一人行

對我來說...
算是人生中第一次那麼瘋狂吧...
原本就一直很害怕一個人出去走走的我...
想要一點突破...
繼舜同鞋一直取笑我鼓勵我...
再加上我很想去找一些平靜...
就因為這些原因驅使我離開電腦準備好就一個人往Esplanade去...

一直在想去那我可以做什麽...
本來想帶日記本去寫寫什麽心得的...
結果發現日記本太大，放不下我小小的包包...
結果就帶著我的兩臺手機...
再加上我白色的耳機...
出門...
一路上我都在聽歌...
讓歌曲轟炸我的聽覺...
我身處這個大世界裡的小世界...

到了那...
我發現那邊沒有風..
而且還是頂樓...
小失望咯...
還可以感覺到空氣裡的熱氣...
我在頂樓觀望四周...
發現上次和繼舜同鞋還有約珥同學一起坐著聊天的河邊階梯...
就走到那個地方...
找了個位子坐下...
身邊都是情侶...
後面剛好有雜技表演...
即使我的音樂已經開很大聲了...
隱約還能聽到後面的鼓掌聲和歡呼聲...

或許是因為不間斷在聽歌的關係...
所以就沒有了害怕的感覺...
也感謝有人陪我sms聊天啦...
我還不至於孤單到想找洞把自己藏起來...
望著前面的一片海水...
波浪從不間斷...
耳邊的歌曲連播...
歌詞都很符合我當下的心情...

坐在石階上坐久了屁股真的會很痛...
在我留到快2個小時的時候...
我本來要走了的...
但也慶倖我的不捨...
還有我的不情願離開...
才能看見上面那張照片那麼美的風景...
Marina Bay Sands的音樂噴泉和鐳射表演...
真的很美...
只是一個人看還是少了一點什麽的感覺...

看完了音樂噴泉的表演我就離開了...
來時的腳步很快...
和耳邊的音樂一點也不協調...
回去的腳步很慢...
或許我已經學會享受一個人聽歌看夜景吹風的感受了吧...
最近生活節奏很緊湊...
絲毫沒有喘息的機會...
幸好我還有一個星期六可以讓自己完全放鬆...
不去想那麼多...
讓自己完全沉浸在音樂和夜景里...
這幅畫很美...
黑色的海水很平靜...
耳邊的音樂很我...
絢爛的燈火很璀璨...
一個人的我因為有你的陪伴而不那麼孤單...
有機會...
我們一起去看夜景吧~n.n

週末午後...

喜歡這樣空閒的週末午後...
睡到自然醒...
起來了再做做一些家務...
再洗洗衣服...
曬曬衣服...
感覺很refreshing...
喜歡這樣空閒可是卻充實的感覺...
節奏很輕很慢...
可是卻讓我感到滿足...

我說過我喜歡被陽光曬過的衣服的味道...
感覺就好像回到以前小時候...
媽媽總是在炎熱的午後把已經曬乾的衣服收進來...
然後叫我們把自己的衣服折一折...
折衣服的過程中還可以感受到衣服溫熱的熱氣...
很滿足...

我喜歡給自己的房間打掃的感覺...
打掃之後有一種很舒服的感覺...
想想...
回去居鑾了也要把我的房間再清理清理吧...
有時候就是在這樣的清理當中...
才發現很多以前留下來的物品...
勾起很多回憶...
已經忘記了的事情...
都因為那件東西的關係而再次浮現腦海中...
雖然人一生用不到腦部的不知道多少分之一...
感覺就是沒有徹底地用完腦部就對了...
可是我們依舊會忘東忘西...
忘記到底是因為身體什麼樣的構造所造成的？
也或許因為有忘記...
所以悲傷的事情才能被拭去吧...

我喜歡這樣的午後...
一個人的午後...
聽著歌...
看著電影的午後...

藍...

就是一個寧靜的夜晚…

一個人安靜地待在房間里聽歌…

沉澱…

平靜…

儘管歌詞悲傷…

儘管歌詞衣默…

但這類型的歌就是陪伴我度過一人時光的朋友…

最近被壓得喘不過氣…

需要一點的平靜…

需要可以傾聽的耳朵…

我知道自己的歇斯底裡會讓我對世界呐喊說：“我真的很stress!”…

也瞭解到這樣的自己其實很irritating…

對不起…

我只是…

想為這樣的情緒找個出口…

悶在心裡真的很累…

也謝謝願意傾聽的你…

謝謝為我禱告的你…

眼淚滑過雙頰的那一刻…

我真的不敢用手拭去…

我閉著雙眼和你一起禱告…

可是眼淚卻滿溢，流出緊閉的雙眼…

多久沒有哭了…

我真的已經忘了…

一直用堅強掩飾我心中的懦弱…

即使眼淚流出…

也拼命告訴自己：“不要再哭了…”…

不知不覺中我的眼淚也在我這種堅持中減少了…

也控制得住了…

我不知道這樣是否對自己好…

可是這樣也對那些看見我流淚的人好吧…

至少…

我是這麼覺得的…

我想哭…

可是我已經累得哭不出來…

就是怎樣做都不對的感覺…

我想任性…

可是我知道我不可以…

就是這樣轉牛角尖的性格…

苦了自己…

有些情緒…

我說不出口…

有些情緒拼命吞噬我…

儘管我在逃…

可是就是有一種力量拖住我逃跑的雙腳…

讓我不斷在地上掙扎…

爬久了…

也…

累了…

“你不是真正的快樂…你的笑只是你穿的保護色…”

不見...

或許真的有些狠心...
可是答應自己了的...
也不想再回去...
我不知道你爲什麽還會突然發那樣的簡訊給我...
可是當下看到的心情就好像打雷的天氣一樣...
但是這次已經沒有了眼淚...
心裡雖然翻攪著...
可是...
我不會再回去...

你說...
想念我們以前在一起的日子...
可是...
你不珍惜...
現在想念也已經於事無補吧...
在我珍惜你的時候...
你好幾次把我推開...
我真的...
很難過...

現在我已經把我的珍惜給了另一個人...
給你的機會也已經過期了...
真的已經沒有力氣再期待什麽...
如果可以我真的很想忘記那段過去...
就連所有會讓我想起過去的每一樣東西...
我都已經銷毀...
我要徹底地和以前說不見...

請給我一點平靜...
我需要自己一個人走我未來的路...
未來我會遇到誰...
未來我會怎麼樣...
未來你又會怎樣...
都已經和彼此沒有關係...
我只想重新開始...
我只想等待上帝為我預備的那個人...
你也是...
要幸福...
雖然現在看似無法回到朋友的位置上...
但是我依舊給你我最深的祝福...
你...
也忘記過去吧...

一個人的對話...

一直以來就很喜歡聽張惠妹的歌...
也很喜歡唱她的歌...
可以很好的詮釋對我來說是一個肯定...
這首歌算是她新專輯中我最愛的一首吧...
同一把聲音合音兼主唱...
徹底表現這首歌的意境...

這首歌的歌詞我很喜歡...
算是有共鳴吧...
還是只有自己最瞭解自己想要什麽...
只有自己才可以接受那個最真的自己...
只有自己才知道該怎麼去說服自己...
跟自己生活最久的就只有自己...

一直都有在想...
我給別人的感覺是如何的？
是安靜而已嗎？
有沒有其他的形容詞？
前幾天看到一組很矛盾的形容詞吧...
他說我很脆弱...
他也說我堅強...
當下我真的混亂了...
這些話一直在我腦海中閃過...
是否就真的應驗了我原本就是個矛盾的綜合體？

安靜...

好吧...
請原諒我的胡言亂語...
有時心裡有很多的情緒我無法都藏在心裡...
需要找個地方來抒發...
找不到人來說的時候...
不是找日記就是部落格...
但明顯的...
部落格不能提到一些人的名字...
只能讓人不斷猜...
一直猜而已...
沒關係...
反正知道的人就是會知道的...
敏感的人會看出來的...

我很矛盾...
某個我希望那個人會發現我的喜歡...
某個我不想冒這個險...
某個我在不斷拉扯...
想把自己從無底洞里拉上來...
可是很明顯的...
某個我甘於留在無底洞裡吧...

我是個不太會表達自己的人...
我只會把這些想法和感覺化作文字...
或許應該說...
我透過文字表達我的情感吧...
某個我很聒噪...
某個我很安靜...
某個我不能孤單...
某個我需要一個人靜一靜...
這樣的綜合體很衝突吧...

就連喜歡一個人...
我都在努力把這份感覺從心裡清除...
喜歡一個人可以很容易，可是要放下一個人卻需要很多很多的時間...
我在逼自己放下...
不想因為這份喜歡影響我的生活...
不想因為這份喜歡影響我們的友情...
雖然他不會知道我在說的人是他...
這是不對的...
所以...
就讓我一個人安靜地整理自己的情緒...
如果是神安排的...
最後一定會有奇妙的結果的...
就...
耐心等待吧...

Right Here Waiting

雖然是一首很老的情歌...
可是就是百聽不厭...
喜歡歌詞里內斂的情感...
Wherever you go Whatever you do
I will be right here waiting for you
Whatever it takes or how my heart breaks
I will be right here waiting for you

很喜歡歌曲里吉他彈奏的部份...
觸動心弦的感覺...
本人就是偏愛吉他聲...
就是一種...
簡單卻可以觸動心弦的感受...

知己

在某一個層面上...
我發現我們是同類...
也希望我們是知己...
這樣的關係就已經足夠...

等待...

今天AG Meeting之後…
和她聊了一下…
原來她也經歷過那樣的日子…
原來我不是唯一一個在經歷這些事的人…

每天的見面和合作會讓人混淆…
對那種突然出現的感覺感到好奇…
有時是驚喜的…
有時是失望的…
是友情還是愛情？
或許只是我單方面的想法吧…
一直都是我一個人在想東想西吧…

不斷告訴自己：“把你的珍惜和愛都留給會珍惜會愛你的人吧…”
可是現在的我卻重蹈覆轍…
我的看重我的在意現在留給一個什麽都不知道的人…
有時會告訴自己：“只是一時的感覺吧…時間過了就會淡掉的…”
我不知道自己需要多少時間來等待這個感覺淡去…
不知道爲什麽忙碌的空擋思緒還是那麼不安分…

她告訴我或許真的是因為朝夕相處才會有這樣的感覺…
對這樣的感覺感到困惑…
所以要真的很清楚自己對他的感覺是否真的是對的…
我歎氣…
我一向就不是那種會去爭取的人…
因為害怕自己走錯路…
不去爭取至少還有機會回頭…
我不善於接受超越自己能力所能做的事…
即使是這方面…
我也總是是那個最最沒有信心的人…

每天都在等待…
可是總是失望收場…
我在等什麽？
等受傷嗎？
等幸福嗎？
是對的嗎？
或許…
我還需要時間去沉澱這些感覺…
現在的心太渾濁…
沉澱了…
或許…
就清楚了…

I LOVE U

昨天跟大家去海邊...
其實包括我也只有4個人啦...
有段時間沒有去海邊了...
雖然不太喜歡髒髒的感覺...
可是人有時就是要解脫...
所以我們3個人（除了Joel）...
都脫了鞋子踩在沙灘上...
然後讓海浪打在我們的雙腳上...

喜歡坐在沙灘上...
安靜地聽海浪聲...
我在沙上寫字...
看到沙子我心裡馬上就想到這幅圖片...
這是我對某個人的感覺...
因為知道不應該...
所以才寫在沙上...
因為海浪會拍掉...
因為用腳就可以抹掉...
字，就不見了...

之前雖然說已經要停止那種特別的感覺...
可是我還是讓自己陷進去了...
我依舊在意...
在意他對我說的每一句話...
在意他對我做的每件事...
在意他給我的每一個眼神...
雖然想到他或許對其他的女生也是如此...
可是每次只要眼神對上...
就是心跳亂掉的時候...

身邊的朋友應該都能感覺到我對他的喜歡...
可是他應該什麽都不知道吧？
我掩飾...
覺得自己很會掩飾...
所以應該感覺不到我有什麽特別的行為吧？
我會在朋友中提起他...
這就是譚莉欣式的喜歡...
只跟朋友講...
不讓當事人知道...
這樣也好吧...
他自己不知道...
所以我們還能繼續做朋友...

昨天在海邊離開之前...
我和繼舜對著大海喊...
只可惜我們兩個人喊的內容和心情都很極端吧...
我喊著：“XXX！你這個大笨蛋！”...
然後我的眼淚從眼角跑了出來...
好不容易平復了情緒才繼續喊...
瘋狂的我...
一切看起來是多麼地愚昧...
我也有想要大喊大哭的時候...
只是這一切都藏起來了...
昨天算是發洩出來了...
再見了，XXX...
我不會再喜歡你...
雖然這樣的分開很不愉快...
可是我仍然祝福你...
希望你可以過得幸福...
而我也可以一個人生活...
沒有你我依然可以過得很好...
甚至是更好...

我把XXX趕出去了...
事情過了也快一年了...
是時候完全放下了，譚莉欣...
也該多疼自己了...
我喜歡那個人...
可是我決定把那份感覺藏在心中...
我會忍住不要去找他...
每次sms或是聊天我總是需要鼓起很大的勇氣才能主動這麼做...
我不知道這樣的感覺是否是對的...
所以我把我對他的感覺寫在沙上...
因為如果是錯的...
海浪會帶走的...
我對他有特別的感覺...
他呢？

海浪聲唰唰唰...
飛機不時出現...
天色漸漸暗下來...
海逐漸漲潮...
心平靜...
心混亂...
矛盾...