总结...

这似乎变成了一种习惯...
每一年的年末都要来做个总结...
再展望新一年的来临与希望...

我还记得2011的12月31日我和一班朋友在KLCC倒数...
十二点的来临带来了熏得眼睛不停流泪的烟花...
第一次那么近距离看大烟花...
很赞叹...

一月的到来也就是代表我快进入成年的意思...
今年的生日过得很简单却很窝心...
身边的朋友贴心的举动总让我觉得...
自己凭什么得到那么好的对待...
成年，是个责任的加增...

之后三月到五月的实习是我很感恩的一段时间...
感谢神让我遇到一群很好的同事...
让我感受到大家的温暖...
耐心地教导...
给予我帮助...
是带着一颗感恩的心结束我的实习的...
临别的那个拥抱仍然历历在目...

接下来五月到八月的Final Year Project...
过了3个月高压的日子...
进度的拖延...
懵懵懂懂地完成Project...
给老师们泼冷水，刺激...
然后到崩溃的大哭...
是一个成长...
但是也不想再过多一次...
这样Sparta式的训练一次就好了...

之后就是两个月的长假...
也就是毕业前最后的长假...
去了一趟吉隆坡...
去玩，去吃，去见朋友...
然后去工作...
怨言少不了，但也学习了怎么去面对人...
其他的时间都是和从外国回来的朋友喝茶聊天，玩通宵的日子...
再其他就是浑浑噩噩的不知道要做什么的日子...

假期结束后就是开学了...
被安排去新的班级...
大多数是陌生的同学...
但自己也很感恩有位基督徒姐妹在当中...
或许就是因为彼此都知道是基督徒...
所以相处也就感觉到很温暖...
更让我觉得珍惜与难得的...
是与我同班两年的朋友虽然已经和我分开，不在同一个班级...
但是彼此还是有所联络...
彼此还是帮助对方...
一起吃饭的机会虽然少了...
但仍旧可以侃侃而谈...
感恩神的安排...
为我这个不会主动的人安排了这个主动的朋友...
一直不埋怨地给我帮助，陪我吃饭...
真的很感恩...

不相信末日之说...
因为谁都不知道耶稣何时会再来...
所以也就一笑置之...

2012年的今天...
我在倒数我毕业的日子...
还有两个月我就要脱离学生的身份...
对未来有很多想法...
却不知道自己有没有办法去付诸行动...
一直祷告求神指引前方的道路...
因为我真的不想把自己的青春投注在自己没有热忱的地方...
觉得自己可以选择过得更加精彩...
一直相信着神让我来到这个环境还有更大的计划...
所以一直等待着那个时间...
不想自己成为现实的俘虏...
只能一辈子躲在小小的办公桌前每天重复做着一样的工作...
这不是我想要的生活...
我想要：为主来梦想，为主来发光...

再过半天2013年就要来临了...
2012也会成为历史...
我总是感叹：
时间过得太快，人总是被逼着成长...
或许我才是那个总想留在过去的人吧...
不想跳出框框去迎接未知的世界...

2013年...
我希望自己可以得到一份适合自己的工作和环境...
我希望自己可以在人与人的相处上更加open...
我希望家人都要健健康康的...
我希望自己可以开始行动，为自己的梦想努力...
我希望自己在神里面更加成长...
我希望自己找回那颗甘心乐意，没有埋怨的事奉的心...
我希望自己可以更加坚强...

“若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力。
若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然儆醒。
你们清晨早起，夜晚安歇，吃劳碌得来的饭，本是枉然。
惟有耶和华所亲爱的，必叫他安然睡觉。”
诗篇127章1至2节

尽管给自己设定了很多的目标和想法...
可是如果神不应允...
一切都是枉然劳力...
求神赐给我一颗顺服的心...
学习谦卑自己...
去走这条信仰的道路...
去过我的人生...

近况

来update一下近况...

最近考试很多...
庆幸有些还会做...
还很有把握...
都是FYP帮了我很多吧...
所以做起来都得心应手...
但是这个学期才学的东西真的都不行啦...
也发现没有历年考题，原来我那么弱...

依旧喜欢站在舞台上唱歌给大家听的感觉...
无法抗拒站在舞台上完整唱完一首歌的满足感...
谢谢那些可爱的人们...
珍惜你们的大字报和尖叫声...
让我吃了颗定心丸...=)
不知道自己是否可以如愿...
但至少我尽力了...
一切就交托吧...

最近常听朋友诉说她们的故事...
这个人怎么了...
或是她们最近怎么了...
突然有一点羡慕那些勇敢去承认自己喜欢谁的人...
我不知道自己怎么了...
或许我真的因为某个人而心动...
但是我始终不承认自己是喜欢...
或许真的太远了...
所以就把这份感觉收在心底...
是喜欢吗？
就连我自己都不这么认为...

很想让自己停止提起过去...
怀疑自己是不是放得太开，想提就提...
还痛吗？不会了吧...
只是觉得真的不该再困在过去了，对吧？

觉得人渐渐长大，一切都变得多么自然...
这个人去哪读书了；这个人交了几个男朋友或是女朋友...
21岁的我们原来已经经历那么多了啊...
自己现在的生活很平淡，很平静...
有的起伏也都是功课和事奉...
除此之外...没有什么了...
枯燥到没有话题性了（在和朋友update近况的时候，不知道可以说什么有趣的了）...
活在自己的小世界...
自己满足，自己精彩...
或许这就是我的comfort zone吧...
期待着一个谁跳进我的世界...
却也担心那个谁会弄乱了我世界的秩序...
对未来是期待又担心的...

思想成熟了吗？
我已经可以独立去面对这个世界了吗？
我还可以相信哪个谁吗？
我放下过去了吗？
我选择跳出了那个世界...
所以我也要去承担这些后果...
人是不满足的...
跳出了那个世界...
久了...
也会想跳回那个世界...
忍耐...
会有一个人也在等我的吧？

放下错误的...
才能够等到对的...

看书...

很喜欢看书...
从小就是...
但是我不喜欢看字典和课本...
还是比较喜欢小说文学类的书籍...

我喜欢故事性很强的小说...
《饥饿游戏》是前几个月加入我的收藏堆的系列书籍...
第一次买英文的小说...
一方面觉得可以加强自己的英文...
一方面觉得原本就是英文创作出来的故事，不买翻译版或许更有原味吧...

习惯了在睡前要看书...
不管是什么书，杂志也好，小说也好，漫画也好...
看久了有种比较容易入睡的感觉...
虽然躺着看书对眼睛不好...
可是这样比较容易入睡...><

喜欢收藏书的满足感...
也珍惜那些难得的文学...
曾经自己也想像那些作家一样写出自己的小说...
但是自己身在其中才知道...
写小说是要坚持才能写完的...
如何写得前后不矛盾又把故事交代清楚...
如何写出吸引人又能鼓励人心的故事...
如何在所限时间里写完...
真的很不简单...
所以很多次自己为新的故事开了头...
最后却写不下去了...
人生中，只完成过一部短篇小说...
如今还静静地躺在我的抽屉里...

知识是很宝贵的...(小学时期常见的句子)
感恩神赐给每个人都有聪明智慧在不同的领域上贡献...
一个人的涵养不在这个人的成绩有多好...
而是他待人处事，拥有的知识，自己的想法...
每个人都是特别的...
所以我相信每个人都能创造出属于自己类型所谓好的涵养...
一直在努力阅读着...
去明白历史，科学，时事，医学，音乐等等...
想使自己成为一个知识丰富的人...

我很贪心...
现在手上这本Have a Little Faith还没看完，就已经在虎视眈眈其他的书了...
《在天堂遇见的五种人》和《安娜的日记》...
这两本书被记在我的wishlist里...
《在天堂遇见的五种人》是Have a Little Faith(《一点小信仰》)的作者的另一部作品...
应该算是福音类的书籍吧...
《安娜的日记》如果我没搞错...
是之前在报章上看到的一本属于名为安娜的小女孩的日记本...
记录着当时纳粹残忍的大屠杀...
忘了是哪位说的：
“不懂历史的人，会再重复历史。”
历史可以很沉闷，但是有些是值得人深思的...

喜欢看书，也一直增加自己的收藏...
不知道我会收集到多少本书...
但希望自己可以收满整个书架吧...=)

逃避...

这次是真的迷失了...

站在中间，插翅难飞...

这是我应该拥有的心态吗？

可是为什么那么累？

可是为什么没有喜乐在里面？

可是为什么没有平安在里面？

Weary I am...

一直都受不了压力，更何况是外在的压力？

会崩溃的...

以前可以多潇洒说半途而废就不去做...

是不懂事的年纪...

但是可以免去很多力气和难过...

但也不会有成长...

现在是真的撑着了...

可是最近总有快撑不下去的感觉...

是啊...

我不是为人事奉神...

可是没有了甘心乐意的心去事奉神...

带着的只是一颗疲惫和不情愿的心...

在想...

我是不是应该停止一切了...

这地方是否不适合我？

可都待了2年多了...

但是排山倒海的压力压下来...

自己的信心真是那么小...

原来我还没学会成长？

努力地想做神喜悦的孩子...

可是我迷失了...

现在的自己彻底迷失了...

甚至开始质疑这么坚持着是否是对的...

我到底在做什么...

很混乱...

很无助...

很想什么都不做，逃避...

然后暂时休息...

为什么现在的事奉是带着沉重的心去完成的？

剩下的只是义务，不是喜乐地去完成的...

累了...

我真的累了...

情绪很多卡在喉咙...

可是说不出...

我想我已经累到说不出什么了吧...

听歌...

这次咖啡因来势汹汹...
Almond White Coffee...
让我很久都没有出现的咖啡因症候群搞得我保持清醒了8个小时...
虽然很晕，很累，却没有睡意...
下次不会再叫这个咖啡了...
还是星巴克的咖啡比较温和...

喜欢听歌给自己带来的平静...
每次听歌都会很注意歌词...
然后突然间因为那首歌而想起某个人...
很喜欢徐佳莹的歌...
这次回来新加坡的路程中听了2首她的歌...
然后让我想起了某些人...


《瓶颈》
心碎了就深呼吸
原来我一直惦记你的提醒
却不记得从那一天起
面对世界心成了易碎物品



《绿洲》
我会心疼自己的成熟
压抑每个歇斯底里的念头
你的借口浅薄得像跟烟头
熄灭我最后的渴求


都是衣默歌...
一直都是喜欢节奏比较慢，情感比较浓厚的歌曲...
每次练歌的时候都会想起些什么...
然后把自己的感受放进歌曲里...
用歌曲表达自己的感受...
用旋律唱出自己的心情起伏...
用我的歌声去诉说我的故事...
很难...
不容易...
所以一直在努力学习中...

或许我也那么在意什么吧...
所以也会加入他的行列去选择逃避...
知道始终都要面对的...
但是我想那种尴尬感还是拿不走的吧...
明白彼此是有多么努力...
所以对于现在的处境...
我只能以感恩回应...

不想那么轻易掉进漩涡里...
一直理智地控制自己的情感...
“你要去带领你的心，而不是让心带领你，因为心是会被蒙蔽的。”
让自己站在这个世界里那么久...
我希望自己已经学会去带领自己的心...
不让自己被卷进漩涡里...
不知道回忆和周遭在暗示什么...（或许是我想太多）
我只有安静等待，耐心观看...

不喜欢听舞曲...
所以当妈跟我说：“呐，这是T-ara的歌。”的时候...
我的下巴真的差点掉到地上...
我连T-ara有多少人，唱过什么歌都不知道...
可是妈比我还update...
嗯...我还是比较喜欢关注华语乐坛啦...
所以我知道的k-pop真的超有限...><

这篇部落格写到这里...
我的睡意还是没有找回来...
或许我还要再等等吧...
睡意啊，你就快点回来吧...

喜欢听歌给我的平静...
在这个繁忙的都会里...
带上耳机，把自己关在自己的小世界里...
沉淀，安静...

慢慢等

在想着什么图片或是歌曲可以代表我此刻的心情...
结果这首歌跳进我的思绪里...
韦礼安的歌对我来说都很有味道...
喜欢他一把吉他，一把声音的演绎方式...
虽简单却能够让人留下深刻的印象...

无意中的...
记忆中的人又跳进我的思绪中...
现在的心情就是慢慢等...
慢慢等总是有种嘲笑的意思：慢慢等，等久都没有...
这是小时候跟父母要求什么的时候，他们会给予的回答...
我在等...
等待那个神预备的人...
所以我一直在慢慢等...
保护好自己，专心完成我不同角色的责任...
有时候单身得自得其乐...
有时候单身得有些凄凉...
Anyway...
这都是必经之路...
拍拍自己的肩，说：“加油，你会等到的...”

不想自己的脑袋里总是装着什么人...
因为我是会想很多的人...
想多会给自己希望...
想多会像痴人做梦一样...
所以理智的自己一直把那个钻牛角尖的自己推走...
就是自己跟自己打架...
在我里面，这种战役时常发生...
打到自己遍体鳞伤，不然就是无止境的逃亡...

或许自己才是那个困在回忆里的人...
是有多久没有见了...
我想你可能已经不是我当初认识的你了...
或许你的身边已经有个谁了...
或许你早就不在意我是谁了...
或许...或许...
哎...你看，我又想多了...
这只是我单方面的推测...
却让自己屡测不爽...
可以让自己完全沉浸在回忆的漩涡里...

今天和一个来到新加坡才认识的朋友聊了整个休息时间...
她总是陪伴在我身边...
教我功课，帮我很多很多...
我感恩有她的存在...
感恩神赐了这位朋友陪我度过上课的日子...
她跟我说：
“你很安静，我觉得你和我很像，所以就跟你说话。”
是啊，我们都是很安静的人...
在某个层面上，我们是同类...
相同之处会让同类互相吸引吧？
所以我们都依靠着彼此...
一直相信着：会有一个谁会像这位朋友一样觉得我们很像，而先踏出那一步吧？
毕竟我真的不是个会主动跟别人说话的人啊...
有人主动和我谈话对我来说就是个Bonus...><
这么安静，这么不起眼的自己...
真的希望有个谁会发现这样的自己吧...

我会慢慢等...慢慢等...
慢慢等...慢慢等...

消逝...

这一晚...
有一点衣默...
是啊，不是第一次落单了...
在意什么啊？

觉得...
越长大自己就越不单纯...
知道越多东西就觉得世界越可怕...
我害怕面前微笑对着你，背后拼命攻击你的人...
是啊...
有时我是有一点gullible...
以为眼前这个人是可以依靠的...
但原来他/她并不想让你依靠...
很多很无奈的原因...
却不是每个人都可以明白和了解...

武装...
所以拼命武装...
却又尽量让自己不要充满刺...
免得我真的被丢在世界的一角...
矛盾...
是啊...
我一直都是这样...
想要在中间找到平衡...
可是有人跟我说过：人是不可能在生活中找到平衡的...
真的...是这样的吗？
这个世界那么大，却不存在中间点这个地方吗？

时间一点点地消逝...
单纯的思想也一点点离我远去...
努力保护好自己，免得我被伤害...
在我努力保护好自己的同时...
思想也已经不尽单纯...
真要说单纯，也只是我单纯地想要保护好自己吧...

我说过：我真的很不喜欢长大后的世界...
可是时间却快得催促人长大...
等到自己发觉一切的时候...
我却已近站在好远好远...
努力在这个复杂，繁华，忙碌的世界里寻找一个可以让我平静的地方...
一个可以让我暂时放下责任，烦恼的地方...
有时候，我真的想逃离这个世界...
暂时给自己一点时间做自己喜欢的事...
而不是自己的时间却在做着自己被逼去完成的事...
热忱，这是很重要的元素...
但是在某些地方我严重欠缺...
我的热忱，似乎在很多人认为错误的地方静静待着...

喜欢听歌给我的平静...
喜欢把耳机塞在耳朵里，隔绝世界的感觉...
至少我知道...
在这样的时刻...
时间是我的...
听着我喜欢的歌，哼一哼我喜欢的曲调...
去意会歌词的意思...
然后音量会越开越大声...
大声到我真的和这个世界隔绝...
知道这样对自己很不好...
可是听歌已经变成我的一个寄托...
至少让我觉得我不是一个人的...

很多人都有自己的选择和原因...
我不想解释太多...
你不懂...
就不需要真的懂吧...
懂的...
不需要我解释的...

Forced...

很不喜欢这样被施加压力地要去参加什么活动...
营会...
好像都是营会...
我并不是什么重要的关键人物...
为什么要对我施压让我去参与一个我很勉强的活动？

我不知道这样的事奉是否是神喜悦的...
至少我清楚的是：
当初那个就算再怎么累，只要事奉就是开心的心态已经消失殆尽...
取而代之的是因为压力，因为人而去参加活动...
很不喜欢这样的自己...
可是无论我再怎么想要去改变我的心态...
最后还是会被逼似的去做些什么...
最后还是会很勉强地去充场面...

我还是喜欢事奉的...
对我来说，事奉是神给予我的机会...
让我可以为祂来做工...
所以我很珍惜每个事奉的机会，也很看重我自己事奉的态度...
我并不是要向人交代什么...
我是要向神交代什么...
我不知道不参加是不是罪...
我不知道不参加是不是就是远离上帝...
我已经混乱了...
事奉，原本就不应该是这样的，不是吗？

有时真的很累很累...
我知道我可以承受到哪里...
所以也就按着自己的能力去接受责任...
我不想自己拿了责任却搁在一旁然后等到due date了才来匆忙准备...
这是最后一个学期...
我是Final year student...
我也是一个基督徒...
我也是一个家庭的长女...
我所承受的在很多人看来或许不觉得怎样...
可是在我看来...
我想尽力去做好我分内的事...
我手上已经很多责任，很多功课要去完成...
有时候喘口气都是种奢侈的行为...
我只想把事情做好...
而不是什么都拿来做，最后却什么都做不好...

Forced...
I'm being forced...
有时候想ignore带过...
可是总是没有办法逃过...
有时候我都不知道要怎么做了...
我不能承受太多的压力的...
我很害怕以前的自己会因为压力再次回来...
然后再次颓废地生活着...
很可怕，你知道吗？

保护

多么害怕...
很不喜欢那个人总是对我说些很负面的话...
让我觉得自己好像真的就要做好准备似的...
我ignore...
一切还是等到检查之后才知道她说的是否是真的...

很不想让他们知道...
可是自己很敏感...
不知道他们是否已经察觉或是知道...
那声惊吓声...
那个眼神...
当下我心跳很快...
却不敢轻举妄动...
慢慢地我离开那个地方...
没办法，在某些时候我还是要依赖它...
觉得自己掩饰得很好，不会被发现的...
但是，这是事实吗？

很久没有那么怕了...
也很久没有那么自卑...
她总是有办法让我害怕...
总是对我说：比较差了...
可是自己乐观地觉得应该是什么地方出了问题...
也不想想上次一样大哭离开...
更不想让妈担心...

这个学期开始...
第一次觉得这个问题会是个麻烦...
也让知情的人帮了我几次...
真的很不好意思...
所以还是选择向它低头...
第一次那么frustrate...
背对着我的，都是呢喃...
很累...
有时真的很累...
宁愿选择什么反应都不给了...
可是这样和别人说话真的很不礼貌...
无奈...

自我保护得很严重...
城墙越来越高...
真的很害怕如果有人直接来询问我会有什么反应...
更何况我不想让他们知道...
就是不想被“特别”待遇...
那...多么伤人啊...
所以请不要戳破...
我宁愿你装作什么都不懂...

有时候负面的想法会出现脑海里...
但也一直跟自己说不要去想那些还没发生的事...
谁知道未来会怎样...
或许会好的呢？
或许会有人可以接纳这样的自己呢？
或许...
或许...
这也都是假设...
我又想多了...

Anyway...
把握当下吧...
不知道未来会怎样...
但是趁我还有能力的时候就快点给自己争取一些精彩吧...

心情...

不习惯跟人倾诉内心深处的真正想法...
不习惯总是眼眶湿湿地述说自己的委屈...
不习惯让人看穿自己...
却也那么期待着那么一个可以看穿自己的人...
期待着这样一个不用我多说就可以发现我其实很不好的人...

不想让很多人担心...
所以也就选择不说出太细节的部分...
有Isi，没有huraian...
也不觉得有多少人会有兴趣和时间去听huraian...
总觉得自己要懂事...
不能让自己的情绪和问题变成别人的...

久而久之...
即使不好也要表现得一点不在乎...
即使担心也要表现得一切都会好的...
是信念？还是自我催眠？
有时宁愿一直给人这种感觉...
然后做一个大家都愿意依靠的小树...
肩膀有时借一借那些需要肩膀的人...
耳朵有时借一借那些需要倾吐的人...
想法有时借一借那些需要被建立的人...
而我呢？
就把那些负面的丢在这个世界的其中一角...
日记本记录着很多的情绪和想法...
一个人收起这些可怕的，赤裸的负面...
留给自己...

“你还好吗？”
我等待那个不需要问这个问题就可以从我的眼神发现我好不好的人...
“你还好吗？”
我等待那个可以看穿我的人...
“你还好吗？”
我...一直都会好的吧？
我...希望如此....

Feelings...

不知道是什么时候开始...
就一直努力鞭策自己...
理智地去做决定...
自律与自制的活着...
只让自己在安全地带游走...
理性的自己战胜了感性的自己...
理智到我少了很多的感性...
可是仍旧是人啊...
只要碰到死穴还是无法控制眼泪...
或许只是因为自己很爱哭吧？

一直很努力练歌...
之前还突然发奋想把自己的歌唱技巧搞好而去上了两次歌唱班...
理智的我，没有经历过的我只能平平地把歌曲给唱完...
没有意会歌词的意境...
没有高低的起伏...
没有情绪的歌声...
让人听了也闷闷的...
经过老师的指点，总算唱出一些起伏...
也得到老师的肯定...
可是我的歌声里还是少了什么感动人的元素...
一种让人听了印象深刻的元素...
以前的自己曾经如此...
可是现在的自己只是平平地唱完一首自己以为很厉害的歌曲...
我在找她...
那个曾经用唱歌就能感动别人的自己...
我在找她...
那个感性的自己...

曾经很文的自己...
曾经可以用文字细细描述情感的自己...
如今却是个满脑分析情况的人...
如今却是不容易被感动的人...
这是好还是坏呢？
我喜欢文字...
也喜欢音符跳跃地勾起人的情绪...
那种内心深处的感动和平静...

我想念我家主人房的厕所了...
马桶和洗面盆是我的听众...
放声飙高音...
就算破音也没关系...
厕所的回音回弹...
那里...
是我的练歌房...
也是我寄托梦想的空间...

望向天空...
我想飞翔...
在梦想的天空...

结束亦是开始...

2个月的长假就这样在我的浑浑噩噩和卖月饼工作里结束了...
经过6个月的压力把我压得扁扁之后...
总算有2个月的时间给自己恢复元气...
感恩啊~~~
剩下几天的长假让自己有种要总结假期的感觉...
所以这个差不多一个月没喂食的部落格就是总结的出处啦...

喜欢自己的生活是充实的...
喜欢自己从每一个际遇中学习特别的东西...
人际关系，情绪管理，灵命更新...
最近才把自己买来的书都给看完了...
有种完成了不可能的任务的满足感~
不同故事给我不同的感动与提醒...
失去，获得...
这都是我们最在乎的事情吧？
如何把失去当做一种获得也是需要时间的洗练才可以练成的真功夫吧...

我喜欢计划未来...
可是计划总会被推翻...
或是最后不得不做那唯一的决定...
但我相信每一件事情发生都有它的原因...
既来之，则安之...（这是很难的，心脏真的要很大颗）
要毕业了...
也意味着我要开始为未来在新加坡的日子规划...
想要重拾小提琴...
也在想着唱歌的选择...
不否认很多想做的事...
也不想再做任何错误的选择...
或许我还没豁达到可以把错误当学习的境界...
我好像还在在意以前做的错误的决定...
但我不否认自己真的从中学习到了些什么...

我期待未来...
但我也害怕未来...
对未来的期盼...
对未来的不安全感...
因为未知，所以不知道我害怕的事情几时会在平静的海面出现海啸...
然后打乱一切...
我是胆小鬼...
所以我害怕...
就算我很明白人生就真的那么短...
每个人都有离开的那天...
可是我就是没有办法，也知道以后的自己也没有办法...
因为我是那么软弱...

要开学了...
这是在毕业前的最后一次长假...
跟朋友们玩到天亮的日子过了，跟朋友喝茶的日子过了，去旅行的日子过了，打工的日子也过了...
是时候收心了...
我的专心呢，快回来吧...
我的那颗最重要的坚强呢，快点归位吧...
相信新的学期也会充满挑战...
要去适应新的环境...
要去重拾忙碌的生活...
要去做毕业之前不做就会后悔的事...
我的学生生涯剩下最后6个月...
要加油呀，也要珍惜这最后的6个月...
你可以的...=)

放手...

Ok,这是篇和上一篇有冲突的文章...
就是那么一个矛盾的自己...
两个我在我里面...
随着情况而出现的，特定的自己...

很不喜欢被逼着的感觉...
所以尽量放手...
觉得自己没有能力去承担的...
都不会有勇气去提起...
以免自己搞砸一切...
现在的世界不是你做错事就会有人拍拍你的肩说：没关系，再来一次...
而是怒气冲冲的质问...
承受不了这样的质问...
所以就不敢再去提起任何责任大的位置...
甚至想逃离...
我知道这样很懦弱...
这样也是很负面的放手...
正确的来说应该是逃避...

很容易被负面的情绪困住...
直到自己不断自责，不断自卑...
一个严格的自己在鞭策着另一个懒散的自己...
有时候严格的自己会赢...
有时候懒散的自己也会赢，而且赢得很容易...
有时候会觉得那个严格的自己很烦，可不可以给我一点松口气的时间...
有时候会觉得那个懒散的自己很糟，可不可以给我努力一点...
如果做什么都可以没有责任...
会不会我就可以轻易拿起那些重担？
可是重担是不会没有责任的...

很喜欢翻旧东西...
以前的小学纪念册，朋友给的鼓励卡片，照片等等...
都在提醒我以前多开心...
但是都已经回不去了...
所以...
我把我们的东西都丢了，烧了，摧毁了...
以免自己触物伤情...
东西丢的掉，可是回忆只会深深印在脑海里...
我们都说要忘记以前...
可是没有人可以真正完全抹去那段记忆...
我是不是还困在过去？
我只知道...
很久以前的那个他让我很痛...
是教训...
以前的那个他让我看清...
也是教训...
是不是真的要踩进那些圈套才会懂什么叫做痛？

我总是说：时间在催逼人长大...
我们都追不到时间的车尾灯...
太快了...
真的追不上...
所以拼命逼自己放下...
这样才能再站起来面对未来...
放...
我可不可以什么都不要想...
脑袋空空一天？
一天就好了...
这个时空...
让人好累...

在乎

一点点蓝...
觉得自己需要沉淀了...
不喜欢被逼着做什么...
不喜欢被催着做什么...
真是甘心做的，会很早就做好的...

觉得很多人事物已经渐渐不在我的生活中...
想要拼命抓住的都抓不住了...
时间亦是，人亦是...
在乎什么？
因为在心中有一定的重量所以才会那么在乎...

当秘密已经没有去处的时候...
就只有自己把秘密收藏...
渐渐的也不希望任何人发现那个秘密...
也不会选择去倾诉...
就是自己一个人再循环秘密...
这让我想到邓布利多的储思盆...
人总想记着什么可是越想记着就越会忘记...
有些秘密不想让人知道...
可是就是会有个好奇的哈利不小心掉进你的储思盆去窥探你的过去...

我需要一点时间倒空自己...
没有目的地，没有压力地倒空与放空...
太多情绪与想法，人也会当机的...
我知道我还抓着...
因为是很喜欢的...
所以没有办法不在乎...
就是一种羁绊...
我的生活不能没有的一种寄托...

一直都活在自己的小宇宙...
一直都习惯这样地自己舔伤...
一直都这样丢掉情绪好让小小的心有空位去容纳其他的情绪...
一直都鞭策自己要坚强要勇敢...
一直都不想别人看见软弱的自己...
一直都不想去解释我为什么会做出一些让人不解的决定...
相信相信我的人会明白也清楚为什么我会那么做...
既然最后都会被误会...
那为什么还要解释...
你不认识我，也就让你继续误会下去吧...

在乎...
在乎很多很多的人事物...
但越长大就越不能在乎...
就算我觉得自己已经放下很多了...
还是很多很多我在乎得放不下的...
因为是一种原则...
因为是一种价值...

拔牙记

《拔牙记》...
小学常写的作文题目...
小学时期的拔牙记都是拔幼齿，也就是俗称Baby牙...
无论小学写得多么害怕，也始终没有我拔智慧牙那么惨烈...

话说智慧牙一颗颗地在几年前破牙肉而出...
造成的不变就是不停地磨破脸颊内侧的皮肤...
还有破牙肉而出的疼痛...
还有因为它长歪而里面很容易藏着食物残渣...
本来不想把它除掉的...
可是时间一久，它就开始和其他的牙齿抢位子了...
结果，牙齿们都被挤得歪歪斜斜的...
哎...
智慧牙一点都不聪明呀...

约了时间去拔牙...
一直都有听见身边的朋友叙述拔智慧牙的情形...
我看见有脸颊黑青的...
我听见有痛到不能进食的...
当下脸垮了下来...
可是不拔不行呀...
拔之前还问了医生：“会不会痛？”
医生一派轻松地说，只是打麻药会痛，拔的过程不会痛...
事实也如此证明...
只是麻药退了真的让人痛到流泪...

我记得医生在那颗祸害旁打了3次麻醉药...
还因为太硬太深太顽固...
所以医生试了第三次才终于把祸害拔出...
医生拔到无奈，我自己躺在那张椅子上也很无奈...
希望一切快点结束却因为那颗祸害跟我一样固执而搞得大家都很累...

祸害最终在一个小时半以后壮烈牺牲...
尸体被切除成了3份...
医生问我要不要带回家...
我摇摇头...
这颗祸害让我那么辛苦，不想为它举办丧礼...
伤口大得让我张大眼睛...
一个大约1cm的大洞出现在我的牙床上...
哇...祸害住得那么舒服哦...
还住那么大的房间...
医生把那个大大的房间缝起来...
然后我被叮咛不能吃热的东西...
取了药就回家了...

麻药退了...
我痛得哭了...
冰块不断敷在左脸颊上...
一直喝冰水，让血管收缩，止血...
脸部不能有很大的动作...
下颚的骨头会咿呀作响...
被缝起来的伤口会隐隐作痛...
这样的日子不知道会持续多久...
但情况是一天比一天好...
只是吃饭的时间从以前的5到10分钟到现在的一个小时...
不错啦...
这几天都没有消化不良的问题...
就算嘴巴痒想吃小东西也都是吃很慢...
讲话不清不楚，有气无力...
但感谢主，这几天也没有那么痛了...

拔智慧牙一次经历已经够了...
可是我还有另一个霸王占了右边的大房间...
很想去掉...
可是还要再痛一次，钱包也会变瘦...
不想再痛多一次了...><

Anyway...
21岁拔牙和小学时期拔牙的自己很不一样...
以前最怕的就是牙医...
最怕的就是拔牙...
所以我是哭着闹着上诊所的...
也是喊到整个诊所的人都可以听见我反抗的声音...
即使给我放麻醉药我还是会给你说痛的那种死小孩...
现在拔牙我不喊了...
内敛地抓紧拳头，紧闭双眼...
但我还是很怕拔牙...
没事真的不想再去拔牙了...
好好保护好自己的牙齿...
以免我还要再去见牙医，去受皮肉之苦...

温柔

温柔的定义是什么？

继上一次从他口中这么形容我之后...

就再也没有人这么对我说过了...

想想以前的自己是多么的Tomboy...

跆拳道，打篮球，跳街舞，理了一个男子头...

怎么自己变成现在这样了？

就连我自己也不知道为什么我会有这样的改变...

变得温柔是件好事吗？

还是表示着我变得更加不堪一击？

是外刚内柔还是外柔内刚我自己都不清楚了...

心底一直跟自己说要坚强...

眼泪不能在外人面前掉...

可是自己说话变得有气无力...

是自然的还是我真的已经无力了？

今天突然又被别人这么形容我...

真的很不习惯...

也因为他这样的形容而让我想起那个以前这么形容过我的人...

从来没想过这个词会和我有任何关联...

也不知道自己的外表原来让人觉得我很弱...

被照顾让人觉得很贴心的事...

但是总是让我觉得很不知所措...

这首五月天的《温柔》...

即使过了很多年仍旧那么耐听...

PS：单纯觉得这首歌很好听...

Brave.

没有经过伤害也就不会勇敢...
没有犯过错也就不会学会...
没有失败过也就不会经历成功...

Finally...
FYP明天就要结束了...(自己提早结束了XP)
这6个月没有学校假期的日子总算要结束了...
但也表示着我的Year 3只剩下一个学期的时间...
之后我就要去读社会大学了...

之前的实习过得很开心也很感恩...
遇到的都是愿意伸出手帮助你的人...
来到FYP...
也以为帮助是随时的...
但是我反而需要自己独立完成...
这个事实是我在FYP的最后几个星期才知道的...
所以也就误会了老师放生我那么久...

从很多老师身上学到了很多...
被讽刺被教训了很多次...
眼泪在这些老师的面前很乖...
但是在自己一个人的时候总会流下...
觉得自己到底在做什么...
又不是什么自己很喜欢的东西却要这样被骂...
觉得很不值得...
可是当一切已经跨过了...
心也就豁达了...
或许他们的这些冷言冷语真的是要让我快点独立去操作机器...
老师们都有自己的事情忙...
所以不自己来就不知道几时才能完成了...

谢谢那些在这12个星期来帮助过我的老师...
谢谢那些用言语刺激我的老师...
谢谢那些给我支持与帮助的朋友...
谢谢愿意倾听我的家人...
去年的这个时候我也同样很痛苦很难过...
但是神帮助我...
让我又战胜了一个挑战...
虽然不知道成绩最后会怎样...
但是我是真心地很努力地想去完成我的project的...
也一直很努力学习着...
知道自己的脑袋不好...
所以一直很努力的...
但是就是缺少了一点热忱...
所以还是曝露了我的缺点...

这12个星期...
我看见了很吹毛求疵，要求很高的老师...
Accuracy...Finishing...
这些都是在精密工程里很需要计较的...
自己的粗枝大叶让我有些羞愧...
我第一次看见一个老师那么细心地帮我检查我的CAM...
有错误的地方我自己都没有发觉...><
我又看见另一个老师小心地教我怎么去掉尖角...
手工细得我都不好意思了...(因为我用蛮力去磨掉那些尖角><)
第一次对男生的细心改观...
怎么可能那么小心那么细心呐？
尊敬尊敬...
也很谢谢他们这么帮助我...
给我再教育，给我提醒，给我肯定...
感谢主让我从他们的身上学到了很多...
感谢主让孩子的眼界又扩张了很多...
真的是很感恩...

崩溃了...
用力哭泣了...
就要再站起来完成这条路...
这么鼓励着别人...
也这么鞭策自己...
以前的自己是多么容易放弃...
现在的自己要努力去完成...
就算不是很完美地过关...
就算是跌跌撞撞地站在终点...
就算是流着眼泪的...
至少我已经完成了...
至少比起以前，我成功了...

谢谢你们！我真的很感恩你们的帮助！
深深的谢谢你们...=)

遗失...

我...

遗失了那份感觉...

不知道那种感觉是怎样的了...

脸红心跳？

嘴角不自觉扬起？

这些都已经从我的脸上变成了文字...

有段时间没有再从文字变回我的脸上...

我感恩我是被保护着的...

被天父保护着...

我明白为什么我没有...

也渐渐觉得没有并不怎样了...

因为看得好多...

所以也厌倦...

一个人又怎样？

学不会好好爱自己...

怎么学会去爱别人？

站在原地等待...

是你的，最后会找上你的...

珍惜你的...

不会让你受伤害的...

过期...

神采飞扬地谈论一个人...
谭莉欣的喜欢很容易看出来...
所以很危险...


过期的感觉不能让它变成新鲜的...
尽管现在的我在向以前的我炫耀...
以前希望的，现在都已经实现了...
可是感觉已经不一样了...
有的只是很多的感谢和感动...
现实虽然残酷...
但我更不想自己陷在谎言里兜兜转转...


以前叫不出的名字...
现在却说得那么自在...
以前拼命地逃避...
现在却平静地等待...
感觉不一样了...
所以也就更加坦然面对了...
很多事都很耐人寻味...
希望的时候得不到...
不再要求的时候就什么都得到了...
而且...
还比之前期待的更多...

There's a difference between who we love, who we settle for and who we're meant for.

忙碌可以让我不再胡思乱想...

胡思乱想的我会让自己变得很抑郁...

这段时间的忙碌让自己没办法想FYP之外的事...

或许是好事吧...

专心的...

平静的...

去完成project...

尽管诱惑来得那么急促与赤裸...

我庆幸我跨过了...

剩下的就是project的完成了...

希望自己可以尽力做得好，在指定时间里面完成吧...

加油...=)

听....

听不见...

这不是任何人的错...

在听见那些让人心痛的话后...

依旧勇敢微笑...

假装你没有在我心上划过伤口...

不知者无罪...

Stay Strong

压力与烦心的事排山倒海而来...
撑不下去的...
就像以前那样...
每次只要压力让我不胜负荷的时候...
我就会想起当时的自己...
然后自己就会自我放弃...
休息...
我需要休息...
当时的自己完全没有动力再走下去...
即使是现在...
遇到压力的突击...
我仍旧需要时间来给自己休息...
一整天不想什么...
完全地留给自己...
做想做的事...
把责任暂时丢一边...


是很颓废...
躺在床上什么事都不想做...
任凭眼泪从眼角滑落...
为什么你要这样？
为什么我会这样？
越想越多，就越衣默...
所以什么都不要想了...
暂时让自己休息一下...
当机一下...
工厂停一下...


原本以为轻松开心的周末...
却被一通电话...
几封简讯给破坏了...
你成功破坏了我的美好周末...
你成功让我变回之前那个自己...
但是我只允许自己回到以前一天...
也不知道以后的自己是否还会习惯性需要这样的一天颓废...
是好事，是坏事？
可以缓冲，休息是好事...
但是什么都不做，任性地自己放假是坏事...


我还可以撑多久？
希望这个一天的休息可以让自己再重新出发...
倒空自己...
明天再注入新的元素...
继续加油...