层面上，我们是同类...
相同之处会让同类互相吸引吧？
所以我们都依靠着彼此...
一直相信着：会有一个谁会像这位朋友一样觉得我们很像，而先踏出那一步吧？
毕竟我真的不是个会主动跟别人说话的人啊...
有人主动和我谈话对我来说就是个Bonus...><
这么安静，这么不起眼的自己...
真的希望有个谁会发现这样的自己吧...
我会慢慢等...慢慢等...
慢慢等...慢慢等...
这一晚...
有一点衣默...
是啊，不是第一次落单了...
在意什么啊？
觉得...
越长大自己就越不单纯...
知道越多东西就觉得世界越可怕...
我害怕面前微笑对着你，背后拼命攻击你的人...
是啊...
有时我是有一点gullible...
以为眼前这个人是可以依靠的...
但原来他/她并不想让你依靠...
很多很无奈的原因...
却不是每个人都可以明白和了解...
武装...
所以拼命武装...
却又尽量让自己不要充满刺...
免得我真的被丢在世界的一角...
矛盾...
是啊...
我一直都是这样...
想要在中间找到平衡...
可是有人跟我说过：人是不可能在生活中找到平衡的...
真的...是这样的吗？
这个世界那么大，却不存在中间点这个地方吗？
时间一点点地消逝...
单纯的思想也一点点离我远去...
努力保护好自己，免得我被伤害...
在我努力保护好自己的同时...
思想也已经不尽单纯...
真要说单纯，也只是我单纯地想要保护好自己吧...
我说过：我真的很不喜欢长大后的世界...
可是时间却快得催促人长大...
等到自己发觉一切的时候...
我却已近站在好远好远...
努力在这个复杂，繁华，忙碌的世界里寻找一个可以让我平静的地方...
一个可以让我暂时放下责任，烦恼的地方...
有时候，我真的想逃离这个世界...
暂时给自己一点时间做自己喜欢的事...
而不是自己的时间却在做着自己被逼去完成的事...
热忱，这是很重要的元素...
但是在某些地方我严重欠缺...
我的热忱，似乎在很多人认为错误的地方静静待着...
喜欢听歌给我的平静...
喜欢把耳机塞在耳朵里，隔绝世界的感觉...
至少我知道...
在这样的时刻...
时间是我的...
听着我喜欢的歌，哼一哼我喜欢的曲调...
去意会歌词的意思...
然后音量会越开越大声...
大声到我真的和这个世界隔绝...
知道这样对自己很不好...
可是听歌已经变成我的一个寄托...
至少让我觉得我不是一个人的...
很多人都有自己的选择和原因...
我不想解释太多...
你不懂...
就不需要真的懂吧...
懂的...
不需要我解释的...
很不喜欢这样被施加压力地要去参加什么活动...
营会...
好像都是营会...
我并不是什么重要的关键人物...
为什么要对我施压让我去参与一个我很勉强的活动？
我不知道这样的事奉是否是神喜悦的...
至少我清楚的是：
当初那个就算再怎么累，只要事奉就是开心的心态已经消失殆尽...
取而代之的是因为压力，因为人而去参加活动...
很不喜欢这样的自己...
可是无论我再怎么想要去改变我的心态...
最后还是会被逼似的去做些什么...
最后还是会很勉强地去充场面...
我还是喜欢事奉的...
对我来说，事奉是神给予我的机会...
让我可以为祂来做工...
所以我很珍惜每个事奉的机会，也很看重我自己事奉的态度...
我并不是要向人交代什么...
我是要向神交代什么...
我不知道不参加是不是罪...
我不知道不参加是不是就是远离上帝...
我已经混乱了...
事奉，原本就不应该是这样的，不是吗？
有时真的很累很累...
我知道我可以承受到哪里...
所以也就按着自己的能力去接受责任...
我不想自己拿了责任却搁在一旁然后等到due date了才来匆忙准备...
这是最后一个学期...
我是Final year student...
我也是一个基督徒...
我也是一个家庭的长女...
我所承受的在很多人看来或许不觉得怎样...
可是在我看来...
我想尽力去做好我分内的事...
我手上已经很多责任，很多功课要去完成...
有时候喘口气都是种奢侈的行为...
我只想把事情做好...
而不是什么都拿来做，最后却什么都做不好...
Forced...
I'm being forced...
有时候想ignore带过...
可是总是没有办法逃过...
有时候我都不知道要怎么做了...
我不能承受太多的压力的...
我很害怕以前的自己会因为压力再次回来...
然后再次颓废地生活着...
很可怕，你知道吗？
多么害怕...
很不喜欢那个人总是对我说些很负面的话...
让我觉得自己好像真的就要做好准备似的...
我ignore...
一切还是等到检查之后才知道她说的是否是真的...
很不想让他们知道...
可是自己很敏感...
不知道他们是否已经察觉或是知道...
那声惊吓声...
那个眼神...
当下我心跳很快...
却不敢轻举妄动...
慢慢地我离开那个地方...
没办法，在某些时候我还是要依赖它...
觉得自己掩饰得很好，不会被发现的...
但是，这是事实吗？
很久没有那么怕了...
也很久没有那么自卑...
她总是有办法让我害怕...
总是对我说：比较差了...
可是自己乐观地觉得应该是什么地方出了问题...
也不想想上次一样大哭离开...
更不想让妈担心...
这个学期开始...
第一次觉得这个问题会是个麻烦...
也让知情的人帮了我几次...
真的很不好意思...
所以还是选择向它低头...
第一次那么frustrate...
背对着我的，都是呢喃...
很累...
有时真的很累...
宁愿选择什么反应都不给了...
可是这样和别人说话真的很不礼貌...
无奈...
自我保护得很严重...
城墙越来越高...
真的很害怕如果有人直接来询问我会有什么反应...
更何况我不想让他们知道...
就是不想被“特别”待遇...
那...多么伤人啊...
所以请不要戳破...
我宁愿你装作什么都不懂...
有时候负面的想法会出现脑海里...
但也一直跟自己说不要去想那些还没发生的事...
谁知道未来会怎样...
或许会好的呢？
或许会有人可以接纳这样的自己呢？
或许...
或许...
这也都是假设...
我又想多了...
Anyway...
把握当下吧...
不知道未来会怎样...
但是趁我还有能力的时候就快点给自己争取一些精彩吧...
