心情记事...

1.任何事都可能影响我的心情...

但是只要睡过一觉...

一切都抛到脑后了...

2.看着蓝蓝的天空...

云一团团飞过...

从这边到那边...

就像我对你的思念...

从我的这边到你的那边...

3.有很多的坚持...

所以很固执...

固执习惯了...

有时就放不下，让自己悬在空中...

Just cannot help it...

4.那个部分是我最最脆弱的部分...

也是我最不能自己收起来的部分...

因为我会被满溢的思念或是开心给淹没...

就是会拉着身边的人说着我的开心和兴奋...

至于失望和无奈...

就化为文字框起那些快要失控的情绪...

希望...

文字真的框得住...

5.武装起自己...

一直活得很紧绷...

或许是洁癖让我无法忍受可怕的肮脏吧...

无论在生活中还是爱情里...

我是个拥有洁癖的人...

请原谅我这样的霸道...

6.很想把事情做好...

可是总是会被自己blur blur的性格给搞得忘东忘西...

有时不在状况内...

一直很不认同自己是blur的人...

直到你说我blur...

直到我真的发现自己有时不小心的blur...

才勉强说服自己认同自己的blur...

7.喜欢被呵护的感觉...

一直都觉得女生都应该被呵护着...

因为每一个女生都是公主...

等待那个会愿意成为我的骑士的那个人...

但是觉得自己好像很难照顾...

脾气很坏...

身体不好...

我的骑士会不会很快就累坏了？

8.憧憬爱情...

可是不想受伤...

喜欢一个人...

可是不想受伤...

我就是那么一个胆怯的人...

痛过了，就要学乖了...

9.等待...

这最后的机会...

我和神有一个约定...

那天祂要给我一个答案...

那天也决定了这个梦是否应该继续吧...

10.很深的不舍...

我的思绪都是他...

完全停不下来...

特别是这几天一直去到浪漫，风景又很美的地方...

当下就希望他会出现...

可是总得面对现实的...

好啦...

这个心情记事很明显...

是因为某一件事而写的...

重心很清楚...

因为我知道我自己藏不住这些情绪...

因为我快被这些情绪搞疯了...

原本就不喜欢这样的自己...

要自己马上抽身...

可是我坚持不住...

如果不是我的...

就让我痛个痛快吧...

不要让我悬在半空中...

夜游...

超爱这种感觉...
昨晚晚餐后临时起意...
大家就决定一起夜游...
我们先在City Hall地铁站下车，然后就一路走到小印度去吃宵夜...
吃完宵夜我们又再走走走...
用11号巴士看夜景的感觉很美妙~
虽然会很累很累...
可是沿途吹着风看风景的感觉真的很好...


我们在去Clarke Quay的路上走进了一间继舜同学强烈推荐的豆腐花...
虽然刚吃完宵夜，可是大家都走了进去...
吃了碗温温的豆腐花...
原本被女人病搞得不成人形的我好多了~
这就是人生吧~哈哈...
半夜不睡觉反而在大马路一直走一直走...
累了就坐下来再继续走...
直到我们的目的地-Clarke Quay...


我们到达那边的时候...
我看见的是我平常不会看到的Clarke Quay...
或许是因为我们每次都没有走进去bars和lounges的小路吧？
所以我当下真的被很多喝醉酒讲醉话的人吓到...
很多醉酒的女人被几个清醒的男人扛着...
我有一种误闯禁地的感觉...
大家都穿得很性感或是很帅...
我们一群小瓜穿着随便在他们之间走过...
感觉真的很格格不入...
我们到了河边找个位子坐了下来...
然后想睡觉的人就睡觉...
我们这些不睡觉的就聊天...
我也觉得自己真的超厉害...
连续两天都不睡觉...
真是服了自己...
希望我的脸不会爆发痘痘...><


在Clarke Quay坐了几个小时...
继舜带我们去了riverwalk...
看到很美的夜景...
当时已经是早上5点多...
我最爱的地方就是上面这张照片的拍摄地点...
在另一个我不曾去过的角度看金沙...
而且那个地方风很大...
静静坐在那吹风的感觉很舒服...
不自觉就想闭起眼睛享受风扫过皮肤的感觉...
之后我们就回到City Hall地铁站回家睡觉...


虽然这次的夜游很累...
一整个晚上都在走...
可是这样去探索我已经住了一年多的国家真的很特别...
这算是我去背包旅行前的暖身吧...
来到新加坡读书之后越来越会走...
不知不觉就已经走了很多的路...


一个晚上我们走走停停...
我的思绪一直绕着一个人打转...
虽然我知道不应该的...
可是想到他嘴角就会自动上扬...
就...
让我存着这对他一点点的喜欢吧...
就算...
真的不会有结果...
我不否认自己的脑袋里都是他...
就是一种拉扯的感觉...
一直跟自己说不要再想了...
可是思绪不听话...
脑袋不听话...
看到很多情侣在很多很美的景点拍拖...
就会希望我的希望...
我也很讨厌这样的自己...
因为我不喜欢做没有把握和信心的事...
而这一直都不是我有信心的部分...
可是我在执着什么...


我喜欢这种突然的疯狂...
谭莉欣一直都跟闷...
宅女都不爱出门的...
可是来到新加坡...
和一群可以疯狂的朋友一起...
唤起了那个心里疯狂的自己吧...
年轻就是要疯过...
只要不是坏事，我还是可以接受的...
感叹时间过得太快...
一个学期就快结束了...
我舍不得...
真的...
很舍不得...
剩下最后一次机会了...
我不敢把握...
我不敢做什么...
只希望他会做些什么...
我会等待...
等待他真的会做些什么...


夜游...
我爱背包旅行...
背着我的背包...
往这个世界出发...
往...
你的世界出发...

自卑...

一直就没有什么自信...

自身条件如何我很清楚...

痘痘那么多...

有时真的很困扰...

不是我真的不照顾...

是照顾了，努力了...

仍旧不断地缠着我...

一直在想：我是不是要一辈子都和痘痘生活着？

痘痘让我好自卑好自卑...

喜欢一个人...

可是外表打击我的信心...

虽说最重要的是内涵...

可是给人的第一印象依旧是外表...

我懒惰打扮...

皮肤不好...

每天睡不好...

一整个就是负面的样子...

或许我清楚自己...

所以我一直在看见自己的不好...

自卑感越来越严重...

但是我也要面对现实...

自己都忍受不了自己的脸了...

更何况是别人？

*只是突然的感受...一个自卑的我...

亲爱的，那不是爱情...

亲爱的，那不是爱情...
不断地如此提醒自己...
那只是男生无聊的小动作而已...

Be Mine...

人都有欲望...

物质上，心灵上，感情上...

想要一个东西...

人总会尽力去得到...

有些人会不惜一切去争取到...

有些人得不到就放手了...

不是自己喜欢或是有兴趣的...

人都会不屑一顾...

小时候的时候会想要很多很好玩的玩具...

长大一点...

就会像同学一样要用品质好一点的文具...

再长大一点...

会想要很多很美的衣服...

再长大一点...

美美的衣服已经不能满足...

转而投向名牌的怀抱...

再大一点...

我们想要的...

就是别人的一生...

有些人会努力争取自己的幸福...

有些人会等待幸福的降临...

不同的人有不同的看待方式和想法...

我一直很怕很怕...

因为以前的一个决定让我失去了朋友...

彻底的...

即使碰见对方也没有打声招呼...

就是...

默默地走过对方的身边...

那种感觉很难受...

可是我不能表现出来...

我不敢主动...

如果我没有合理的理由...

我不敢轻举妄动...

就算我的心里不断驱使我踏出一大步...

我知道我的心里其实很想的...

可是都被我压抑下来了...

周而复始...

一直一直地在灭自己的勇气...

也觉得庆幸吧...

至少我没有做很多傻事...

神让我透过那一件事情去提醒自己...

只要踩到就会痛的经历...

即使是到现在依旧历历在目...

回忆...

是多么可怕的东西...

我记得有人问过我：

“你是不是有很多不好的过去？你要放开，让神来帮助你...”

我听见这个问题的当下被狠狠敲了一记...

我放开...

我不要再活在那个沉痛的回忆里...

可是无可否认...

那个回忆紧紧抓住我的未来...

叫我要谨慎...

也让我宁愿呆在安全地带...

等...

我很想踏出去...

我很想放手过去...

我想跟喜欢的人说：

“Be Mine...”

女生的矜持和怯懦把我完全地打到了...

我不会...

我不会这么做...

我只会一直等一直等...

慢慢等慢慢等...

等到幸福降临...

等到一切水到渠成...

或许这就是神所赐的爱情吧...

固执...

就是那么固执的一个我...

不喜欢就是不喜欢...

喜欢一个人的感觉...

至少我不需要逼自己嘴角上扬...

一个空荡荡的房间...

装着一个这样的我...

该庆幸吗？

现在的我没有如此的烦恼...

有时单身空窗是好的吧？

偶尔的fantasy增添一点生活色彩...

就这样而已...

飘飘浮浮...

我在安全地带...

观望四周...

就是这么固执的我...

就是这么裹足不前的我...

就是这么害怕冒险的我...

想可是不敢做...

所以每次都自己判自己死刑...

我也会想尝试新事物...

可是必须在我的安全范围内...

我就是那么一个害怕危险的人...

无论如何...

我都要把自己保护好...

因为我没有人可以依赖...

就算戴着坚强的外表...

我也不能让人看见那个最最脆弱，默默流泪的我...

爱面子吧...

就算撑不下去了...

还是要撑...

偶尔在几个好朋友面前流泪...

可是总告诉自己：

“可以了...

你的眼泪该停了...”

我在逼自己...

逼什么？

我不知道...

就是只知道要保护好自己...

我不能承受太大的打击...

我清楚自己多么不堪一击...

所以才会拼命压抑那个想像脱缰野马的心...

我怕痛...

我怕失败...

我把自己框在自己的框框里...

不论是以前的我还是现在的我...

依旧如此...

’如果你不符合我的标准...

如果你得不到我的喜欢...

那我只能和你是点头之交...

很难搞...

我知道...

固执...

我就是那么一个固执的女生...

等待...

有很多的想法和情绪藏在心里...

多到自己都觉得那些东西要从口里跑出来了...

可是就是有什么重重的东西压着这些情绪...

想吐可是却都吐不出来...

有时候很空闲...

有时候看着新买的手机...

很希望它可以忙一点...

至少我的C903有段时间很忙很忙过...

可是这个新小黑很安静...

就连信息来都很温柔地响一下...

（这是我自己设定的啦...虽然有点小声...）

妈妈透过我手机响的次数来推测我是否“很忙”...

有段时间当C903不再那么吵的时候...

妈妈都可以sense到...

是不是？

是不是？

谈恋爱的人整天忙着的就是sms或通电话...

这谁都知道...

希望我的希望...

等待神给我的等待...

可是有时就是会不知不觉自己开始决定起来...

这个部分...

是我心中最最软弱的部分...

撒旦知道我的希望...

所以它总是用我的软弱来攻击我...

有时候也会宁愿希望自己就任性吧...

想做什么就做什么吧...

但是这是撒旦的诡计...

我不想掉进去...

尽管那是多么的吸引我...

尽管我是有多么的喜欢...

不断告诉自己要等待...

长大了看到的人和事物也多了...

想法不一样了...

对每一件事情的感受也不一样了...

知道只要走错一步...

那就是一场伤人的马拉松...

不断地跑...

直到我们自己发现跑错了...

直到我们自己发现...

陪我们的人不是自己想要的...

伤了...

那个疤就会深深的印在心里...

不想再受伤了...

害怕未来的一切...

太多的未知...

我保守地活着...

我安分地活着...

我安静地活着...

我循规蹈矩地活着...

我尽力地活着...

我一直在自己可以接受的范围兜圈圈...

我知道自己没有办法接受突然的改变...

我知道自己如果没有归属感就没有办法待在一个地方多久...

20年来一直就是这样的活着...

我不知道未来的我会如何...

只知道...

自己要按着神的带领走我人生的路...

尽管自己再怎么想...

可是如果不是神所赐的...

我怎么勉强也不会得到祝福...

等待...

我在等待你的出现...

等待...

我在等待自己已经预备好的那一天...

听...

静静听...

那澎湃的音乐...

我陷入自己的世界...

重复听着孙燕姿的《飘着》...

心也飘着...

音乐澎湃到我也想跟着唱...

发泄...

想唱出心中的郁闷...

想去海边...

在这个时候...

把我的歌声献给海听...

把我心中的故事唱给海听...

海啊海...

我想念你了...

你想念我吗？

很喜欢很喜欢一个人躲在自己的世界里听歌...

我的世界就只剩下自己和那首歌...

很简单...

很自我...

我喜欢听歌的感觉...

有时候宁愿把自己关进音乐的世界里...

静静的...

一个人放飞思绪...

我的心...

飘着...

飘着...

这首歌很歇斯底里...

我也想歇斯底里大喊...

我也想歇斯底里大唱一场...

但是没有人可以接受我的歇斯底里...

不喜欢把情绪收在心里的感觉...

很郁闷...

听...

我自己听着心的声音...

然后自责...

然后全都丢进日记里...

我没有办法让那样的自己示人...

太真实的自己...

就连我也没有办法接受这样的自己...

听...

我听着心中思念的声音...

拼命地想避开那个声音...

声音是无形的...

可是却可以深深刻在心中...

我要自己不要再去想那个吸引我的声音...

不要...

我不要...

想...?

我知道自己一直一直都很想...

可是我知道自己不能再輕易掉進去...

一直用很多話打自己巴掌...

一直提醒自己是應該專心把自己現在的事情給做好的...

不要再想了，好嗎？

可是我的思緒沒有一刻是停止的...

我害怕...

我不喜歡這樣的自己...

因為我總是被這樣的情緒給控制著...

overwhelming的想念...

想未來，想以後...

可是我知道自己不能再繼續這樣下去...

被思緒捆綁很累...

我不想再這樣下去...

我一直都是個想很多的女生...

我的生活圈子很小...

我不能適應這個世界上人與人模糊不清，曖昧不明的相處方式...

我是死腦經...

我不能理解行為背後的意思...

我不能明白你話語背後的動機...

我只有拼命猜...

儘管這些背後的意思都不重要...

可是我卻會一直想要猜那個人當時心裡在想什麽...

想讀心理學想瘋了吧...

我不能去從一個人的話語和行為去推測出一個人的心理...

告訴自己...

不要再想了...

該讓自己的思緒停一停了...

或許是心中某一處依舊很渴望...

所以才會如此自然地流露那種希望吧...

但是不行...

就是不行...

我不行...

自由...

向往自由...

不喜欢被束缚的生活...

不喜欢被情感束缚...

爱情里...

友情里...

都是如此...

我是被线扯着的风筝...

我知道我有很多角色让我无法放下一切尽情飞翔...

尽管我是多么想丢下一切...

往自己想走的方向前进...

但是我不行...

我只能在这些角色之中祈求一点点的自由...

祈求一点点的放松...

线拉久了也会断的...

如果你不断地想拉住我...

终有一天...

我会自我毁灭...

舍弃你手中的线...

飘飞...

远处...

人总是矛盾的...

不甘于现状...

想要祈求更多现在没有的东西...

可是时间久了就会嫌弃...

然后丢掉...

我知道自己无法去明白一个人太多...

我了解自己必须去和大家保持一定的距离...

我明白自己无法对大家都满意...

我肯定自己也是一个不完美的人...

我想自己只能把心中最深处的秘密写在日记里...

日记里是最真实的自己...

只有自己才能接受如此真实的自己...

因为别人的心里没有如此的胸襟...

只有自己明白自己的软弱和丑陋...

只有自己明白自己的喜好与讨厌...

不要...

不要太接近我...

我只是想自己一个人...

我不想伤害别人...

情绪

心情很蓝...

是一种突如其来衣默的情绪...

或许是因为不喜欢那样的感觉...

可是我必须掩饰...

或许是因为不喜欢那样被对待...

可是我必须假装不在乎...

我一直都是如此...

何必在乎别人如何对我？

反正都已经是如此了...

还可以怎样？

不是...

我不是那种习惯被呼来唤去的人...

我也不是那种喜欢坐过山车享受那种刺激感的人...

只是想要很稳定的很公平地被对待...

我不是那种你喜欢就可以叫我来，不喜欢就丢我在一旁的人...

不管是在爱情里还是友情里...

我讨厌看见那样的眼神...

是在告诉我，我有多么地烦...

不耐烦的眼神或许不经意...

但是也足以影响我的情绪...

何必在乎？

何必看重？

就只能如此了...

严重的衣默...

让我想待在自己的小世界里...

舔伤...

让我待在自己的世界里...

你不用交代...

你不用解释...

现在的我什么都不想听...

我只想一个人静一静...

请把时间还给我...

我只想一个人静一静...

搬家~

终于搬家了...
感谢主赐给我们这么好的环境...
靠近学校，环境也很舒服...
就是超爱的~哈哈...


星期五那天爸妈帮我从居銮搬家到新加坡...
半路轮胎还爆胎...
我们站在高速公路旁吹冷风吹了半个小时...
感谢Plus的员工来帮我们换轮胎...
不然我真的不知道我们几时才可以到新加坡...><


之后就我一个人先到新家...
Unpack所有的东西...
这样搬来搬去...
我发现自己的东西也是很多很多...><
还好有两个橱来装东西...
不然我不知道那些东西还可以放在哪里...><


之后的一天我们办了house warming...
我们中午开始就去买菜然后回家准备...
3个小时的准备总算把寿司和意大利面给做好了~~~n.n
虽然来的人不多...
可是依旧感谢你们愿意来到我们当中一起来享用晚餐~~~n.n


星期天早上大家一起去崇拜...
可以避免迟到的问题吧~哈哈...
一家人一起去崇拜的感觉好好~~~
下午我们去了ikea买了一些家具...
我终于买到了那个我想买很久的小桌子...
还是白色的哦！
超爱！
我的小白现在和晓惠的小黑一起并排...
以后做功课也方便很多啦~~~n.n
晚上我和晓惠就准备了一顿简单的晚餐给可馨，表姐和Joel吃...
ABC汤还算成功...
番茄炒蛋也还不错...
蒸鱼也是可以吃...
哈哈...
也谢谢表姐准备的甜点...
Nice~~~


昨晚大家还一起灵修祷告...
为很多事情来代祷...
或许这就是一群基督徒住在一起的好处吧...
一起灵修...
为着彼此祷告...
一起分担家务...
一起做晚餐...
一起去崇拜...
一起围着餐桌吃饭聊天...
这样的感觉超好...
真的很感谢主...
也很感谢屋主的帮忙...
我们才能住在这么好的房子里...谢谢...


希望我们以后都可以快快乐乐...
平平安安...
和和气气地住在一起...
也希望住在这家的基督徒们能够很好的为基督作见证...
让还未信主的屋友们看见基督在我们生活中彰显的爱~ n.n
搬家快乐！n.n