孤岛

像我这样的性格想要在新的环境完全交心...

或许是一件很难的事吧...

来新加坡三个月又两天了...

我知道自己还是无法完全地对别人交心...

这能把这些情绪和想法带回居銮跟我相信的人说...

也跟在新加坡可以分享的佳少朋友们说...

还是比较喜欢以前的朋友吧...

在他们面前我能不顾形象的想怎么笑就怎么笑...

想怎么说就怎么说...

因为他们知道我的原则...

知道我会对每一件事可能有的反应...

但是来到这里...

面具戴上了...

笑容虚假了...

想说的话也都藏在心里了...

只能偶尔回去居銮跟朋友倾吐...

把闷在心里的话都说出来...

要怎么对别人付出我的信任呢？

我想我还是不能依靠别人的吧...

除非是我相信和我可以依赖的人...

我想我依然过着孤岛的生活...

以前很害怕孤单的生活...

可是来到这里反而会希望大多数的时间是留给自己的...

如果想要陪伴...

还是希望陪伴我的是我认识的人...

只有在我认识的人之中才能看见真正的自己...

只有在他们之中我才能没有防备的对他们显出最内心的自己...

日子一天一天过...

我依然粘着歆慈...

在我心里的某一处...

我还是希望吃饭说话都可以跟相识的人一起的吧...

我的过去就留给我的过去吧...

但是我的未来我依然希望可以留给我的过去...

因为越长大的世界...

我越难相信别人...

我要保护自己...

我相信我在新加坡只是寄居的...

因为很多时候我都是想回家的...

每天每天都跟自己说：

“加油啊！还有几天就是假期了...还有几天就可以回家了...日子很快就过的了...”

这样的自我催眠还算是有用处的吧...

最近都没什么洒泪了...

除了最近去看医生的那种孤单...

我要一个人去承受一个人去面对这一切...

跟妈通电话的时候眼泪就掉下来了...

虽然19岁了...

可是我还是有脆弱的时候啊...

加油哦...还有一个多星期就可以回家了哦...

我反复跟自己说着...