下雨天...

喜歡下雨天的感覺...
很澎湃卻也寧靜...
冷風吹來刺骨...
雨點大顆得打在臉上都痛...
那種感覺很痛快...

今天的雨下得很大很大...
雷聲也好大...
可是我卻得不到一點的平靜...
以往只要下雨...
我的心情就會比較平靜...
喜歡一個人靜靜聽雨的聲音...
喜歡一個人被冷風掃過的感覺...
很冷...
可是卻讓我的腦袋稍微清醒...

最近太多挫敗了吧...
朋友一句話讓我想起我原本喜歡的是什麽...
功課不會也沒有熱忱更加促成我的挫敗...
不喜歡處在下風的感覺...
以前的我都是占上風的...
可是現在的我就像個跌倒了卻爬不起來的小孩...

我想去做好...
可是我卻做不好...
我知道我的能力就到這裡...
可是我不希望自己拖垮整組的進度...
不被認同的感覺很難受...
我再次感受到當時的無助...
無論自己再怎麼努力也都是沒有用...
有心無力的感覺讓我很想放棄...
可是我知道我不行...
我不能總是在遇到困難的時候逃跑...
我也...已經沒有機會重來...

其實我仍舊感恩的...
我感恩我擁有第二次機會可以讀書...
我感恩我能夠來到新加坡...
至少我看到了很多在居鑾看不到的東西...
我感恩我在這裡接觸到學員傳道會...
我在學員傳道會里很開心...
我知道我喜歡為主做工的滿足感...
勝於我在學業上的成就...
我感恩因為我來到新加坡才能參加這裡的學員傳道會...
如果神沒有把我放在新加坡...
我也就不會參加學員傳道會...
我也不會參加短宣...
就更不會遇到讓我成長的事...

我在想：“會不會來新加坡讀書只是一個踏脚板？”
神應該還有祂更大的計劃吧？
不然祂爲什麽把我放在新加坡？
不然祂爲什麽要讓我那麼辛苦讀自己不喜歡的科系？
我愛的是生物和化學啊...(儘管我真的不是很愛讀書)
可是我這個死腦筋直腸子卻跑來讀這種複雜的物理...
那天朋友問了我一句話：“你真的讀得下哦？”
可是我沒辦法啊...
不讀還可以怎樣？
他：“可是你原本就是Bio的人啊...”
聽到這句話我感覺被敲了一下...
是啊，我原本就愛Bio的...
爲什麽我要在這邊讀什麽Quality Control，還要面對機器...
放棄夢想...
我一直一直都在向現實妥協...
我知道自己喜歡唱歌也努力去追求...
可是我向現實妥協了...
我知道自己原本想讀心理學...
可是我也向現實妥協了...
每次的AG和CE我都跟大家說：“喜歡的未必就是適合你的...”
我也瞭解這個道理所以我才不那麼堅持唱歌的路...
在學業上我也瞭解這個道理...
所以我撑了一年...
第二年的課業繁重...
再加上我聽不懂老師說什麼...
想做功課卻不能做，因為我不會...
完全就讓我覺得自己回到中六的生活...

這幾個星期都有好幾天這麼情緒化...
我想哭...
好幾次眼淚都差點奪眶而出...
可是我讓自己望向別處...
不想別人看見我的眼淚...
可是我知道在相信的人面前我忍不住那些無奈的眼淚...
我討厭我努力了可是卻沒有結果的結果...
是不是自己做事真的很沒有能力？
所以我才會做不好？

最近情緒化的時間特別多...
而且總是在AG和CE之前那麼的沮喪...
我一直禱告...
不希望自己的情緒影響了那天的查經...
聖經很多的經文我也一再重複地和大家說...
“不要放棄，要相信祂會給你力量繼續下去...
凡事都要禱告交托...
只有神才是我們生命的主宰...我們知道祂掌管我們的生命...所以我們不用怕...”
這些話我一直這樣鼓勵著大家...
這些話也在查經過程中刺進我的心裡好多好多次...
我wonder...
爲什麽我就只會鼓勵別人可是我卻不能這樣對自己說呢？

我真的需要一點力量撐下去...
我在雨天里...
看不見前方的路...
我知道現在的每一個難題都是祂給我的功課...
度過了就成長了...
我也知道我現在所學的所面對的是祂要我學習的...
是為我的未來所預備的...
祂知道我懦弱...
祂知道我可以承受多少...
現在的我需要一點肯定...
現在的我需要找到自己的長處...
我禁不起挫敗的...
因為以前的我生活太平順了...
根本就不必擔心什麽...
現在好像什麽困難都來了...
一下子要成長很多...
我要跟上腳步...
我...
已經落後很多...
我可以變得更堅強嗎？
我可以學會交托嗎？
以後的我有能力用我的生命帶出主的榮耀嗎？

“踏出去吧，神會看顧你的...不要怕，只要信...如果你沒有踏出去，你永遠也不知道結果，對嗎？”
這是我剛發給我的CE contacts的信息...
我...也可以那麼勇敢踏出去嗎？