泡泡...

泡泡给人的感觉是很脆弱的...

只要轻轻一碰...

就消失了...

一直都有在想...

我是不是给别人很脆弱的感觉？

我听过有人直接告诉我，我很脆弱...

我被小心地对待着...

我也被很多人提醒着要照顾好自己的身体...

因为我总是生病...

我还记得之前新年时...

我出院之后的事情...

我出院了没有先回家...

我先跟着爸妈到阿嫲家去...

阿嫲担心得叫我在新加坡读书的时候记得要吃饭...

要好好照顾自己...

当下听到这样的叮咛...

眼泪湿了眼眶...

觉得不好意思让她老人家担心了...

也觉得很难过今年的新年没有到阿嫲家吃饭...

之前说要去台湾短宣...

准备了很多的药物...

知道自己身体不好...

所以也不想折磨自己...

也因此带了很多维他命，止痛药，胃药去台湾...

我还记得去之前还听到有人说我身体那么弱...

去台湾会不会生病...

呵呵...

感谢主，我没有生病回来啦~

上帝带着健康的我回来~n.n

我知道自己是很爱哭的人...

会气到哭...

会感动到哭...

会难过到哭...

会失望到哭...

总之触碰到那一块，眼泪就会掉下来了...

可是也觉得自从去新加坡读书了之后...

伪装面具底下的心也变得坚强了吧？

至少我控制得住自己的眼泪...

以前的自己只要一哭就不可收拾...

可是长大了...

眼泪也变得珍贵了...

写完这篇部落格...

我仍旧在想...

自己是否脆弱？

如果固体是坚强，液体是脆弱...

那我应该是半固体半液体吧？

哈哈...

我知道我很无聊...

半夜不睡觉在这边无聊...

可是我一直在想这个问题...

或许有那么一天...

我会知道这个问题的答案吧？

你能听到我的心吗？

你能听到我的心吗？
这是我最近在追的韩剧...
放下《秘密花园》...
我毅然投奔《你能听到我的心吗？》的怀抱...
或许是看到synopsis觉得感同身受吧...
一个富家大少因为小时候的一次意外而失聪...
他学会读唇语...
隐瞒自己失聪的事情...
可是他必须看着别人他才能知道别人在跟他说什么...
他不知道身后有人在叫他...
所以身边总是有人在提醒他后面有人在叫他...
又或是等叫他的人来触碰他...
他很害怕黑暗...
因为在黑暗里看不见任何东西...
他听不见黑暗里的任何声音...


听不见...
真的是一件跟危险的事情吧？
完全听不见...
会是一件很无助的事情吧？
即使是现在...
每次要求别人重复多几次他们所说的话...
最后大家总会说：“算了算了...”
结果我什么都不知道...
对不起...
不是我没专心听...
是听不见...


不喜欢跟别人在图书馆里说话的时候...
因为别人总会压低声量...
而我也总是只听见悉悉索索的声音...
再加上如果那个人是面对着前面说话...
声音扩散了...
我就完全听不见了...
那种感觉很无助...
有时会很在意...
很在意自己听不见...
有时候又会希望我可以听不见这个世界的险恶...
我是矛盾的...
我还是喜欢听见的自己...
我可以唱歌...
我可以拉小提琴...
我不知道未来会不会真的完全听不见...
但我珍惜现在可以听见的每一刻...
很害怕自己有一天醒来...
可是却发现四周围都是无声的...
那...
真的会很可怕很可怕...

想唱歌~~~

最近正逢考试期间...
压力很大...
除了害怕自己会不及格之外...
考完试了还要赶着做Project...（应该是要在3天里面做完吧？><）
压力的后遗症就是：痘痘的爆发...
看到自己的脸这样还真是很恨啊~~~T.T


每次准备考试拼命读书的时候...
总会突然想唱歌突然想拉小提琴...
这就是我destress的方法吧...
唱歌用力飙高音-张惠妹的歌是不二选择...
拉小提琴-只要我觉得好听就可以了...
所以跟我住在一起应该还不错吧？
有“动听”的小提琴声听...
还有人唱歌给你听...
而且是免费的...
这种优惠哪里找？（哈哈！！！）


今天只不过是考试的第一天...
还有两天...><
明天的这科还是我最弱的部分...什么都要背...
我背不行啦...
刚虽然做了笔记...
可是现在却没有心情背...
我还在等读书的mood来找我...
可是不知道会等到几点...><


郭静-《在树上唱歌》...
这首歌听起来是多么轻松~
让我的心情小小放松一下下~
虽然很喜欢唱歌...
可是我还是会勉强压抑那个想唱歌的心情啦...
新加坡租屋的厕所不是我家的厕所...
不能在里面说唱就唱...
我是厕所天后...
我在居銮家里的厕所唱歌...XP

爱情...

很多人都向往爱情吧...

想要去明白可是却又害怕受伤害...

去经历了才发现自己要的不是这样的人...

很矛盾吧？

想要谈恋爱和可以谈恋爱是不一样的...

喜欢一个人不代表自己就是适合那个人的...

很多人喜欢一个人就想跟他/她在一起...

可是却没发现彼此是否已经准备好进入一段感情...

自己也何尝不是如此？

很想谈恋爱...

可是我知道自己还没准备好...

没有经济基础何来约会？

没有认识彼此何来喜欢？

尝试多几次恋爱并不会让你经验更加丰富...

只会看到自己多么污秽而已...

告诉自己...

耐心等待吧...

现在最重要的是学业和神国的事...

相信借着神...

我会遇到那个对的人的...

相信借着神...

我会发现祂那么爱我...

之前看到一个朋友说：“身边有那么多朋友，哪需要男生？”...

哈哈...

我认同这句话啦...

有时候朋友反而是那个不会给你那么多失望的人...

我也相信...

只有神才不会break promises...

可是人会...

那何不定睛在神的身上还比较好呢？

我还在学习...

学习做一个神喜悦的女生...

我要遗忘过去...

不要让过去缠着我...

尽管很难...

尽管我总是为赋新词强说愁...

单身...万岁~

敬单身的你一杯~n.n

当冬夜渐暖

一直就很喜欢孙燕姿的歌...

也很喜欢唱她的歌...

还记得几年前去驻唱的时候...

唱着当时当红的《我怀念的》...

然后就有客人点了好几首孙燕姿的歌让我唱...

当下感到好高兴...

原来我唱她的歌会得到客人的回响...

今晚的心情依旧很蓝...

失望再失望...

衣默再衣默...

等待等不到答案的感受真的很不好吧...

我一向就不是那种会去争取答案的人...

我是等待答案的人...

所以很多时候还没等到时候就已经判自己死刑...

因为我知道希望越高失望越大...

我宁愿自己悲观一点...

让自己还有一点空间去接受不好的结果...

人是不能被宠坏的...

因为你给的对我来说是种毒药...

你在我前头给我甜头...

我拼命追拼命抓...

等到哪一天你不再那样的时候...

我就要自己躲起来忍住得不到毒药的痛...

歇斯底里...

胡言乱语...

你看不见...

因为我把这样的自己藏起来了...

每一个这样的夜晚...

都有那么一首歌陪我...

今天是《当冬夜渐暖》...

很多事情 不是谁说了就算
即使伤心 结果还是自己担
多少次失望表示着多少次期盼
事实证明 幸福很难

我们之间 不是谁说了就算
拉扯的爱 徒增结局的难堪
一百次相爱只要有一次的绚烂
下一次 会更勇敢

当冬夜渐暖 当大海也不再那么蓝
当月色的纯白变得阴暗
那只是代表快乐不再那么简单
当冬夜渐暖 当夏夜的树上不再有蝉
当回忆老去的痕迹斑斑
那只是因为悲伤从来 都不会有答案

我们之间 不是谁说了就算
拉扯的爱 徒增结局的难堪
一百次相爱只要有一次的绚烂
下一次 会更勇敢

当冬夜渐暖 当大海也不再那么蓝
当月色的纯白变得阴暗
那只是代表快乐不再那么简单
当冬夜渐暖 当夏夜的树上不再有蝉
当回忆老去的痕迹斑斑
那只是因为悲伤从来 都不会有答案

当冬夜渐暖 当青春也都烟消云散
当美丽的故事都有遗憾
那只是习惯把爱当作喜欢
重要的是 我们如何 爱过那一段

最初的梦想

我的部落格名称为什么称为：“梦想...在眼前...”呢？

因为...

后面接下去的形容词可以很正面也可以很负面...

但我知道...

现阶段的我...

会用“破灭”来接我的部落格名称吧...

人因梦想而伟大...

人也因现实而妥协...

最近感触特别深...

爸问我最近读书怎样了...

我告诉他我没有把握在这个学期考好成绩...

只要可以及格我就已经很满足了...

他就叫我要勤劳一点什么的...

我听了心中有一把火在燃烧...

可是我深呼吸把那把火给灭了...

不是说我很懒惰...

我也有尽量把分内功课给做完...

只是力不从心...

我讨厌事情不在掌握中的感觉...

就像失控的一切...

混乱...

我知道是自己走上这条路的...

我也知道我不能埋怨我家境不好让我不能读自己想要读的科系...

看着朋友追寻自己的目标...

我心里默默叹息...

如果我也能像他们一样那该有多好？

可是如果也只是如果...

我偶尔会跟妈发发牢骚...

说我读得很力不从心...

也说我知道自己去新加坡读书只是一个过程...

我相信神在我生命中还有更大的计划...

我知道她听了也很无奈...

她刚说：“今年年尾你就21了...”

听到这句话我眼眶马上泛泪...

我说：“我不喜欢这样...”

长大意味着我的责任越来越大...

可是我走的不是我喜欢的路...

之后的几年要郁郁寡欢吗？

我尝试让自己以积极的态度去面对我现在应该面对的...

可是失败一直打击我的信心...

不要告诉我爱迪生失败多少次才取得成功...

谭莉欣不同等于爱迪生...

以前就很喜欢这首歌...

很积极很正面...

因为当时的我以为梦想可以轻易抵达...

原本站在山岗上大声唱歌的我...

爬到半山去理解身边的人的心理...

再下到山下学习医护...

再去到平地学习工程...

我已经不能钻洞去学什么了...

这已经是最后的界限...

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下
又怎会懂得 要多努力 才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖 千钧一发
又怎会晓得 执着的人 拥有隐形翅牓
把眼泪种在心上 会开出勇敢的花
可以在疲惫的时光 闭上眼睛闻到一种芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能边走着 边哼着歌 用轻快的步伐
沮丧时 总会明显感到孤独的重量
多渴望懂得的人 给些温暖借个肩膀
很高兴 一路上 我们的默契那么长
穿过风 又绕个弯 心还连着 像往常一样
最初的梦想 紧握在手上
最想要去的地方 怎么能在半路就返航
最初的梦想 绝对会到达
实现了真的渴望 才能够算到过了天堂

Format...

如果人的记忆像电脑一样...

不要了...

可以再format重来...

那该...有多好？

前几天电脑才拿去format...

就是因为小红（我的电脑）开不到windows了...

所以逼不得已把它拿去format...

结果除了d drive里以前back-up的戏和歌...

全部都已经被清除得一干二净...

我的lecture notes,softwares,pics,videos...

全都...

不见了...

虽然难过可是不这样小红辛苦，我也很辛苦...><

突然有种想法...

如果可以把不想留下的记忆都清除那该有多好？

至少我不会一直衣默...

至少回忆不会在夜晚的时候突然钻进我的思绪里放肆...

思念是很可怕的...

不好的回忆是折磨的...

再加上衣默的歌曲...

我无力逃脱...

就让自己陷在衣默的世界里...

独自舔伤...

小红失忆了可以重来...

人失忆了是不是就可以重来？

我想我不会爱你...

我想我不会爱你...

或许是失望够了...

就只有告诉自己：“别傻了...”

这首歌...

今晚陪我...

失眠...

快樂？

今天的心情突然很藍...
我的很多想法讓自己過不去...
其實我可以很自私不去管那麼多的...
那我就不會那麼在意也就不會那麼難過...
鑽牛角尖的性格就是如此吧...

快樂其實可以很簡單...
可是快樂也有代價的吧？
是我太在意某些人的感受所以寧願自己辛苦一點只爲了讓他們好過一點...
我不能放著別人不管啊...

想要喘一喘氣...
不要逼我...
我禁不起逼的...
怎麼越長大越無奈？
做了很多很多的事...
可是大多是逼自己去做的...
因為我知道是自己的責任...
不能放任不管...
很多事也是爲了完成而完成...
可是我真的有從中學習到什麼嗎？
我不知道...

現在心中最重要的3個東西：
學業，佳音團契和學員傳道會...
後面兩項算是上軌道了...
就差學業...
我花了半個學期才勉強讓後面兩項上軌道...
可是我的功課我很無助...
很想把功課做好...
不喜歡抄別人的答案...
可是我卻抄了好幾次...
只爲了可以交功課...
所以...
我很自責...
我不明白老師講的課...
儘管我上課很專心，都有抄筆記...（也有很累睡覺的時候）
可是我卻不明白...
沒有辦法很好的掌握那幾科的原理...

昨晚跟歆慈，曉惠和繼舜吃宵夜...
提到生物的專用名詞我真的好興奮...
我最喜歡也掌握得比較好的課就是細胞分裂的那課...
生物的東西雖然很死，都是要背的...
可是對我來說卻很奇妙...
比起物理的枯燥，生物真的有趣多了...
不管是實驗還是課程...
真的差多了...
我不需要知道水流流失多少energy...
我不需要知道電怎麼走...
我不需要知道什麽抛物線的...
“那你就去讀Nursing啊...”同學這個跟我說...
“可是我不想每個sem都要去attachment...”
“可是這是你喜歡的啊...”
哎...
走上了這條路就不能回頭了...
我沒有後悔我選擇這個科系...
只是我現在讀得很辛苦而已...
成績不好讓我很挫敗而已...

不希望自己考不及格...
讀這麼久的書以來...
我不及格的科目也只有歷史和美術...
不希望再在這個名單上增加多幾項...

哎...
我一直無奈一直無奈也不是辦法...
我知道自己要做些什麽...
我只是想發發牢騷...
我也知道我的牢騷很長...
只是受不了窒息的感覺...
受不了突然的情緒來襲...
而我也總是被這些情緒打倒...

這個假期想努力一點...
我不想就請不要逼我了...
我還要考試...
這個假期不是假期...
我要把所有失控的東西都歸位...
尤其是學業...
我知道我這個假期再不努力...
我很可能會一連幾科都不及格...
承受不了這樣的打擊...
我不求考好...
只求及格...
這個學期的每一科只要及格就好...
因為我幾乎沒有一科是有把握的...
就連數學...
我也只是望著課本歎氣...

畢魯~

星期天晚上一時興起說要去Clarke Quay...
不管時間已經是10點10分（大概）...
我們一行人因為我想嘗試喝酒的關係...
就買了半打Heineken往Clarke Quay去喝酒聊天...

其實這不是我第一次喝酒...
爸以前常買啤酒回家喝...
小小年紀的我就跟爸說我要喝喝看...
可是酒一剛入口我的眉頭就緊鎖...
然後一直說苦...
爲什麽大人那麼喜歡喝這種苦苦的飲料...
一點也不好喝...
可是在那之後我依舊嘗試喝...
可是每次都是覺得很苦...
還是不知道酒到底有什麽好喝的...
每次新年比我小的表弟表妹喝Shandy喝得津津有味...
可是我就是比較喜歡喝包裝菊花或是冬瓜茶...
我不知道Shandy有什麽好喝的...
除了啤酒...
我還喝過聖餐酒...
哈哈...
還記得洗禮那天領了聖餐杯...
然後還以為是Ribena...
一口就喝了進去...
灼熱的感覺，苦澀的味道讓我的臉皺成一團...
不過還好都是很小的一杯...

那麼這次爲什麽會突然想喝酒呢？
不是借酒澆愁...
就是覺得女生應該學會喝一點小酒吧...
如果哪一天沒人幫我擋酒那我不是會醉得不省人事？
當然我也不希望這種事情發生...
因為聖經說過：“不要醉酒，酒能使人放蕩，乃要被聖靈充滿。”以弗所書5:18
基督徒可以喝酒可是不能醉酒...

當晚我們4個人邊聊天邊喝酒...
一罐Heineken我喝了很久...
嘗試去習慣啤酒的味道...
可是也覺得Heineken比我以往喝過的Carlsberg和Tiger順喉多了...
雖然苦澀可是卻是我可以接受的...
繼舜做了正確的選擇...
5八仙的酒精是我還能接受的範圍...
至少喝了還不至於醉...
只是比較想睡覺...

喝酒就跟喝茶一樣...
重要的不是酒好不好喝...
而是聊天的對象和內容...
只是我覺得喝酒聊天和喝茶聊天已經變成2個層面的事了...
和喝茶聊天的朋友聊的是學校怎樣怎樣....
同學怎樣怎樣...
以前怎樣怎樣...
和喝酒聊天的朋友聊的是有點大人的事吧？
愛情怎樣怎樣...
無奈怎樣怎樣...
是因為酒苦澀所以讓人的心也如此苦澀了嗎？
望著前面一條骯髒的河...（Clarke Quay那條河即使到了晚上依舊可以看見它的骯髒><）
我們感慨...
我們瘋狂...
說著彼此的故事...
感慨自己的感慨...
無奈自己的無奈...

或許會有很多人意外我會喝酒...
因為我一直以來都給別人乖乖的形象吧？
也覺得譚莉欣是個墨守成規的人...
無法接受一點點的越界...
我依舊如此...
只是覺得人生中總要一點的瘋狂和衝動...
喝啤酒也不是什麽壞事...
所以在我能接受的範圍里我依舊會付諸行動...
只是當下我有沒有那份衝動...
就像當時一個人跑去Esplanade吹風一樣...
要是沒有一點衝動...
我也不敢一個人在晚上到那個地方去...
而且我還聽著歌讓自己安心，不要讓別人看見我心中那快要大過我的害怕...

20歲了...
我有很多的事情要去做...
我要去看世界...
去經歷我現在沒有辦法經歷的...
去看我現在還沒看見的這個世界的另一面...

回...憶...

好吧...
我必須承認我真的很悶所以才會無聊到去看我以前的部落格...
不知不覺...
在這裡的部落格已經有超過100篇...
真的是長時間下來的累積...
在這裡晃了一年多了吧...
這裡存著我好多好多的回憶...

還記得開這個部落格的時候是在去年我來新加坡讀書前的一兩個月吧...
轉眼一晃...
今天已經是2011年6月4日了...
這裡記錄著我的苦與樂...
但明顯的...
苦的比例還是比較多的吧...

這裡記錄著我和他的故事...
進行式和結束...
一直到現在...
我對他只有越來越討厭吧...
我聽說的他還是沒有改變...
或許是我的主觀判了他死刑...
但這又有什麽關係呢？
還有3個月就要慶祝我單身1年了吧...
應該為自己的解脫感到開心吧？
只是我真的搞不清楚爲什麽自己當時會對他有所付出...
是現在才發現他的不好嗎？
愛情...
是會讓人徹底迷失然後再後悔的...
我不想再輕易踏進去了吧...
儘管我還抱著一點點希望...
可是我還是害怕我愛的人會讓我失望...
所以我還是保持安全距離好了...
當然我不知道以後會發生什麽事...
我很多的堅持最後都被自己推翻了...
所以話真的不能說得太滿...

時間過得太快...
有些回憶來不及記錄...
有些回憶不值得記錄...
有些回憶就像毒勾勾著我...
有些回憶很美麗...
有些回憶提醒著我，我變了...
有些回憶告訴我，我仍舊軟弱...
譚莉欣是很在意別人所說的話的...
一句話可以讓我心情壞掉一整天...
只要破壞力沒有那麼強大...
我還是可以以笑容面對你的...
我還會脆弱嗎？
我今年聽到2個人如此形容我...
然後這句話就一直深深留在我的腦海裡...
讓我不斷想自己是否真的那麼脆弱...
或許我還不夠明白我自己吧...
有堅持代表堅強嗎？
會害怕就代表脆弱嗎？
我不知道...

人生不能重來...
每一個今天都會變成今天的昨天...
所以要好好把握時間吧...
不要等到沒機會編織回憶的時候才來遺憾...

（我只是無聊找事做...腦袋不清楚...就算是我也不明白我在寫些什麽...）

一個人...

一個人坐在房裡...
冷氣開到20攝氏度...
我...想念台灣的天氣了吧？
20度現在對我來說也不怎麼樣了...

一回到家就一直上網到現在...
手很忙嘴也很忙...
最近比較愛吃東西...
或許是情緒發洩的其中一種管道吧...

我瀏覽了很多的網頁...
Plurk了再Plurk...
在Facebook post了再post...
耳邊的歌也已經不知道回播了幾次...
歌也一直停留在我自己喜歡的音量...
我知道對自己不好...
可是就讓我任性地聽歌吧...
誰也不知道會不會有一天就...什麽也聽不見？
（請原諒我現在突如其來的悲觀...只是不斷在催眠自己總有一天要面對現實）
最近耳朵不聽話...
常耳鳴...
昨天還長時間感到耳朵好像被塞住一樣...
我怕...
當下一直壓著耳朵，想想是不是氣壓什麽的...
可是就是弄不掉那種感覺...
還好之後都好了...
或許真的害怕...
自從知道自己的情況之後...
我變得敏感了...
敏感到之前上課老師突然提到那個小東西...
原本很悃的我突然變得好精神...
心裡有些難過...

會怕...
可是也怕得麻木了吧...
儘管如此...
我還是不想向那個小東西屈服...
我知道我還可以...
至少現在是這樣...
所以趁我現在還可以聽就儘量聽我喜歡的歌...
怎麼突然那麼情緒化？
也許是太空閒了吧...
想東想西...
思緒...
停不下來...

這個夜晚我依舊在等待...
我每天都在等待...
可是有時會等到不等了就去睡覺...
有時會覺得這樣值得嗎？
可是就是一種固執吧...
再遲都會等一等...
想說會不會等一等就等到呢？
至少之前好幾次都是這樣啊...
好吧...
我知道了...
有時會覺得不值得...
因為他不知道...
可是我不能承受他知道了之後的後果...
但就是默默安靜地...
付出吧...

此刻的我眼皮蓋了一半...
想睡了...
晚安...

擁有...

很喜歡這首歌...
原本以為林宥嘉的新歌很沉悶...
聽到會想睡覺...
可是一首接著一首聽...
才發現...
很多首歌的歌詞都很符合我的心聲...
很大的共鳴吧...
我喜歡這張衣默專輯...
也就只有林宥嘉才能唱出這樣的感受吧...

這首歌-《擁有》的歌詞...
是我想告訴你的...
我知道自己很没有存在感...
因为我的被动...
因为我总是不知道要怎么去接触别人...
因为我觉得自己讲话很闷...
但是...
希望你难过想找人说话的时候...
你会想起我然后找我...
我愿意静静陪你...
虽然我不会安慰人...
可是我可以坐在你身边和你一起衣默...
给彼此一点点平静...
n.n

才不介意你又忽略我，眼睛忙著儲存你笑容，你身邊那麼多愛你的朋友，我哪會遺憾什麼。
只在乎你偶爾的沉默，耳朵聽見有暗潮洶湧，有沒有什麼心事要對我說，我已等候那麼久
快樂時你不用分心想起我，難過時請一定記得聯絡我
讓我分享你的苦，帶走你的憂愁，我覺得這樣...也算擁有
只在乎你偶爾的沉默，耳朵聽見有暗潮洶湧，有沒有什麼心事要對我說，我已等候那麼久
快樂時你不用分心想起我，難過時請一定記得聯絡我
讓我分享你的苦、帶走你的憂愁，我就擁有你...一些些什麼
快樂時你不用分心想起我，難過時請一定記得聯絡我
讓我分享你的苦、帶走你的憂愁，我只求這樣把你擁有

無助...

看見這張圖片的第一個感覺就是：
一種打從心底的害怕和無助...
我還記得2年前去家庭營所發生的事...
同一天差一點溺水2次...
我不會遊泳...
可是我和大家一起去玩香蕉船...
救生衣沒有辦法讓我很安穩地浮在海面上...
跌入海水里的那一刻...
我看見海水里的狀況...
我滅頂了...
我不斷浮浮沉沉...
想喊喊不出聲...
喝了好多的海水...
好怕...
好怕...
那種踩不到底的感覺...
那種夠不著附近的人的感覺...
真的...
好無助...
可是感謝表姐的幫忙...
我抓著她的手...
緊緊地...
不敢放...
我不敢再回到海裡...
我不想再經歷這樣的恐懼...

才剛從香蕉船下來...
我又和大家一起去泳池玩...
泳池的深度到我的頸項...
水的力量讓我的腳站不穩...
我又再一次喝了很多的泳池水...
他看著我站不住，已經躺在水裡浮沉...
過了一陣子才扶起我...
當天我真的對他很失望...

我不會遊泳...
我很怕水...
經過上次的經歷...
我不敢讓自己去到很深的海水...
那些記憶還歷歷在目...
害怕油然而生...

在水裡的無助...
經歷2次就可以了...
因為無助的感覺真的很可怕...
可是在生命中的無助呢？

我明白生命中很多事情是需要自己去自救的...
自己的想法不改...
也就永遠站在問題面前抓頭，找不到一個答案...
我很情緒化...
所以總是被氾濫的情緒吞噬...
就好像海水吞噬我一樣...
想爬出來可是卻很無助...
我鉆牛角尖...
所以總是搞到自己滿頭包累了，還不知道自己已經不能再撐了...

我不知道自己到底有多脆弱...
是否有脆弱到不堪一擊？
不想脆弱的那一面曝露在外...
所以我用堅強掩飾我的脆弱...
這樣的堅強有多堅強？
我不知道...
但是就帶著這樣的面具再撐一撐吧...
直到我不行為止...

我總是一個人在練習一個人...

很喜歡這首歌的歌詞...
很有畫面...
或許是因為林宥嘉給這首歌畫面感吧...
我看見一個自己走走停停的情景...
我看見自己一個人吃飯的樣子...
我看見自己一個人在陌生的城市走著...
我看見自己發呆的樣子...
我看見不知去向的樣子...
一個人...
就是這樣不知所措吧...

下雨天...

喜歡下雨天的感覺...
很澎湃卻也寧靜...
冷風吹來刺骨...
雨點大顆得打在臉上都痛...
那種感覺很痛快...

今天的雨下得很大很大...
雷聲也好大...
可是我卻得不到一點的平靜...
以往只要下雨...
我的心情就會比較平靜...
喜歡一個人靜靜聽雨的聲音...
喜歡一個人被冷風掃過的感覺...
很冷...
可是卻讓我的腦袋稍微清醒...

最近太多挫敗了吧...
朋友一句話讓我想起我原本喜歡的是什麽...
功課不會也沒有熱忱更加促成我的挫敗...
不喜歡處在下風的感覺...
以前的我都是占上風的...
可是現在的我就像個跌倒了卻爬不起來的小孩...

我想去做好...
可是我卻做不好...
我知道我的能力就到這裡...
可是我不希望自己拖垮整組的進度...
不被認同的感覺很難受...
我再次感受到當時的無助...
無論自己再怎麼努力也都是沒有用...
有心無力的感覺讓我很想放棄...
可是我知道我不行...
我不能總是在遇到困難的時候逃跑...
我也...已經沒有機會重來...

其實我仍舊感恩的...
我感恩我擁有第二次機會可以讀書...
我感恩我能夠來到新加坡...
至少我看到了很多在居鑾看不到的東西...
我感恩我在這裡接觸到學員傳道會...
我在學員傳道會里很開心...
我知道我喜歡為主做工的滿足感...
勝於我在學業上的成就...
我感恩因為我來到新加坡才能參加這裡的學員傳道會...
如果神沒有把我放在新加坡...
我也就不會參加學員傳道會...
我也不會參加短宣...
就更不會遇到讓我成長的事...

我在想：“會不會來新加坡讀書只是一個踏脚板？”
神應該還有祂更大的計劃吧？
不然祂爲什麽把我放在新加坡？
不然祂爲什麽要讓我那麼辛苦讀自己不喜歡的科系？
我愛的是生物和化學啊...(儘管我真的不是很愛讀書)
可是我這個死腦筋直腸子卻跑來讀這種複雜的物理...
那天朋友問了我一句話：“你真的讀得下哦？”
可是我沒辦法啊...
不讀還可以怎樣？
他：“可是你原本就是Bio的人啊...”
聽到這句話我感覺被敲了一下...
是啊，我原本就愛Bio的...
爲什麽我要在這邊讀什麽Quality Control，還要面對機器...
放棄夢想...
我一直一直都在向現實妥協...
我知道自己喜歡唱歌也努力去追求...
可是我向現實妥協了...
我知道自己原本想讀心理學...
可是我也向現實妥協了...
每次的AG和CE我都跟大家說：“喜歡的未必就是適合你的...”
我也瞭解這個道理所以我才不那麼堅持唱歌的路...
在學業上我也瞭解這個道理...
所以我撑了一年...
第二年的課業繁重...
再加上我聽不懂老師說什麼...
想做功課卻不能做，因為我不會...
完全就讓我覺得自己回到中六的生活...

這幾個星期都有好幾天這麼情緒化...
我想哭...
好幾次眼淚都差點奪眶而出...
可是我讓自己望向別處...
不想別人看見我的眼淚...
可是我知道在相信的人面前我忍不住那些無奈的眼淚...
我討厭我努力了可是卻沒有結果的結果...
是不是自己做事真的很沒有能力？
所以我才會做不好？

最近情緒化的時間特別多...
而且總是在AG和CE之前那麼的沮喪...
我一直禱告...
不希望自己的情緒影響了那天的查經...
聖經很多的經文我也一再重複地和大家說...
“不要放棄，要相信祂會給你力量繼續下去...
凡事都要禱告交托...
只有神才是我們生命的主宰...我們知道祂掌管我們的生命...所以我們不用怕...”
這些話我一直這樣鼓勵著大家...
這些話也在查經過程中刺進我的心裡好多好多次...
我wonder...
爲什麽我就只會鼓勵別人可是我卻不能這樣對自己說呢？

我真的需要一點力量撐下去...
我在雨天里...
看不見前方的路...
我知道現在的每一個難題都是祂給我的功課...
度過了就成長了...
我也知道我現在所學的所面對的是祂要我學習的...
是為我的未來所預備的...
祂知道我懦弱...
祂知道我可以承受多少...
現在的我需要一點肯定...
現在的我需要找到自己的長處...
我禁不起挫敗的...
因為以前的我生活太平順了...
根本就不必擔心什麽...
現在好像什麽困難都來了...
一下子要成長很多...
我要跟上腳步...
我...
已經落後很多...
我可以變得更堅強嗎？
我可以學會交托嗎？
以後的我有能力用我的生命帶出主的榮耀嗎？

“踏出去吧，神會看顧你的...不要怕，只要信...如果你沒有踏出去，你永遠也不知道結果，對嗎？”
這是我剛發給我的CE contacts的信息...
我...也可以那麼勇敢踏出去嗎？