我真的觉得自己是那种双重性格的人咯...
一个天使的我...
一个恶魔的我（自卑的）...
有时候会受恶魔的唆使自卑得不行...
有时候又会为了让自己好一点而往好的方面想...
很极端的我...
成绩啊...
之前就是太过在意...
双手抓得死紧...
所以才会喘不过气累坏自己...
现在的我依然如此...
可是睡过一觉...
经过一天的音乐轰炸...
觉得舒服多了~
呼！
飙了一个小时多的高音（哈哈）...
心情终于舒畅了...
有时的我就是钻牛角尖...
停留在一个问题点上...
不停地让情绪主宰我的生活...
好吧...
放自己一马吧...
既然成绩已经这样了...
就不要再自怨自艾了...
感谢主给我有一个傻子的性格...
感谢主让我透过去年的失败学会了放手...
有时候想法稍微转换...
其实问题也不那么大...
只是自己怎么去想而已...
感谢主给我时间去想通...
学业...
我依然会努力挨完这剩下的两年半...
可是我不能保证一定会考好成绩...
但是我必须说...
我真的是尽心尽力去考试的...
读书真的不是我的强项...
依然在寻找到底哪里才是我的一片天...
是的...
现在我才知道原来我城府还没有深到那么可怕的地步...
规规矩矩地低调生活吧...
一直一直这样坚持着...
是的...
信任不能随便给别人...
原来我还是太单纯了...
要开始武装自己...
秘密...
我想会在我心里越叠越高...
弱肉强食的世界...
是不是要有很强的心脏和心机才能生存？
是不是真的要不顾别人的感受才能孤傲的活着？
眼泪盈眶...
很想哭...
可怜自己为什么活在这样的世界...
不喜欢别人揭我的疮疤...
原来我已经活在社会了啊...
原来我已经在面对自己不喜欢的人了啊...
原来很多事情已经不真实了啊...
原来在这个世界上你是孤独的啊...
突然发现原来我找不到一个人来说...
很难过...
阴暗面浮现...
很想躲在角落一个人默默掉泪...
可是就是有人想要剥夺这样的权利...
可是就有人想要揭开这个疮疤...
很害怕...
害怕我又要回到以前的那个样子...
紧紧抓着...
放不开...
我说...
我是害怕人性险恶，害怕任性真实的一面的...
长大了才知道原来我也有这种自己无法接受的阴暗面...
很讨厌这样的自己...
明明别人就没有做什么...
事情也已经来到句点...
是应该放下那些不好的感觉的...
我在逃...
或许距离会让我不去重拾那种我害怕的感觉...
人是不应该太空闲的...
尤其是我这种会胡思乱想的人...
度过了漫长的假期...
天天都很闲...
天天都在反复想着以前做过的事...
说过的话...
突然很讨厌自己...
没想到自己有时也会做自己讨厌的事...
很害怕...
很多很多很复杂的感觉...
是不是之前太习惯孤单...
所以突然有人来安慰，来关心的时候...
就整个混乱了？
很不习惯别人的关心吧...
思索着很多很多的感觉...
一个一个的定位在某一些人的身上...
不想感觉越界...
不想关心越界...
理智地安排一些感觉在一些人身上...
哎...
我真的很空闲...
所以才会去干这种事...
但是突然看到很多现实...
害怕的感觉突然很强烈...
虽然习惯一个人...
可是却害怕一个人时候的胡思乱想...
真的想找一些事情来做...
我爱自由...
不喜欢被束缚的感觉...
我很自我...
不喜欢盲目跟从...
我很懒惰...
不喜欢随便乱动...
我不喜欢就是不喜欢...
再怎么逼我也没用...
我不能承受压力...
太多压力会让我情绪失控...
我有自己的想法...
很主观...
你必须要拿很多证据来动摇我的立场...
我很固执...
坚持的事就不想放弃...
除非我很懒惰...
我很迟钝...
很多别人已经发现的事...
我都后知后觉...
我很直...
只要认定目标就会一路冲...
我很傻...
真的...
很傻...
我很容易哭...
只要受到委屈就会哭...
我很憧憬爱情...
从以前到现在都是...
只是我看见了现实...
我喜欢跟同类在一起...
因为我不需要掩饰...
我讨厌虚假...
讨厌假装...
讨厌别人踩我的地雷...
我也有我的脾气...
不要轻易去试探...
ps:累...哎...
Human chase many things during our lifetime...
We learned,we experienced and we shared...
Yesterday Joey and i discussed one topic that i find quite interesting...
What if God write our future mate's name on our forehead?
So that we won't find them so difficultly...
And we wouldn't make a lot of mistakes that we do not wish to happen...
We are waiting...
Waiting for someone to come to our life and try to live with us for the rest of our life...
If we do not follow God's will,trying to make our own decision without following His words...
We will make mistakes and having those regret in our lifetime...
So why don't God write their names on our forehead when He is creating us?
But after the discussion...
We found that...
If He really did so...
All of us will have a big forehead...
Haha...
And what if our lifetime mate has a very long name?
Definitely our forehead have to be much more bigger than others...
And what if many people have the same name?
Then God has to mention where our lifetime mate come from...
And the personal details will fill our forehead...
Kinda interesting and funny,right?
I wondered...
Is it get into a relationship is God's will to let us learn and experience something through the relationship?
So that we will not make the same mistakes when we really meet our lifetime mate?
Erm...
I think yes...
Maybe He really wants me to learn to speak out my feeling rather than being hurt in the silence...
I was wondering is it a right decision for me to end this relationship...
Suddenly i feel...
It's the time to stop everything since He reminds me through the people around me...
The book,the feeling being hurt...
And also what actually i want for the rest of my life...
God knows everything...
He knows my limit of being stressed...
He knows what actually suitable for me...
Now,it's the time for me to surrender everything to Him...
The sadness,our future,our heart and many many more...
Everything has to back to God's will...
I willing to live under His will...
Follow His steps...
And i believe i will have a totally different life from now...
Trying to learn more about God...
Surrender everything to Him...
He will definitely listen to us...
Our mighty and caring God...
今天总算没有整天待在家了...
想去很久的uk farm...
最后虽然去了...
可是也只是逗留一下下...
最后我们去了zenxin有机农场...
吃了顿午餐...
骑了我很久没有骑的脚踏车...
边骑边跌倒...
真的很狼狈...><
今天早上...
晓惠把我们之后短短的回忆交给我...
当下我只是收进包包里...
我不敢看...
我不知道我看了会不会哭...
所以我忍着好奇心...
度过了这漫长的一天...
出去散心就要冒着会晒黑的险出去跑~
结果我真的黑掉了...><
没关系啦...
会白回来的...(虽然不会很白)
散心...
可是心还是很重...
脸上的笑容让我觉得...
你还笑得出来？
整个人沉重的...
其实我并不会看到别人甜蜜就不自在...
因为我现在想过一个人的生活...
虽然对爱情还存有憧憬...
可是现在的我没办法投入新的恋情...
亦或是回到你身边...
不想再胡乱对异性有什么幻想...
因为幻想终究会幻灭...
等待吧...
我想沉淀...
我想准备好自己了再投入一段上帝安排的感情里...
时间会到的...
那个人也会出现的...
想到你依然会感到不知所措...
别人无意地问起你...
我也已经不知道该怎么回应...
今天是散了心...
可是心依旧散着...
让我独自面对悲伤吧...
这个程度的悲伤我还能承担...
心情...
依然像在水里的impurities一样...
不停地被翻搅...
到底何时才能沉淀？
一阵一阵的涟漪...
平静的心总是会再次被拨动...
很想逃...
可以沉默吗？
我没有勇气去翻看以前的回忆...
那曾经对我来说...
很幸福很甜蜜很快乐的日子...
我的世界在向前走动...
很害怕回忆...
我怕自己会想回去...
可是我知道...
我不想回去...
疲惫的心...
想休息...
我想一个人...
以后虽然要过着没有你的生活...
没有每天例行的晚安...
没有形影不离...
没有甜蜜的亲吻...
可是时间会淡化的...
拿掉了戒指...
要开始习惯右手空无一物的无名指...
要习惯没有晚安的夜晚...
要习惯一个人...
别担心...
我会好好照顾自己...
也请你好好照顾自己...
希望在沉淀之后...
我们依然能够对着对方微笑...
虽然不知道沉淀的时间多久...
但是上帝会医治的，对吗？
手机响了...
可是不是你...
已经有两天没有收到你的信息了...
我想问候现在的你...
可是...
我没有办法把话打在手机里...
连打信息的勇气也没有...
或许...
我的出现会让你更痛吧...
所以...
让彼此的心都沉淀吧...
感谢主在我难过的时候给我一班很好的弟兄姐妹陪伴我...
可是...
我想他比我更需要大家的陪伴吧...
我知道是我造成现在的局面...
或许我没有资格去祈求别人的关心吧...
可是上帝却派了你们来到我身边...
很感谢上帝也很感谢你们...
眼泪...
藏在眼眶里...
难过...
可是说不出...
不想让大家听到我的哽咽...
不想让大家看到我眼眶泛着泪光...
不想大家担心我...
因为我必须为这些后果承担...
谢谢大家的关心...
我需要一点时间...
请不要担心我...
我可以自己坚强起来的...
请大家多多关心他，好吗...
他比我需要关心吧...
很复杂的心情...
虽然爱着可是同时也在痛着...
我想...
让我躲在一角安静地自我疗伤吧...
不想再轻易付出感情...
我也承担不起别人的感情...
让我先活在自己的世界吧...
我...
还是比较适合和自己生活的吧...
爱情...
太沉重...
我还没准备好...
心...
纠结...
我...
亲手埋葬了我们的爱...
一年九个月八天...
在今天划下句点...
我无法漠视你的难过...
对不起...
我没有办法让自己在爱情里继续伤害你...
因为我知道我已经没有办法再走下去...
你可能不了解为什么我要这么做...
无论我再说什么都只是借口...
所以...
我不说了...
谢谢你在这段日子给我的快乐...
谢谢你给过我的包容和宽容...
谢谢你给我这段美丽的记忆...
谢谢你为我做过的一切...
谢谢你为我付出的感情...
谢谢你付出的时间...
谢谢你在我的心中给我依靠...
谢谢你...
对不起...
我不想再继续伤害你...
也不想伤害自己...
对不起...
当初真的应该隐藏好这份感情的...
本来就不应该开始的...
对不起...
开始的人是我，结束的人也是我...
对不起...
除了对不起...
我真的不知道要怎么办了...
我们继续做好朋友好吗？
我不想失去你...
就让我们回到朋友的位置...
重新认识对方好吗？
The side effect of reading too much of metrology...
There is still many metro terms inside my mind...
Parallelism,perpendicularity...
Thank God i won't touch metrology again in da coming semester(maybe...hope i will not fail this module)...
As we know,parallel lines will know meet each other...
There is no intersection point between them...
Some people in our life maybe parallel with us...
Or you are paralleling with me?
I said treat you bad torturing me too...
But now i can't help to stay a distance with you...
Maybe some distance is better than too close to each other...
I really don't know what i can do for you anymore...
Yes,i thought of separate and this thinking is not appear once in my mind before...
But i don't have enough reason for me to do such decision...
I don't want to have scars on our hearts anymore...
I don't like to hurt you...
But i can't ignore the problems between us...
After this morning...
Giving you a chance comes to my mind...
I think that maybe u will become more considerate after i told you my sadness...
Maybe this is the last chance...
Just hope both of us can go back to our past...
But if God decided to let us become parallel to each other life...
I will accept...
渐行渐远...
很难过...
我知道自己想离开了...
可是...
我舍不得你难过...
我想...
我也会很难过...
理智与感性之间...
我是偏向理智的吧...
在别人眼里...
我或许幸福...
可是在我的眼底下...
眼泪淋湿了我的双颊...
我知道自己渴望幸福...
我知道自己憧憬爱情...
可是...
人总会把幸福想得很美好...
等到自己站在爱情里面了...
才发现一切只是虚幻...
一切只是人类把爱情给美化了...
希望越高失望越大...
我真的不知道现在的我该怎么做...
在爱情里用感性忽视一切的不好吗？
可是我已经遍体鳞伤...
在爱情里用理性选择一刀两断？
可是我好像很自私...
我依然爱你...
我知道的...
可是我没有办法忽视你对我的忽视...
可是我没有办法忽视你对我的不看重...
我知道自己很迟钝...
别人一早感觉到的事...
我现在才感觉到...
当初以为的爱情可以包容一切...
可是时间已经把它们给磨掉了吧...
或许我们还没有到soulmate的程度吧...
我需要的...
你还不知道...
你需要的...
我也不清楚...
或许我不是那个适合的人吧...
我以为我可以依靠的...
我以为我可以找到一生的陪伴...
就算我再怎么孤单，我也尽量学会独立...
我需要的是你的陪伴...
可是我看起来比较勇敢吧...
我看起来比较可以自己搞定一切吧...
我们都在里面迷失了自己...
你发觉了吗？
我很难过...
你看见了吗？
我在叹气...
你知道吗？
我其实害怕孤单...
你听见吗？
我看见了我们存在的问题...
可是你没看见...
你好像还在认为我们没事...
只是闹闹小别扭...
可是...
我的心里不是这么想的...
你知道吗？
现在短发当道...
我把留了一年多的长发（也没很长）给剪掉了...
现在算起来应该已经剪了快3个星期了...
很多人看见我就问：“你受了什么刺激？”
哎...
你们真的很不懂我的pattern咧...
想做就做咯...
而且长头发真的很麻烦...
虽然长发飘逸可以杀死很多男人...（哇哈哈）
长发看起来也比较有女人味...
长发可以做很多造型...
可是！
长发真的很麻烦~
天气热的时候真的很想拿一把剪刀剪掉...
心烦的时候我就会一直拉自己的头发...
其实我也不知道我为什么会这样...><
还记得中二的时候剪的短发真的很短...
比现在还短...
短到Alex同学那天说的kanasai...
哈哈...
无所谓啦...
谁没有过去...
懒惰的个性让我终于去剪掉了这头长发...
其实我很看得开的啦...
头发剪短了还会长的...
就算feedback没有很好啦...
可是至少现在的我不会因为头发的关系而想撞墙...
我想...
现在的我就享受一下短发的清爽...
等之后留长了再打算吧~n.n
真是个让人感到压力的标题...
正式面对大考了...
虽然只有三科...
可是只考三科为什么要拖到2个星期呐？
很累呐...
时间空那么多...
每天不温习功课我真的觉得很对不起自己也...><
星期二考了数学...
我很喜欢数学...
因为不用背...
哈哈...
我最讨厌背东西的啦...
感谢主我读的东西都有出...
都有做完...
虽然我还是粗心弄错了power...
但是还是感谢主让我考得那么顺利~^^
接下来星期一要考metrology了...
真的很累咯...
背的东西虽然比以前少很多...
可是也很累人咯...
我这种健忘的脑袋总是前面还记得过了一下又忘了...
多希望考的都是选择题啊~
这样至少看到答案的时候我还有写印象...
呜~
现在真的想让脑袋休息一下了...
星期三要考的eep...
算是继历史之后我最讨厌的一科吧...
哎哟...
上次考得一塌糊涂...
现在只是动了eep的毛...
我想我只能自求多福了...><
考试真的很累啊...
真的希望快点过掉这些日子...
因为考完试我就能去大玩特玩了！
期待...n.n
