等待...

有很多的想法和情绪藏在心里...

多到自己都觉得那些东西要从口里跑出来了...

可是就是有什么重重的东西压着这些情绪...

想吐可是却都吐不出来...

有时候很空闲...

有时候看着新买的手机...

很希望它可以忙一点...

至少我的C903有段时间很忙很忙过...

可是这个新小黑很安静...

就连信息来都很温柔地响一下...

（这是我自己设定的啦...虽然有点小声...）

妈妈透过我手机响的次数来推测我是否“很忙”...

有段时间当C903不再那么吵的时候...

妈妈都可以sense到...

是不是？

是不是？

谈恋爱的人整天忙着的就是sms或通电话...

这谁都知道...

希望我的希望...

等待神给我的等待...

可是有时就是会不知不觉自己开始决定起来...

这个部分...

是我心中最最软弱的部分...

撒旦知道我的希望...

所以它总是用我的软弱来攻击我...

有时候也会宁愿希望自己就任性吧...

想做什么就做什么吧...

但是这是撒旦的诡计...

我不想掉进去...

尽管那是多么的吸引我...

尽管我是有多么的喜欢...

不断告诉自己要等待...

长大了看到的人和事物也多了...

想法不一样了...

对每一件事情的感受也不一样了...

知道只要走错一步...

那就是一场伤人的马拉松...

不断地跑...

直到我们自己发现跑错了...

直到我们自己发现...

陪我们的人不是自己想要的...

伤了...

那个疤就会深深的印在心里...

不想再受伤了...

害怕未来的一切...

太多的未知...

我保守地活着...

我安分地活着...

我安静地活着...

我循规蹈矩地活着...

我尽力地活着...

我一直在自己可以接受的范围兜圈圈...

我知道自己没有办法接受突然的改变...

我知道自己如果没有归属感就没有办法待在一个地方多久...

20年来一直就是这样的活着...

我不知道未来的我会如何...

只知道...

自己要按着神的带领走我人生的路...

尽管自己再怎么想...

可是如果不是神所赐的...

我怎么勉强也不会得到祝福...

等待...

我在等待你的出现...

等待...

我在等待自己已经预备好的那一天...