我知道我被讨厌了...
也因为如此而害得别人也被讨厌了...
为着这个我对她很抱歉...
但我不会因为我被讨厌了就妥协...
妥协的那一天是我离开的那一天...
我一直都知道自己不是那种讨喜的小孩...
不会说话...
不会说违背心里所想的奉承话...
在外人面前我总是很冷漠...
强烈地武装自己...
不让别人轻易触碰我...
我行我素地活着...
讨厌奉承别人...
但会尽量为着爱的人而暂时放下原则...
我坚守自己的原则...
我很自我地活着...
所以我不能过群体生活...
只能跟同类活着...
我讨厌复杂的世界...
复杂与虚伪的你...
请自动离开我...
我知道有时的我很好骗...
可是我不能忍受被伤害...
你要为着你给我的伤害附上代价...
当然我知道神才是那个公义的审判者...
神会做出公义的裁决...
我被讨厌了...
我可以对你很好...
我也可以对你很烂...
请不要挑战我...
因为我不轻易接受你的挑战...
不能苟同世界的运转方式...
我只会跟随神和自己觉得对的方式去运转...
自私？
自我？
固执？
你是第一天认识我才会如此觉得吧？
不然...
抱歉，你还不了解我...
我也不会随便开门让别人了解我...
不在乎别人的想法...
我要做自己...
就算被讨厌很久也好...
就算被别人传说我很霸道什么的都好...
我自己开心就好...
你也不会是我的生活重心...
何必去在乎你的想法？
你不开心你不爽是你的事...
我何必因为你的不开心你的不爽而改变自己？
我已经让步很多...
但毕竟有太多事情已经超越我的底线...
无法忍受...
我被讨厌了...
那你爽你就讨厌个够吧...
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