Update

不轻易哭泣...
若是哭泣，代表我真的不行了...
所以每一次哭泣都是歇斯底里，无法自己的崩溃...
看过别人引用的这句话：
“你不勇敢，没有人会替你勇敢”...
不管多么不喜欢...
不管多么不情愿...
我仍要拼命点头说OK...
不是虚伪...
而是无奈...
渐渐也觉得原来自己的心可以容得下那么多无奈...
被训练出来的吧？
还有一个月就要步入新的年龄...
时间真的过得太快了...
朋友说，你应该多多看看这个世界呀...
我有在看啊...
而且也没有机会让我settle down...
因为也没人offer让我到他的岛上长久居住下来啊...>.<

每个女生都有变美丽的权利...
这是我人生的第一次Dinner...
化妆品，高跟鞋，发饰，发型...
这些东西让我觉得...
真的好像变大人了...
从不会化妆到要一点一点学会化...
从短发到长发...
从黑发到染发...
从平底鞋变成高跟鞋...
觉得真的很不可思议...
相信每个女生都是这样从毛毛虫蜕变成一只只美丽的蝴蝶的吧？
知道自己有缺陷...
但还是想有一点自信地...
成为那朵盛开的花朵...
即使没有人欣赏...
也仍要怒放着...

最近压力大得睡不好...
常常在睡梦中惊醒...
惊醒的那一刻，想的是工作的事...
想想什么东西是我还没做完的...
然后就这样无法深睡地到闹钟响起...
难得在今天可以睡超过12个小时...
尽情睡...
睡到睡不着也是一种单纯的幸福...
但是睡眠永远补不回来...
还是希望自己可以学会不把工作的情绪带回家...
不想24小时都被工作压力haunted...
Seriously i need good sleeps everyday...

有话直说

她跟我说,“她”讲话很直...
“她”也跟我说过，她讲话很直...
站在中间的位置...
我都赞同这两个她所说的...
她和“她”讲话都很直...
曾经被拿着枪和剑的她们刺过...
所以认为她们讲话都很直...

或许被刺伤的时间久了...
就麻木了吧？
所以当我跟别人陈述谁谁谁评论了我什么什么...
那个别人就会觉得很不值...
为什么这个谁谁谁讲话那么直，那么伤，难道就不会照顾别人的感受吗？
是啊...
是被他们的话语伤害过的...
也明白事情不是发生在他们身上...
他们无法感同身受...
所以才可以那么自然地说出那些无关自己的话来...
假装没事...
我想...
这样的自己比较懂事...

有人讲话不清不楚...
话语里透露着一些讯息...
可是知道真相后，才发现原来一切都是骗局...
或是我的一厢情愿...
我不明白...
我想...
我不善于参与在这个世俗的男女沟通中吧？
如果是，请说是;
如果不是，就说不是...
不要衍生一堆枯枝落叶...
撒得满地都是别人的心碎...

不明白别人话里的意思...
转了一个圈才发现被刺伤了...
转了一个圈才发现原来什么都没有发生...
人啊...
矛盾的...
在不同的时间...
讲话直与模糊得不是时候...

童心未泯...

人都很矛盾的...
在幼小的年龄的时候...
就想快点长大...
这样就可以做很多小时候所不能做的事...
可是当人长大了...
就会希望时间可以走慢一点...
因为长大的世界真的复杂得让人很无奈...

小时候很憧憬爱情的...
看了很多爱情小说和偶像剧...
一知半解地了解了什么叫爱情...
和朋友讨论，做朋友们的倾听者...
然后有人跟我说：“你很成熟也。”...
好吧...
当时的我已经被这些爱情小说和偶像剧给荼毒了...
更可笑的是...
这些倾诉者拥有的经验都比我丰富...
我这个无经验者凭什么去给别人那么多意见？
直到我站在里面...
我才知道爱情小说和偶像剧只是人们的憧憬和想象...
不能真正apply在现实生活中...
不然只会落得失望收场...
此时此刻...
宁愿当时的自己拥有单纯的快乐...
不去对大人的世界跃跃欲试...
或许更好吧？

现在的一个人面对无奈...
尽管有多不喜欢...
尽管有多不想...
我都不能说出口...
只能默默把全部吞进肚子里...
然后跟别人说：“我准备好了。”
然后再迈向那些未知的世界...
哭，可以解决问题的话...
那真的很多事都可以被解决了...
但是现实是残酷的...
我把自己逼到悬崖边...
为了证明我可以...
再残忍一点...
可以把我从悬崖边推下去...
让我粉身碎骨吧...

不止一次...
希望“谭莉欣”消失在这个世界上...
总有人唤着这个名字...
让我都想躲起来...
让全世界的人都找不到我...
好吧...
是逃避的心态...
好吧...
逃避也不行的...
这就是长大了的世界...
死都要站在十字路口...
任由风雨打在脸上...
害怕得睁不开眼睛的时候...
就会有人用力把你的双眼撑开...
要你见识这个世界有多可怕...
我还想保留我的单纯...
不要告诉我...
为了生存，我应该怎么做...
我的警铃会在危险的时候告诉我...
那是不对的...

童心未泯未必是件坏事...
讨厌因为被伤害而要学会武装自己...
讨厌自己其实很容易对别人吐露自己...
可以相信谁？
得到我的相信的人...
请明白我很经不起背叛...
要击垮我...
只要一时...
要建立我...
需要很长的时间...
想保持单纯的代价...
我明白的...
不想变成另一个充满心计的人...
就只好不断被刺伤，再修补...

观望

最近Emoness来侵袭...
一个人的时间特别多...
所以会觉得特别孤单...
嗯，原来我也会害怕孤单...
会开始自怜自哀...
会觉得一个人走在路上很凄凉...
是想太多了吧？

最近的一个加班后放工回家的路上...
一个人走在昏暗的路上，嘴里啃着干干的面包，心里想的是之前和同事聊的事...
眼眶温热地湿了一下下...
他说是他发现的...
因为之前另一个人坐在他们旁边的时候都听得见他们讲话的内容...
可是我没有...
擅长掩饰了吗？
我希望我是...
调侃了自己几句...
想让气氛不那么紧张...
（我好像还蛮常让他尴尬的）
可是原来被发现有那么刺痛的伤...
不是故意听不见...
只是我真的听不到...

所以事情又绕回去...
明白自己的缺陷...
所以不敢奢求...
却也矛盾地抱着小小希望...
希望有人看见我的存在...
给我一个紧紧的拥抱...
说声：“没关系，不管怎样，我依旧爱你...”
没有勇气去争取...
因为不想再让别人受伤...
也没有勇气去看见一个个尴尬的脸...
呼...
改变不了的事实...
所以它一直是心里的一根刺...

同事鼓励我去追求自己喜欢的人...
鼓励我出去多认识人...
可是生活圈子已经不是家里就是工作了...
没有时间给自己了...
我...还有时间给别人吗？
我原来就是自卑的...
好像越来越自卑的...
或许我也需要得到别人的认同...
也固执地想自己亲身见证与经历...
才会知道这世界是否存在着伟大的爱...
因为我已经看透了...
明白什么叫做：人不为己天诛地灭...

这是我工作电脑的wallpaper...
看着瓶子里爱心糖果的Danbo...
觉得好像...
看见自己...

栅栏

或许那样的改变是好的？
曾经害怕到嘴唇发抖...
曾经害怕到手脚冰冷...
却也因为被照顾了所以心底有些暖暖的...
血液循环特别好...
所以红了的脸很容易出卖自己...
不是故意的...
但是只要一碰上...
就会不自觉背脊一凉...
然后脸颊自然就会烫烫的...

不断地想往另一边逃...
身体会自然地往另一边靠...
不是讨厌...
是逃避...
听见别人所说的...
有时会觉得不平和可惜...
但明白保持安全距离和冷漠是应该的...

最近听见同事提起一个很感人的影片...
是个配对的综艺节目...
女生为了男生回到原本的国家...
直白的告白...
细心地准备礼物...
给男生承诺...
努力让男生觉得他们会拥有稳定的未来...
因为男生想谈一场不分手的恋爱...
我何尝不是...
看过影片之后也深深被他们所感动...
但是还是觉得女生要保持矜持...
我...
就像那个男生一样...
想谈一场不分手的恋爱，一直到老...
那个男生等待着愿意带他离开那个综艺节目的人...
我在等待着愿意保护我，给我未来的人...

我想...
神很清楚我在爱情里的习惯...
所以才那么小心翼翼保护我...
不然我已经遍体鳞伤了...
憧憬着什么...
想象着什么...
就只能躲在栅栏后面观看前方成双成对的人，然后再编织自己觉得应该的爱情...
躲在安全地带...
因为我已经害怕再去争取什么...

渐渐觉得自己已经变得像蜗牛一样...
躲在自己的壳里自得其乐...
无奈壳很脆弱...
所以很容易被揭开，打破，再看穿...
觉得自己其实很容易被看穿的...
想要武装起来...
却会被自己blur blur的nature搞得很可笑...
Anyway...
这就是我...
不喜欢可以离开...
没有要求你喜欢我的blur...

用栅栏隔绝我们之间...
害怕越过界限...
害怕改变...
期待却也担心着...

冷漠...

不小心很冷漠地对待别人...
冷漠或许也成为了我的保护色吧？
害怕别人轻易地入侵我的世界...
害怕真实的情感被发现...
所以不得不冷漠...
很抱歉，但也很无奈...
我可以很温暖，但我也可以很冷漠...
冷漠是另一个我坚强起来的方式...
因为觉得太温暖，好像很容易被别人欺负...

乐于当孤傲的蔷薇...
我喜欢白色的纯洁...
尽管白色是最容易被玷污的颜色...
无形中对于每一个人都有了很高的标准...
原则作祟...
明白人无完美...
但也还是坚守着心中的原则和坚持...

觉得自己已经够坚强了...
比起以前的自己...
我已经很坚强了...
我可以坚持到现在...
我可以藏起眼泪，不在大家面前掉眼泪...
我可以独自哭泣之后，再振作起来重新出发...
以前的我，没办法...
时间和生命中的意外会让人成长...
害怕意外的...
但是我们都不能阻挡意外的来临...
意外意外，就是意料外的事...
怎么能够预测和阻挡呢？

不想那么冷漠的...
但是就是没有勇气表现温暖...
因为也被如此冷漠地对待...
是害怕制造误会吧？
所以那么小心翼翼对待这段浅浅的关系...

时间会让我们看清一个人...
我可能有点失望...
但人不都是这样的吗？
只能默默接受，因为这就是人的nature...

我继续孤傲地站在静处...
在没有人发现我的日子...
我仍要孤傲地站着...
直到我的孤傲可以因为温暖而凋零...

我好想你...

開始習慣工作的日子...
雖然還是很壓力...
雖然還是不能習慣人言可畏...
但很感恩的是：這星期心情終於緩衝成直線...
感恩不多波動...
這樣就很感恩了...

忙碌的生活...
是很充實...
也覺得自己的生命少了什麽...
我知道是少了什麽...
也或許我已經忙碌到沒有時間覺得沒有一個誰會怎樣...
依舊期待...
但是我開始害怕...
我知道自己還不是時候...
也害怕自己沒有辦法去承擔別人的幸福...
因為我看得很認真...
因為我不想再傷害誰...
遺憾，一次就够了...
也寧願沒有當初的遺憾...
看見過去的他...
心裡仍會隱隱作痛...
你...過得好嗎？
一定...要過得幸福啊...

很喜歡這首歌...
《我好想你》...
曾經我很想很想某個人...
投入地愛的自己會無時無刻想念著一個誰的...
但是現在心裡的那扇門還沒被打開...
依舊緊閉的...
有時會沒來由地希望可以感受到一點被疼愛，被照顧的感覺...
或許我已經習慣也必須學會一個人...
所以我都是自己照顧自己...
沒有誰守護的自己，是得堅強起來的...
所以如果突然有個誰表現溫柔或是照顧的時候...
那個堅強的自己和心門隨時會瓦解...
只要...
我知道我可以不用再一個人硬撐...
只要...
我知道還有個人是我開心的理由...
只要...
我知道還是有個人在乎我的一切...

未來的你啊，
你還好嗎？
我好想你...
請你快點解救我吧...
帶我離開一個人的沼澤...
真的...
好想你...

我很好...

突然发现...
原来可以哭，放肆地哭，也是一种幸福...
忍住眼泪不让流的情况多了很多...
也训练自己的泪腺不要那么发达了很久...
所以现在...
哭不出来了...
或许今天下午被压到一度热泪涌到眼框...
感受到左边炙热的目光...（希望我想太多）
害怕自己的不OK被发现...
静静不说一句话...
因为情绪哽在喉咙，怕谁来找我，我就不行了...

我知道自己的不OK藏不住...
我知道自己很容易被别人看穿...
但还是固执地不想被戳破...
就是死都要撑着...
看见了，不要拆穿，好吗？
因为你不知道我有多努力想做好...
因为你不知道我有多努力把自己推向极限...
因为你不知道我已经做了很多以前自己都不敢也不愿做的...
为什么会那么努力？
我也不知道...
好像就是盲目地忙着，努力适应着...
为什么要在自己没有热诚的地方那么努力？
或许是想证明自己不是一无是处的吧...

梦想追不成了吗？
我还可以做什么？
有种不知道现在的自己在做什么的感觉...
每天忙忙碌碌...
每天忍受别人的比较和不谅解...
告诉自己，这是自然的...
不能指望每个人都能认同自己...
无论我再怎么努力...
都还是会犯错，会少做什么...

害怕别人加重的语气...
因为我会不知道该怎么回答...
所以就只能沉默...
害怕别人跟我讲话，可是我只看见嘴唇在动，却听不见别人的话...
很无助的...
需要别人再重复...
但是有多少个人可以耐着性子这样一再地重复？

渐渐感觉到自己也没那么有耐性了...
特别是在特别忙，特别压力的时候...
宁愿世界暂时停止，好让我喘一喘气...
或是宁愿自己大病一场，发高烧拿几天的病假好好睡一个长长的觉...
让自己理所当然可以好好休息...
不喜欢总是埋怨...
所以很多话都已经放在心上...
可以的话，不要再去触碰那一块...
几时可以做自己喜欢的事？
我想...
我已经麻木到不知道自己现在生活的意义是什么了...
需要一点什么来给自己动力去坚持下去...
但是这么寻找，发现原来我只剩下自己...

忍住眼泪，告诉你我很好...
不要看穿我，不要让我的眼泪流出来...
过一下子，眼泪会蒸发掉的...

Awkward...

记得好久以前在一个小组的讨论里...
大家都在分享着各自害怕的东西...
当时的我没有办法理解为什么会有人害怕尴尬...
知道我自己真的经历了尴尬才明白...
原来尴尬可以让人毛骨悚然...

人的情感，真的是个很奇妙的东西...
开心，难过，尴尬，自信...
总有个什么原因可以左右人的情感...
是什么可以让我们那么尴尬？
我害怕躲避的眼神...
我害怕故意ignore的冷漠...
我害怕僵硬的脸部线条...
反而更喜欢挂在脸上淡淡的微笑...
反而更喜欢温柔的对待...
反而更喜欢轻松自在地笑着...
存在在这两个极端的对待...
有时真的很让人摸不着头脑...

或许就是女生很容易想太多的天性...
读护理系的朋友告诉我...
女人就是爱把所有事情link在一起...
没有直接的关系，却可以link到很有关系...
所以女人总是想太多的...
而男人就是很simple minded的简单思想...
是就是，不是就不是...
除非真的从他们口中听见，或是明显得让人觉得不是暗示了的时候...
不然真的就是那么单纯的动机...

不知道怎么打破尴尬的僵局...
但庆幸还是有轻松的时候...

尴尬...
真的是个让人觉得可怕的感觉...

没关系...

心情很蓝...
很蓝很蓝...
哎...

不知道从几时开始...
我已经习惯了说没关系或是不用紧...
很多时候觉得自己应该为别人想的...
尽量迁就别人...
别人比我需要的话，就先让让别人吧...
不喜欢跟别人争...
所以也就尽量让...
直到我的底线...

搭地铁选择站着，上次搭火车也选择站着...
觉得自己辛苦没关系...
别人别累着就好了...
我还可以的，一定会有人比我更需要那个位子或是什么东西...
会不会太逞强了？
是累的...
但是我不会去争取...

可以感受到别人在我身后的取笑...
做错了什么...
达不到什么要求...
怎么做成这样？
你怎么可以不懂？
你怎么可以不会？
尽量不给自己压力...
因为这些外来的压力已经很多了...
不管是人事的还是工作上的...
很努力想要做好工作...
可是还是会出些小错误...
很努力想要做好工作...
可是现在的世界是你做好别人不会说，做错了就一直指着你骂，指着你说...
这个世界已经是注重结果多过过程了吧？

是很disturbing的...
当我看见那一张张轻浮的笑脸...
心里很纠结...
我就是不会，就是不懂...
还可以怎样？
要笑就给你笑个够吧...
不时会被酸一下...
不时会被讲一下...
都只是笑笑带过...
或是安静接受...
是我太软弱了吗？
我选择不反驳...

这个晚上...
很多情绪涌上来...
是很想哭...
可是没有力气哭...
压力很大...
不知道怎么发泄...
很多很多的无奈...
说出来也不会有任何改变...
能改变的只有我自己...
所以要自己更加努力...
这也已经算是在给自己压力了吧？
就算很委屈...
也不能哭出声...
就算有难过...
也不能说出口...
因为回应的也只有：“就是这样的咯...”...
不想再听到这种丧气话了...
所以不想再说那么多了...

说没关系不是因为我真的很好欺负...
而是因为担心别人比我更加需要...
但是...
被践踏了的心...
也会很失望，很痛的...

Shhhhh....

一点一点地收集自己的秘密...
长大了...
也就不敢轻易相信人了...
但是自己却不经意从言语或行为上曝露自己努力掩饰的秘密...

把每一份感受收藏在心里...
明白当中的难处...
也知道自己或许也不应该得到不属于我的...

努力建立自己的涵养...
希望有一天可以遇到可以和这涵养沟通的人...
真的很难遇到可以在心灵上交流的人...
一个认同你，明白你，体谅你，了解你的人...
一个不需要我问出口...
我就知道我可以相信和依靠的人...

保护好自己的心...
尽管现在的自己好像躺在刀锋底下...
随时会被刀锋刺伤那般危险...
可是还是要努力保护好自己...
跟自己说：
没有人可以保护你...
所以我要坚强起来保护好自己...

努力不让谁控制我的心跳...
努力不让谁不费力气地住进我的心中...
努力不让自己再次掉入陷阱...
我有多么害怕...
连我自己也不知道...
害怕冷漠的脸...
害怕尖锐的话语...
害怕落空的希望...
害怕...
怕...
我会失望了...

不抱着希望就不会经历失望...
时间会让人看见 别人的心...
是与不是...
会与不会...
都在神的手中...

Heart Attack

现在的心情用这首歌来表达...

Putting my defenses up 
Cause I don't wanna fall in love 
If I ever did that, I think I'd have a heart attack 

Never put my love out on the line 
Never said yes to the right guy 
Never had trouble getting what I want 
But when it comes to you I'm never good enough 

When I don't care 
I can play him like a Ken doll 
Won't wash my hair 
Then make him bounce like a basketball 

But you make me wanna act like a girl 
Paint my nails and wear high heels 
Yes you, make me so nervous that I just can't hold your hand 

You make me glow 
But I cover up, won't let it show 
So I'm putting my defenses up 
Cause I don't wanna fall in love 
If I ever did that, I think I'd have a heart attack 
I think I'd have a heart attack 
I think I'd have a heart attack 

Never break a sweat for the other guys 
When you come around I get paralyzed 
And every time I try to be myself 
It comes out wrong like a cry for help 

It's just not fair 
Brings more trouble than it all is worth 
I gasp for air 
It feels so good, but you know it hurts 

But you make me wanna act like a girl 
Paint my nails and wear perfume 
For you, make me so nervous that I just can't hold your hand 

You make me glow 
But I cover up, won't let it show 
So I'm putting my defenses up 
Cause I don't wanna fall in love 
If I ever did that, I think I'd have a heart attack 
I think I'd have a heart attack 
I think I'd have a heart attack 

The feelings got lost in my lungs 
They're burning, I'd rather be numb 
And there's no one else to blame 
So scared I'll take off and run 
I'm flying too close to the sun 
And I'll burst into flames 

You make me glow 
But I cover up, won't let it show 
So I'm putting my defenses up 
Cause I don't wanna fall in love 
If I ever did that, I think I'd have a heart attack 
I think I'd have a heart attack 
I think I'd have a heart attack 
I think I'd have a heart attack 
I think I'd have a heart attack

Hand in Hand...

自从找到工作之后...
一直都很满足于现状...
拥有一份好的工作，一份好的收入，好的父母和好的朋友...
说实在话...
我已经很满足了...
只是觉得自己的身边少了个什么人...
但也不会急着让一个谁填补那个空位...
我期待的...
嗯，我期待...

以前的自己是个爱幻想的人...
幻想自己有了男朋友会是个怎样的情景...
约会会是如何的，情侣之间的呢喃是怎样的...
直到我真的尝到了爱情的滋味...
才发现原来我很喜欢的偶像剧剧情和小说内容都只是人的想象...
站在爱情里面才知道...
原来两个人在一起不是建立在浪漫以上的...
有时反而务实的，实际的会更好...
也明白了：人与人之间的爱有时真的脆弱得不堪一击...
也是条件性的...

我期待的...
期待有个谁可以保护我，珍惜我，为了我改变他的什么坏习惯...
也提醒自己：女生要有矜持！
要也必须是男生主动...
这是我对男生的尊重...
觉得还是由男生开口会比较好的吧？
我觉得不管在婚姻还是在爱情里面...
男生应该是做带领的角色...
我尊重你，也相信你的带领...
所以情愿做个小女人，帮助另一半，尊重另一半...

一个人久了...
看见了很多的例子...
也给了自己很多的提醒...
知道一段感情不能只是单方面的付出...
知道两个人一起手牵手度过时间和考验是很不容易...
时间可以稀释心中的疼痛，也可以稀释浓厚的感情...
我羡慕亦友亦情人的关系...
有那么一句话说：“做朋友比做情人更长久”...
我很贪心...
我想要长久的友情，也要情人之间的亲近...

真诚，单纯地表达自己...
不想像之前一样那么努力给自己戴上面具...
学习着敞开心门，接受不一样的人...
我的相信依旧很容易给我相信的人...
还是很容易相信别人的真诚...
所以请收好我对你的信任...
因为我没办法接受被信任的人背叛的痛...

22岁了...
还是想保有单纯，真诚对待每一个人的心...
却也要聪明地去观察身边发生的事情...
学习放下别人对自己负面的评语...
才会过得比较轻松...

我感恩神让我遇见的每一个人...
是种学习...
也是种成长...
等待...依旧在等待那个愿意牵起我的手的人...=)

Mistakes...

今天算是开工以来犯最多错的一次...
摆乌龙...
炸到我的同事和上司...
弄得自己很无地自容...
是很不小心的错误...
也收到警告的电邮...
当下吓到了...
虽然不是直接的责问我...
可是那样的言语也足以让人不寒而栗...

开工一个月了...
不知道为什么自己今天那么不在状况内...
之前被教过的东西都忘记了...
弄得同事很尴尬...
弄得上司很无措...
可是自己却没有被骂...
觉得更加不好意思...
上司还好好跟我教我东西...
哎...
希望明天自己真的不要再犯错了...
尽管犯错可以加深印象...
可是我更希望自己可以更加小心...
小心得减少犯错...
也希望自己可以成为很可靠的人啊...
>.<

学习着不把工作的情绪带回家...
学习着把工作的压力留在公司...
一直都是很在意的人...
所以刚过的周末一直在想自己星期五发出去的报告...
到底有没有写对写好...
搞得自己很心慌...
会担心也是因为怕上头对我的工作表现不满意...
很努力，很努力...
所以也很自责...

这份工作很压力...
我明白也真的体会到了...
一定要可以multi task...
记性也要很好...
东西太多的时候自己还是会忘了自己之前做了什么...
当别人再问起的时候...
我就回答不了了...
哎...
希望自己真的可以胜任...
不想把我选进来的人后悔...
我也真的很努力在扮演好自己的角色...
求神亲自帮助...

夏日乐悠悠

“你是不是重听？”第一次有人这么单刀直入地问...
当下我感觉到自己的双耳和脸热得发烫...
眼泪一点点湿润眼眶...
一种...秘密被揭开的感觉...
很不舒服...
可是看得出他有想减低伤害地打圆场...
他说...
在我左边叫我很多次，可是我总是没有回应...
他一这么说，我感到羞愧...
又给别人麻烦了啊...=(

原来早就知道了的...
也告诉自己...
既然一开始就决定把这问题写下去...
那就要随时做好准备被别人问起...
歆慈说，办公室里没有秘密...
虽然我把问题写了下去...
可是还是不愿意自己先提起，让别人知道...
所以其实我还是害怕让别人知道的吧？
好吧好吧...
如果真的大家都知道了...
那我也只好接受了...

Love U U　我像孤独的渔夫
说不出　爱的温度
很想给你幸福　你却自我保护
转弯处　只剩下潮汐之外的荒芜

Love U U 却在海里迷了路
找不出　心的归属
思念越尝越苦　心跳乱了脚步
怎么我　读不懂你唇语之间的无助

就算用尽所有真心　却到不了你的心底
回忆难以靠近　你是我奢求的唯一
让我用尽所有力气　只要你相信
我最坚持的声音　只剩一句Love U U
Stay with me

能不能别这样放弃　能不能就放开自己
海浪穿透我的伤心　请听一听爱的声音

就算用尽所有真心　却到不了你的心底
回忆难以靠近　你是我奢求的唯一
让我用尽所有力气　只要你相信
我最坚持的声音　只剩一句Love U U
Stay with me

很喜欢这首歌的歌词...

让人觉得...

很被保护，很肯定的感觉...

嗯...

心底某处希望有个人像歌词一样如此对待我...

因为自己的不足...

所以觉得自己不配吧...

小心翼翼保护好自己的心...

自我保护...

直到有人告诉我...

让我来保护你吧...

出口

给自己的部落格换上新装...
新的开始...
新的出口...

一个人的未来是用过去堆积而成的...
没有过去的经历与回忆...
一个人不会学会什么叫做珍惜，什么叫做成长...
在这个不被允许犯错的时代...
我感恩还有人允许我的犯错...
或许我真的想得太严重了吧？
但也认同没有犯错就不会加深记忆...
所以真的很感恩愿意忍耐我的错误的人们...

我期待未来...
这么积极地，用力地生活着...
其实这样的感觉真的很好...
不喜欢没有目标地活着...
人总是需要目标来辨别自己是否已经成长...
每一天都有新的学习...
开始工作了就觉得...
好多功课是学校没有教的...
特别是人情世故...
要有智慧地应对...

我向往稳定的生活...
其实每一天的工作时间加上travel time...
就去掉一大半的时间...
现在不过是开始...
等以后工作上手之后就会加班...
会更加no life吧？
不知道以后会怎样...
但也告诉自己...
尽管这条路一直都不是自己喜欢的...
尽管我从来就没有想象过自己进入这一行...
但既然我人都在这里了...
就不能马马虎虎地过生活...
相信神的计划...
这一切都是祂的带领...
有盼望，所以才向往未来...

拥有一份收入很好的工作...
都是大家期望的...
现在的自己或许真的不太清楚金钱的重要...
只知道我不能乱花钱...
不要成为月光族...
所以总是很节制地使用我所拥有的金钱...
或许对我来说...
开心更加重要吧？
心灵得到满足...
就不会太在意属世的物质吧？
但心底还是会觉得花钱犒赏自己还不算是个过分的要求...

我担心的...
是因为工作的稳定而忘了我的初衷...
满足于现状而不愿意踏出去追求自己的梦想...
我真的不知道五年后的自己会在哪里...
求神带领...
让我走在祂要我走的道路...

出口...
我在寻找未来的出口...
待在五年的时间隧道里...
希望自己看得见出口的曙光...

Engineer...

小学时候，每一年都要填志愿表...
从来就没有写过工程师...
也没有想过自己会成为工程师...
但现在的自己却已经开始了工程师的职业...

开工第三天...
其实真的很感恩，也很喜欢这样的工作环境...
毕竟有熟人，怎样都会比较放心的...
对我来说，人真的是一个很重要的因素...
感恩我碰到的同事都蛮友善的...
我的老大也很照顾我...

刚开始工作，很多东西都不会...
所以就只能望着电脑发呆...
看着看着，眼皮就合上了...
没事情做真的很闷，可是却觉得自己不能像以前实习一样缠着上司要工作...
我的老大真的很忙...
所以还是觉得自己待在座位上等他来找我比较好...
看见别人忙进忙出...
也希望自己可以快点学会所有东西...
好独当一面，开始投入工作...

第一天被介绍为新的FA Engineer...
（FA Engineer简单来说就是做测量工作的工程师）
Technician还跟我说：“你是我的Engineer哦...”
我有些不好意思地告诉她，她的经验比我多，比我还厉害...
心底觉得还是我做她的助手更好？
谦卑...
这是我觉得身为新人应该拥有的态度...
文凭大张不代表什么...
懂的东西其实很有限...
没有经验，其实就比不上那些做了很久的员工...
虽然老大prefer新人，也说他自己也是这样做上去的...
可是觉得自己好像懂的不是很多，回答他的问题也吞吞吐吐的...
担心自己会被觉得是个麻烦...
读了3年，这些基本的Engineering knowledge也不懂，那真的有点夸张...

Anyway...
感谢神的带领...
终于安定下来了...
至少不用再去面试，走来走去了...
虽然工作地点也很远...
可是相信自己可以适应的...
只要人对，不管工作多辛苦，只要跟一群好玩的同事一起工作...
工作也可以很enjoy吧？
尽管工程这条路一直都不是自己的选择...
但总要履行自己要做的事...

为找到这份工作感恩...
为帮我介绍工作的歆慈感恩...
为我有一个好老大感恩...
为可以在这样的工作环境感恩...
为友善的人感恩...
虽然遇到一些冷漠的脸孔...
下意识觉得自己已经投出去一半的微笑突然缩了起来...
但是我明白人都不能得到大家的认同和喜欢的...
尽力做好自己的本分...
相信会好的吧？
加油啊~
还有好长一段时间...
一定要努力...

纯真

都说过不喜欢长大...
要去承担很多不知不觉就放在自己肩上的责任...
很无力...
但也真的不想再说太多了...
太敏感了...
没有就是没有...
再咄咄逼人...
再被千夫所指...
也只会让我更加厌烦...

我不想假装得我其实很在意...
因为这样在骗自己...
我不想为自己再找什么理由...
反正任何理由在这个时候在别人耳里都不是理由...
说多也只会错多...
难道安安静静地生活就是个错？
是的，在人群的思维里这就是个错...

跟自己说会过的...
原来这已经不知不觉成为一种压力...
还记得压力以前怎样击垮我吗？
嗯，我没有办法忘记...
忍耐也有限度...
不要在我的门外敲门敲得那么理直气壮...
压得越多，反弹越大...
这是不变的定律...

长大了要学会用心机保护自己...
心机在这个时候被合法化了...
至少在我的世界里...
心机原本就不应该存在，也被自己认为是不对的...
但为了生存...
人好像不得不聪明地使用一些小心机...
要变得邪恶其实很容易...
只要不要那么有纪律，不拘谨地活着...
就可以很轻易地自私地邪恶地活着...
有时发现原来自己已经那么放松了...
再检讨自己...
原来我那么坏，原来我已经不那么单纯...
原来我也不被自己接纳...

人总是在被伤害之后才会筑起城墙...
努力保护好自己...
然后再避免自己再次受伤...
没有人愿意再受伤...
我更是...
努力保护好自己...
保护到我也不知道自己是不是走向自私了？
纯真的那颗心呢？
以前那个什么都不怕...
勇于尝试的自己不见了...
以前那个想做什么就做什么的自己不见了...
因为知道的事越来越多...
就把自己锁在框框里...
不去让自己有机会被外界伤害...
环境，经历造就现在的自己...

纯真...
你在哪里？

歌

喜欢听歌...

感人的歌...

它让我觉得爱是对的...

--孙燕姿《任性》

有时候听歌会让回忆回流...

固定的人，背后总会响起一些属于他们的歌...

就像他是周杰伦的《彩虹》...

他是郭静的《我不想忘记你》...

有时候听一些歌会让我有一种心痛的感觉...

即使时间过了很久...

那种感觉还是会隐隐作痛...

有时候听见一些熟悉的旋律...

原来是我们共同的回忆...

友情的，爱情的，亲情的...

是种很美好的回忆...

喜欢用唱歌表达感情...

喜欢用唱歌表达自己...

不善表达...

所以把心意都放在歌曲里了...

喜欢唱歌...

动人的歌...

它让我获得一点心得...

--孙燕姿《任性》

男女

Seriously...
到现在我还是没有办法知道怎么才可以和异性保持安全距离...
不是我跟异性太靠近...
而是真的很害怕自己不小心做了什么，让别人误会了...
很害怕跟不太熟的男生靠近...
因为只是很单纯的善意的关心...
不想让别人误会...
所以尽可能不做任何主动，去要求什么...

尽管在男人堆里读书了三年...
以后也要在男人堆里工作...
还是不太习惯跟不太熟的他们沟通...
只是偶尔和几个真的信得过的，感情好的男生朋友一起出去喝茶...
因为...
真的不想造成误会...
觉得还是了解我的人明白我的处事为人...
可以相处得比较自在...
不必太拘束...

相信异性之间是有纯友谊的...
所以在拥有纯友谊的同时...
觉得可以比安全距离更进一步，但仍保持在安全距离...
但是是可以互相开玩笑，不拘谨地谈话，明白是玩笑话的默契...
毕竟不是很熟识的人...
都不一定能接受各种不同程度的玩笑话...
甚至误会了...

是否是心虚才会这样觉得？
但心底真的很害怕跟男生接触...
真的...
所以一直都没有和新的男生朋友深交...
一直活在过去...
和过去的人生活...

摸索着该怎么和异性相处...
不想很单纯地对待变成误会然后失去了朋友...
很多时候就是单纯地想对别人好...
并不是什么男女之间的感情...

坚持

假期的每一天如果只要在家就会花时间躲进厕所里练歌...
从自己可以掌握的低音歌曲开始练一直到需要最宽的range的歌，循序渐进...
开桑了，才可以唱到高音的部分...
没有真正上过什么声乐课程...
只是在诗班学到了一些技巧，加上以前每次看星光大道去了解评审要的是什么，才知道唱歌不只是需要技巧，也需要情感...
明白自己有很多不足...
所以也真的很想去精进自己的唱歌技巧和音乐知识...

找了一些在新加坡的学校...
但很显然我的音乐知识和基础达不到入学标准...
我没有乐理的文凭，也不会sight singing...
如果真要说，唱歌技巧也只是半桶水...
还蛮灰心的...
唱歌不能只是靠天分，也需要后天的努力...
我希望自己可以凭着后天的努力，有自信地唱出可以感动人心的歌曲...
不管是流行歌曲，还是古典乐曲...
也希望自己都可以涉猎...

之前的受难节音乐礼拜...
看见诗班献诗，感到很激动...
很想念以前在诗班的日子...
四部和谐的歌曲，让人觉得很有满足感...
可以将自己的歌声献上，为神而唱真的是件让人觉得很感恩的事情...
希望自己以后有机会再回到诗班里...
为主唱歌...

明白自己很迟才开始接触音乐...
明白自己必须有能力了才可以开始追逐梦想...
也明白自己必须很努力才可以跟上别人的脚步...
给自己时间去装备自己...
虽然会很辛苦...
可是真的希望自己可以坚持下去...
担心的，是自己有没有勇气做出决定...
担心，这是否是神预备给我的道路...
我真的不知道五年后我会在哪里...
不知道五年后我会不会变成无业游民...
有很多计划，可是我不敢付诸行动...
也担心这样的担心就这样经过了我可以努力的岁月...

现实会轻易地磨掉我的热忱...
即使现在还没开始工作...
可是已经感到疲惫了...
害怕自己还没开始就先败下阵来...
未来...真的很模糊...

坚持...
希望自己可以坚持...
就算薪水不是很高...
只要够用就好...
就算薪水不是很高...
可是做自己喜欢的事...
这也是件很开心的事...

失眠...

只剩下黑夜陪伴失眠的人...
失眠的人是很孤单的...

不停转动的思绪...
停不下来的担心与害怕...
妈说你那里有压力？
我心里说：我有压力，难道要挂在嘴上吗？
虽然是假期...
可是我想大家都在承受着等待工作的压力吧...
压力大到我没办法入眠...
半个月了...
担心随着日子的过去越来越多...

是很感恩我被安排去面试了...
但也因为听到的传言而感到担心...
学长说的话一直提醒自己...
一做就是5年了...
不能因为自己不开心就想要换工作环境...
这就是压力...
做得开不开心...
工作环境是否适合自己...
是否在工作时间之后还有时间去学自己想学的东西...
这些都是我在想的...
我还有5年...
所以不能因为金钱压力而随便就进了一家公司...
嗯，金钱，这又是另一个压力...
谁没有压力？
我只是没有表现出来而已...
我只是晚上睡不着而已...
够压力了吗？

已经不去在意别人提醒我：
喂，你有白头发也！
以前的自己很在意...
可是现在的自己只是觉得...
压力啊，压力...
白头发都这样熬出来了...
再在意白头发，那我就更加压力了...

以前看戏就有人说失眠就数绵羊...
小时候还真的以为有效而试一试...
结果实验证明这只是骗人的剧情...
算一算，甚至还越算越精神...
我想念一躺在床上就一觉到天亮的良好睡眠...
而不是现在这种日夜颠倒...
压力大到没法入睡的劣质睡眠...
研究显示...
睡眠品质差的人很容易生病...
其实很担心的...
可是就是睡不着...
怎么办....

小小的感动...

最近看看韩剧打发时间...
一直都觉得故事剧情都是人希望发生在自己身上的幻想...
所以一些剧情真的能够触动眼泪吧？

才看完《致美丽的你》...
看过台湾版的...
都是重复的剧情...
可是我在韩版的剧情里找到了感动...
有几次是心疼...
有几次是眼泪...
或许在现实生活中很难碰到这样的感动...
所以才会被这样的感动给打动吧...

看完另一本书《罪行》...
是由一位德国的律师所写的...
11个故事讨论着人性...
看的当中觉得：蛤？就这样？案情没有结局？
直到最后一个故事我才流下了感动的泪水...
一个罪犯想尽办法想要回到衣索比亚，回到家人身边...
迫不得已，再次抢劫，想要得到回去的费用...
他只是抱着一颗想回家的心情啊...
环境会逼得人无可奈何...
没有钱，他怎么回去？
看完这本书，我才有些明白为什么这些人会选择这些法律上所谓犯法的事...
环境会让人无可奈何...
犯罪的不尽然是出于邪恶的心思...
犯罪的也可能是因为爱...
不忍看见自己心爱的人再受苦...
生命被结束的人得到解脱；结束心爱的人的生命的人也得到了自由...
很多灰色地带...
很多的人性...
很多的人种...
很多的背景...
只可以说，透过这些故事，我们才能去观望另一个我们一直只听见名字却不曾去过得地方的文化和背景...

除此之外，也在妈的介绍下看了欧阳林的书...
他是位在台湾工作的医生，是马来西亚人...
他的书也是在讨论他工作时期遇到的各种各样的病人...
有些看起来很荒唐...
但也真的发生在现实生活中...
让我突然想起之前在药房工作的日子...
形形色色的人...
也是个学习的经历吧...
有些故事是很打动人心的...
或许我们都要站在他们的立场上想...
我们才会知道这些人的故事，为什么他们会选择这么做...

站在别人的立场上想...
这是个让自己饶恕别人，为别人着想的一个贴心举动...
有时候我们只是看到一个人的错...
却没想到他背后的原因...
一直觉得自己站在正义的一方...
但或许有时候我们又变成了那个伤害人的哪一方呢？

喜欢看书看戏带给我的悸动与提醒...
去明白人的想法...
去认识更多的人...
透过故事去知道与明白那些我还没认识的地方和人...
虽然故事很简单，可是小小的感动是可以延续很久的...

Va-ca-tion

假期开始半个月多了...
突然空下来是真的很闷...
所以拼命给自己找事做...
每天晚上都要看看书才能入睡...
每天起来都已经是中午的事了...
生理时钟调不回来...
姨妈也迟了几天都没来找我...
有点想念她了呢...>.<
要痛就给我痛个够吧!>.<

一直给自己安排不同的节目...
上个星期还一个人去了圣淘沙的水族馆...
有人在我去之前就问，一个人去不会闷吗？
刚开始其实是怕的...
一个人如果发生什么事，也没有同伴帮忙啊...
但是我突然发现一个人去走走的自在...
跟着自己的感觉和节奏走...
不必等着等那...
喜欢的就上前去待久一点...
不喜欢的就大概略过...
一个人...其实也很好...
附上一张我最爱的水母照~=)

刚开始学的吉他还是没有人教我呐...>.<
都是自学的...
但还算好的记得好几个chords的位置...
《不能说的秘密》是我学会的第一首歌...
《晴天》的plucking还在琢磨中...
《拥抱》的四个chords让我觉得很有满足感~
继续努力~~~
想好好学学strumming和自弹自唱...
一心二用还真的很难也~~~
路是人走出来的~
会学好的吧？=)

这个假期也看了好几本书...
大推蔡康永的《爱情短信》...
我喜欢他的文字...
很快地就把我带进故事里...
很有画面感...
另一本是我也是很爱的《时间守护者》...
Mitch Albom的"Time Keeper"...
上次看过他写的《一点小信仰》（英文版）...
觉得他的文字虽然淡淡的，却可以打动人心...
这次看《时光守护者》（中文版）...
很想买原版的英文版来看...
可是看看价钱，我却步了...
决定还是买中文版的来看...
是谁开始计算时间的？
这世上只有人才会因为时间而感到压力...
可是动物丝毫不会为了自己老了几岁，今天星期几而苦恼...
有些人祈求多一些时间；有些人希望时间过得快一点...
我很喜欢书里面写的一段：
“'上帝限制我们的岁数是有原因的。'
'什么原因？'
'为了让每一天都无比珍贵。'”
看完这本书，我只有震撼...
大推~~~

最近也听了一些歌手的歌...
白安的声音很有特色...
很喜欢林俊杰的《修炼爱情》...
Bruno Mars的新歌很有复古风...
歌唱实力实在没话说...
听到现场版，辛晓琪的《领悟》也觉得超撼动的~~~
可是这首歌太难...
小女子实在不敢挑战呀...

看了"Beautiful Creatures"...
很喜欢电影想要传达的信息--牺牲...
很想看"Lincoln"...
可是马来西亚没上呐...
还有Oz...
最近有很多好电影呐~
可是没有kaki陪我去看...
还在想想是否要去看一个人的电影...

生活节奏是慢下来了...
在新加坡生活了3年...
走路是越走越快...
不自觉就融入了这繁忙都市...
我还曾被同学说过走路太快...
她在我身后叫了我好几次我都没听见...
Anyway...
尝试把步调放慢...
每一天的中午起床后，就上上网看看大家的近况...
然后看看韩剧笑一下，感动一下...
再然后就躲进厕所练练歌...
吃完晚餐或许可以练练吉他...
之后再看看韩剧...
然后再上上网...
睡前看看书...
一天就这样过了...
还是有人问我为什么不要去工作...
以后还真的要做5年呢...
怕没得做吗...
想在这个月完全沉淀和休息...
做我喜欢的事...
为梦想努力一些...

时间多了也会想很多的...
谭莉欣曾被给予机会...
但最后机会也被夺走了...
只可以说...
谭莉欣很在乎也很珍惜每次的机会...
当被给予机会的时候...
是很开心很开心的...
可是当机会被夺走的时候...
是会很失望很失望的...
这个世界就是那么现实的吧？
知道自己的缺点在哪里...
所以努力改进...
知道自己缺乏什么该有的素质...
所以尽量学习多一些新知识...
还是喜欢做文艺青年啦...
还是喜欢用文字，用音乐来表达自己...
这才是我喜欢的自己...

A new friend...

Ok,suddenly think of someone said my blogs are mostly in Chinese...=P
So this time special a bit...
I will post my blog in English...=)

Holidays start almost a week...
So boring until i don't know what to do...
However,i said i had a plan for my holidays...
And therefore i get myself a new friend~
Let's welcome my new friend~jiang x 4
Whitey~~~

Now only left me in Kluang...
No one yum cha and sing k with me...
Alone sia...
This new friend of mine can sing with me...
But i'm still a beginner and try to learn the chords by myself first before my teacher gives me a proper lesson...
I wonder if my old friend---violin is crying in my wardrobe...
Heartache actually...=(
Still love my old friend who once my lover...
Just that i want to venture to a wider music world...
Which i think may help me in my singing route?
Anyway i really love the feeling of satisfaction when i can play and sing a song properly...

Actually i had a lot of guitar teachers before i want to learn it properly...
Had these chances of touching guitar and learning strumming and chords...
But C chord is the only chord that i remember no matter how many times my teachers tell me other chords' positions...
This time i want to remember as many chords as i can~
Looking forward the day that i can play and sing by myself...
The days of having callus on my finger tips returns~
This time will be a thicker one on my finger tips...
The strings are harder to press compare to violin...
But Press On,Lynn!
Hard works will not be wasted...

I love singing and music very much...
But it is hard to have someone who supports me in my singing journey...
I would not want to be self-pity all day long even though everything seems totally out of my wish...
I have to stand up and do what i want...
Already an adult...
I have to be responsible to my choices and my life...
Don't want to live in regrets...
Just want to make my dream comes true...
I may not success after all the hard works...
But at least i know i tried...

Whitey...
Hope you can help me to become a good performer...
I'm just a girl who love to sing very very much...
Time won't fade this passion...
And i will try to reach my destination when i still able to do so...
No regrets...