回到过去...

开始留恋过去的日子...

我以为一年的感情基础足以让我们面对一切的困难...

可是我们好像败给了距离...

败给了时间...

我的担心你不了解...

一颗心浮浮沉沉...

很累的...

一段感情得来不易...

人海茫茫要找到另一半其实就不容易...

或许对你来说真的太容易得到...

所以...

开始不珍惜了吗？

一段感情需要两个人的经营...

不是一个人就能顶天立地的...

我不坚强...

我把外表武装起来了...

或许你会觉得我可以...

我都可以一个人做...

可是有时那种失落的感觉很可怕...

我该保持一贯的沉默？

我该默默地接受这些委屈？

原来一年多的感情可以败给三个多月的距离和时间...

我们变得无话可说...

冷冷的感觉...

你比我还要忙碌...

就连牵手...

也已经找不回当初的那份心跳...

如果可以...

真的很想回到我们刚在一起的前三个月...

当初可以无话不谈...

当初偶尔的一通电话也可以很开心...

现在的我们变得无话可说...

就连发信息好像也有些敷衍...

我不想骗自己...

我们真的还可以走下去吗？

我还爱着...

依然强烈...

你呢？

我累了...

累得想逃开了...

你可以让我放弃这个想法吗？

如果你也累了...

那我们都放对方一马吧...

我只是想回到过去...

不想再一个人躲在角落偷偷掉泪...

现实

是啊...

当初的我以为只要我们的爱够坚定...

或许一切的问题和考验都可以跨越...

我依然深爱着...

可是你呢？

当初以为距离不是问题...

我也很念家的常回去...

想小别胜新婚的思念会很让人很兴奋...

会让人很期待下一次的见面...

可是每次的回去...

都是例行活动...

有时甚至说不上几句话...

其实是会失望的...

只是都不说...

想到你好像有很多责任...

就觉得我还是不要带给你那么多的麻烦和烦恼比较好...

我很努力想朝着你的方向走...

可是总觉得我会被你推开...

所以尽量都不要去触碰...

有时会觉得...

我们在一起是对的吗...

还是有更适合的人在等待我们的分开然后填补这个位子？

或许她才能给你更多的幸福吧...

我一直觉得我们会在一起是上帝的安排...

好不容易得到的幸福...

所以我拼命抓着...

但是...

我累了...

如果我们不是因为上帝的安排而在一起...

如果在上帝的计划中...

我们都不在对方未来的计划里...

好吧...

我会选择放手...

让更适合你的人代替我给你幸福...

很想不要想那么多...

可是我真的很珍惜...

也很害怕失去...

一直希望我们的爱可以跨越一切的困难和现实...

真的真心希望...

我们的路可以走回去...

找回以前的那种感觉...

我们都要加油...

我一定会加油...

希望你也是...

孤岛

像我这样的性格想要在新的环境完全交心...

或许是一件很难的事吧...

来新加坡三个月又两天了...

我知道自己还是无法完全地对别人交心...

这能把这些情绪和想法带回居銮跟我相信的人说...

也跟在新加坡可以分享的佳少朋友们说...

还是比较喜欢以前的朋友吧...

在他们面前我能不顾形象的想怎么笑就怎么笑...

想怎么说就怎么说...

因为他们知道我的原则...

知道我会对每一件事可能有的反应...

但是来到这里...

面具戴上了...

笑容虚假了...

想说的话也都藏在心里了...

只能偶尔回去居銮跟朋友倾吐...

把闷在心里的话都说出来...

要怎么对别人付出我的信任呢？

我想我还是不能依靠别人的吧...

除非是我相信和我可以依赖的人...

我想我依然过着孤岛的生活...

以前很害怕孤单的生活...

可是来到这里反而会希望大多数的时间是留给自己的...

如果想要陪伴...

还是希望陪伴我的是我认识的人...

只有在我认识的人之中才能看见真正的自己...

只有在他们之中我才能没有防备的对他们显出最内心的自己...

日子一天一天过...

我依然粘着歆慈...

在我心里的某一处...

我还是希望吃饭说话都可以跟相识的人一起的吧...

我的过去就留给我的过去吧...

但是我的未来我依然希望可以留给我的过去...

因为越长大的世界...

我越难相信别人...

我要保护自己...

我相信我在新加坡只是寄居的...

因为很多时候我都是想回家的...

每天每天都跟自己说：

“加油啊！还有几天就是假期了...还有几天就可以回家了...日子很快就过的了...”

这样的自我催眠还算是有用处的吧...

最近都没什么洒泪了...

除了最近去看医生的那种孤单...

我要一个人去承受一个人去面对这一切...

跟妈通电话的时候眼泪就掉下来了...

虽然19岁了...

可是我还是有脆弱的时候啊...

加油哦...还有一个多星期就可以回家了哦...

我反复跟自己说着...

螺丝...

一年多了...

昨天终于让自己安下心来去看了医生做检查...

感谢主一切都很顺利...

可是新加坡中央医院真的很大...

我跑到病房去找医生...

还好有好心的护士带我到clinic去...

虽然离预约时间还是迟了...

但是至少我是看到医生的了...

例行检查:听力测试...

前两次的经历其实不是很好...

待在小小的房间里...

呼吸困难头很晕...

但是新加坡医院的房间还蛮大的...

还有点像录音室的小房间（哈哈）...

再来是说话方面的测试...

还好有华语的部分...

说华语我肯定没问题...

最后就是耳膜的检验...

一个姐姐拿了一个不知道什么的东西插入我的耳朵然后我只感觉到耳膜的震动...

有点不舒服...><

做完了这些检查...

我又回到医生的clinic room里...

医生看起来很慈祥...

很好说话...

结果仍然跟上次一样...

听力依然保持在去年检验的那个结果...

感谢主...

没有退化就好了...

可是...

同样的话...

我再次听到了...

听小骨的第三个骨头不会震动...

因为硬化了...

可是现在的阶段还不算完全硬化...

不能动手术...

必须等到完全硬化了才能动手术...

医生的建议是：

等到骨头完全硬化了再来动手术吧...

好像要把什么螺丝装进去的...

即使动了手术也有后遗症的可能性...

以后可能会味觉失常...

所以到时候我又要选择：听不见或是失去味觉...

哎...

有一好没有二好...

当下...

我只能依靠助听器...

哎...

我又得向它低头了吗？

好像是吧...

又要回到听见风的日子...

其实很害怕这样的日子...

只要一摘除助听器...

我就可以感觉到听不见的无助...

离开医生的clinic room后...

我打了一通电话给妈...

说着说着...

眼泪就掉了...

哽咽得无法出声...

是啊...

还是会害怕...

一个人边走着边擦着眼泪边说着电话...

还好眼泪最后还是被止住了...

第一次一个人去看医生...

而且还是我敏感的部分...

等待是很漫长的...

等待被叫进clinic room之前我想到很多很多...

眼泪不自觉又湿润眼睛...

我让自己不去想那么多...

只希望一切都有乐观的一面...

如果以后在我死之前还有机会做这个手术...

我的耳朵里就要装螺丝了...

好奇怪的感觉...

死了之后螺丝会腐化吗？

会不会肉体腐烂了...

就只剩下我的骨头和那颗让我听得见的螺丝？

这是我现在所想的...

感谢主让我的听力保持...

可是我又同时希望听力可以快点下降...

降到确认骨头硬化的程度了就快点动手术吧...

可是...

我要失去味觉了吗？

哎...

真是让人伤脑筋...

520...

昨天特地跑回来...

可能真的昨天放学后就从学校跑到关卡...

再从关卡跑到巴士上...

再加上今天晒了一个下午的太阳...

这样的折磨身体受不住开始收到病毒的侵袭...

只希望明天一切会好一点...n.n

今天去銮中娱乐市...

一直都不喜欢去这样人声吵杂的地方...

可是为了见他一面我破例了...

思念真的会让一个人跨越一切就为了与对方相见...

可是他真的很忙啦...

去到就看到一个女生在他耳朵上画画...

小生气...(在后面走过也没发觉我的存在><）

好不容易等到下午三点半准备回家的时候他才有空...

立刻打电话回家请妈妈迟一些才来载我回家...

看了他的脸上和耳朵上的画画...

甜蜜的感觉盖过了之前的失望和不满...

拍照拍照~n.n

真的很开心咯...

还以为会因为他太忙而没办法跟他见到面...

但是短短的几十分钟的陪伴已经可以弥补这么久以来没见的思念...

之前才看完《败犬女王》...

男女主角跨越年龄和距离的界限终于在一起...

其实很羡慕也希望我们也可以像他们一样...

去新加坡已经三个月了...

虽然不能常见面...

有时候也会埋怨回到来我们的话还是少少的几句...

可是只要可以见到面就已经很好了吧...

至少对我来说是力量的来源...

适时要回来充充电的...n.n

今天早上也参与了教会一对新人的婚礼...

他们的脸上洋溢着幸福的微笑...

羡慕...

哈哈...

这是我第二次参加基督徒的婚礼吧...

一片喜乐的气氛环绕整个教堂...

上帝的爱带领他们在一起...

希望我们也能如此...

虽然我们都知道未来的事我们并无法预料...

而我也不时因为女生的敏感而造成胡思乱想...

可是我想把握当下...

我们还在一起的每一个时刻...

当然也希望在教堂里等待我的那个人会是你... n.n

谢谢你为我做的一切...

感动的...

开心的...

为我牺牲的...

包容的...

谢谢...

我也爱你...

I LOVE U TOO...:*

宣泄...

部落格是让人宣泄情绪的地方...
我不介意有谁会来看...
也不介意有谁不认同我的想法...
但这就是我当下的情绪...
我当下的想法...
我只是想宣泄我当下的不满...

当时的我是真的不满...
所以才会有那种想法...
真的很难过...
也很不喜欢...
看到那样的评论...
眼泪真的就在那一刻要掉下来...
可是我忍住了...
再怎样难过眼泪也不能掉...
再怎样难过也不能表现出我很难过...

有时觉得很挫败...
明明已经心情不好...
明明一切都已经做不好了...
还要承受你们给我的批评...
很累...
是啊...
长大了就要面对这些评论...
别人也不会知道也不会看到你心里最脆弱的那一块...

只是想写些什么...
NO HARM...
宣泄感受...
这就是我在这个部落格正在做的事...
情绪无处发泄...
难过无处倾诉...
部落格或许是个无声又无息的方法...
没人看的部落格就像一本被收藏的日记...
有人看的部落格就是接受别人评论的文章...
这...
只是一个没有人看的部落格...
在当我的垃圾桶而已...

听不到...

不知道是不是越来越严重了...

“悉悉索索”已经变成我生活中的一部分...

对不起...

有时候真的不是我不理...

而是我真的听不见...

而我却要装作听得见...

我还是不愿带上...

即使再怎么听不见...

突然觉得很灰心...

为什么当初填写轻度听障可是还是可以拿到奖学金...

当时是很开心很兴奋的...

可是现在真的开始后悔了...

如果可以...

会希望不要拿到奖学金吧...

当时的我很渴望拿到奖学金...

现在的我宁愿没有拿到奖学金...

可是上帝让我拿到奖学金了...

上帝带我来到新加坡...

很多事情让我觉得在这里读书很灰心...

听障...

沟通障碍...

读书...

很多事都不尽如我意...

突然觉得听障真的让我很灰心...

好不容易平复想家的心情...

现在才突然发觉听障带给我的不便...

眼泪还是掉了...

不知道还有多少时间...

危机感越来越强烈...

不满越来越多...

啊~

每次说到这个都好像在搞革命...

听不见真的很辛苦...

我真的很努力了...

我还可以怎么办...

夜晚...

一直都很喜欢晚上的感觉...

凉风习习...

很平静很放松的感觉...

夜晚的学校不像以前的学校一样可怕...

晚上了学校还是有灯光的...

晚上了学校还是一样看起来那么亲切...(哈哈)

已经不是第一次在学校留得那么迟了...

之前还住在义顺的时候每天都恨不得快点回家...

可是现在搬来学校附近...

再加上家里不能上网...

所以被迫每天泡在学校上网...

其实也不错啦...

只要人不多...

请原谅这个部落格任性的主人...

之前好一段时间都没来更新了...

现在突然一天两篇部落格...

排写啊...

主人突然很想写什么...;p

昨晚跟歆慈跑去bugis street逛街...

第一次看到那些美美的衣服卖得那么便宜整个人快疯掉了...

哇哈哈...

第一次在新加坡买东西买得那么爽快~

哈哈...

一件美美的上衣只要十块钱新币...

当然注重牌子和出产地的人还是不要去那边比较好...

虽然东西便宜可是都看起来很美~

有时候很想些什么...

但是渐渐地文字没有办法表达我真正的感受了...

或许我应该面对现实...

我的华语越来越差了吧...

写作能力相对的也变差了...><

天色暗了...

空气变凉了...

学校越来越空了...

夜晚...

降临了...

午餐...

一个人的午餐很寂寞的...

所以我不喜欢一个人吃午餐...

饼干是最好的代替品吧...

或许我还要快点习惯一个人的午餐...

但是不知道我还需要多久才能适应这样的生活...

一个人待在学校上网...

手边一包已经给我吃完的koko krunch...

再加上一包还在享用中的chips more...

这是我今天的午餐...

妈...

不要讲我存放了很多饼干都没吃...

其实这些饼干是我寂寞时的朋友啦...

总有一天会吃完的...

星期天的学校没有什么人...

还是喜欢这样的学校...

一个人要做什么都不需要在乎别人的眼光...

还是比较喜欢一个人的时候...

今天看星光大道的时候...

偶然看到超级星光大道即将在7月25日（星期天）在新加坡举办甄选会...

啊~

好想去...

我已经放弃很多机会了...

居銮要办的什么k歌比赛...

学校的YOG audition《Everyone》的演唱...

我都已经在同一个时间放弃了这两个可以唱歌的机会...

接下来这个甄选会...

我很想去...

虽然我没有把握...

来到新加坡读书后更没有机会想练歌就练歌...

但是喜欢唱歌的心还是没有改变...

而且...

站在星光舞台是我的目标...

还在考虑中...

梦想...

就在眼前...

这次...

我真的想抓紧这个机会...

雨...

七月了...

即将进入我·在新加坡读书的第三个月...

我依然为了回家还是不想参加课外活动...

我开始麻木了在这里的生活...

至少现在不会为了想家而哭了吧...

这星期考试...

已经考完了2科...

等待迎接明天的最后一科...

糊涂的我虽然把书都带回马来西亚...

想在家好好地来拼一拼...

可是我竟然糊涂了两个礼拜...

我把星期三和星期五考试的科目掉乱了...

一整个假期都没碰到星期三要考的科目的书...

感谢主我不是在进入考场时才发现搞错科目...

感谢主让我还有一天的时间读书...

虽然很没有把握...

但是至少都已经把所背的都写在考卷上了...

希望不会死得很难看...><

来新加坡快3个月了...

日子依然平淡的过...

没有忙碌的课外活动生活...

只有平静而空闲的上课生活...

有点遗憾自己还没把新加坡跑透透...

所以这次考完试后，我想去好好享受一下在新加坡的生活...

最近这里一直在下雨...

衣服都不会干...><（纳闷）

空气里飘着冷冷的风...

我没有带外套的习惯...

所以就任凭风不断地吹冷我的四肢...

孤单...

这样的感觉真孤单...

但是习惯就好了啊...

习惯了...

日子一天天的过...

时间就在我身边流逝...

我依然一直对着我的小红（没事做就只有小红陪我）...

看戏，上网，玩游戏...

这样的日子很堕落...

可是至少我找到了一点的放松...

太阳出来了...

可是却晒不掉冷冷的风...