回忆...

昨晚把我以前的日记拿来翻了翻...
边看边笑...
觉得当时的我真的很傻很傻...
谁没有过去？
但我真的很庆幸当时的我把和他的记忆都写进日记里了...
所以我昨晚才有这么一个时间静下来...
去回忆以前和他的记忆...

昨晚只是偶然地打开我的抽屉...
看看以前的照片...
然后看到我以前中学时候写下的日记...
很多已经忘记了的事...
都因为日记而回来了...
现在的我依然在写日记...
因为有很多事是在blog所不能写的...
只有自己才能知道的事...
当我发现我找不到倾诉对象的时候...
日记是我的最佳良伴...
所以很多的秘密我都藏起来了...

突然很想念以前的那段时光...
虽然只是淡淡的...浅浅的...
可是对当时的我来说已经算是很好的接触了...
对于同一个人...
是否还拥有着同一个感觉...
其实我是期待的...
可是我知道我们不论什么方面都差很远很远...
所以还是淡淡的...
收敛起那些感受...

还是安静的...
收起这份感觉吧...

平安夜...

其实现在已经是圣诞节的凌晨了...
刚回到家...
跟朋友们聊到睡意已经没有了...
就是喜欢这样天南地北什么都可以聊的感觉...
很放松...
可以开心大声笑大声说话...

小时候都在想...
为什么大人那么爱喝茶...
有什么茶可以一直喝？
可是现在长大了...
觉得爱喝茶并不是因为茶好喝...
而是跟谁喝茶...
聊什么...
这才是整个喝茶session最最重要的...
而且感觉上长大了可以分享可以聊的话题也多了...
虽然大家都分道扬镳很久了...
可是再次相聚想聊时间都不允许...

在这个平安夜里...
我过的算是很开心吧...
2摊喝茶session都不错好笑...
哈哈...
喝了茶去1joy1kluang...
过后又在喝茶...
是不错忙的咯...
第一个恢复单身的平安夜与圣诞凌晨...
感谢主给我朋友的陪伴...

很多人都很喜欢庆祝圣诞节...
可是圣诞节对他们来说有什么意义？
圣诞节渐渐变得世俗化...
变成商家乘机赚钱的好日子...
圣诞节其实是耶稣诞生的日子...
并不是另一个情人节...
也不是另一个狂欢日...
我们反而要在圣诞节这天思想救主耶稣为我们降世为人...
心存感激...
你知道圣诞节的意义是什么吗？
看到很多人庆祝圣诞，买圣诞树，装饰家里...
然后在家开圣诞舞会...
我真的觉得有些可悲...
这些忙着过圣诞的人到底有几个知道圣诞节的意义？

Life's Brief Candle

To-morrow, and to-morrow, and to-morrow,
Creeps in this petty pace from day to day
To the last syllable of recorded time,
And all our yesterdays have lighted fools
The way to dusty death.
Out, out, brief candle!
Life's but a walking shadow,
a poor player
That struts and frets his hour upon the stage
And then is heard no more:
it is a tale
Told by an idiot,
full of sound and fury,
Signifying nothing

今天看到一则新闻...
是一个22岁男生为情自杀的新闻...
爱情真的是生命的全部吗？
曾经我也这么认为...
以为只要爱情，生命中的每一个困难都可以一起度过...
可是渐渐长大...
才发现事实并非如此...

爱情已经被现代的人给扭曲了...
认为殉情是很酷的行为...
殊不知这已经不是爱情而已经变成迷恋了...
真正的爱情真的是如此的吗？
那为什么要留你爱的人和爱你的人在这个世界上为你的离去而难过？
不觉得这样很自私吗？
说爱她...
可是这就是你爱她的方式吗？
真的很可笑...

想起以前中学读的一篇poem...
Life's Brief Candle...
莎士比亚之作...
人的生命就想火烛一样脆弱...
风一吹就灭了...
很多想活下来的人都没有办法祈求多一点的时间...
可是却有人可以因为爱情而了断自己的生命...
这样对那些想留下来的人来说...
不是很不公平吗？

人都是软弱的...
我们不能单靠爱情来维持我们的生命...
因为另一半不一定是你可以一生依靠的...
他/她也是人...
他们也有你有的脆弱...
只有上帝才是全能的...
为什么要离弃上帝而去把你的爱全部都给一个不珍惜你的人呢？
只有上帝才是会一直爱我们的啊...

所以...
珍惜生命...
因为你永远都不会知道自己到底几时会离开这个世界...
或许你不想那么早离开...
可是很多事是超越你所能控制的...
珍惜当下...

感想~

最近迷上看《死神少女》...
让人可以反思的一部剧...
虽然演员们都是之前都没看过的...
一些情感流露也没那么强烈...
可是至少故事是值得讨论与反思的...

人生中总有很多困难与挑战...
问题就在于我们如何去看待...
每次每个故事的主角都来到绝望的时候...
“渡”就会出现...
然后就会开始她的招牌台词：“你度不过的时候我就会变成死神...”
一些无法度过心中那一关的人就这样...
成为奈何桥的石头...

我们何尝不是如此呢？
在遇到一些困难的时候...
只有自己的心理建设才能让自己度过那段艰难时刻...
以前的我就因为度不过中六的环境，再加上自己凡事要做好的压力...
所以离开了...
虽然这个举动很消极...
可是至少造就了现在的我...
上帝让我透过这个事情来教导我要懂得放手吧...
一直转牛角尖只会让自己更加痛苦而已...
一直为别人想所以忘记了自己...
最后只能一直哭一直哭...
谁也帮不了我...
只有自己才能让自己站起来...

之前考试成绩也不好...
心里难过到真的很想哭...
再加上一些伤心的事...
可是真的很感谢朋友的陪伴...
我算是看开了吧...
成绩不好又可以怎样呢？
一切都已成定局...
就努力未来不要再让自己有遗憾就好了...
过去的就让他过去吧...
上帝必然会在我们的身边帮助我们...

看了这部剧...
有一个小故事让我觉得感同身受...
妮可的爸爸...
好像我的爸爸...
脾气可以时好时坏...
但是他始终是我的爸爸...
现在也只有我一个人愿意跟他说话...
可是上次回家...
因为一些事情让我们一家人小小的有些接触...
很开心...
希望自己可以让家里快快地恢复以前的那种和气吧...
我们都已经长大了...
自己做的事就自己承担吧...

ps:其实我比较喜欢渡...可是找不到渡的剧照...所以拿了王子的剧照...可是他真的很帅啦~哈哈...

最后26天~

location:kluang
日子过得好快好快~
日月如梭啊~（哈哈~小学六年级常用成语）
来到2010年的十二月了呐~
期待圣诞节~
虽然没有办法参加报佳音队~
可是大家，我们会有节目的吧？哈哈...

下个星期就要考试了...
考完试又能再次回到居銮来~
然后就是圣诞节的筹备啦~
哇~~~
超期待！
可是必须先过完这苦哈哈两个礼拜~
考试！
我会征服你的！

有种感慨的感觉...
还有一个月8天...
本人即将步入人生另一阶段...
1字头要变成2字头了！
年头生日就是有这种坏处...
总是比别人快步入这种过渡时期...
在想...
我20岁的生日会是怎样的呢？
大肆庆祝？
哎...
可惜生日那天在新加坡...
我想低调一点...
跟几个好朋友小聚会就好了...
酱就已经很足够了...

啊！
好复杂的感觉哦！
我可以不要过生日吗...
不知道从几时开始...
过生日好像变得有点负担...
因为这意味着...
长大了，责任多了，各种复杂的感觉也多了...
还是比较想念以前无忧无虑的生活啊~

我们总是被时间催促着长大...
小的时候就想快快长大...
因为长大就可以做小时候不能做的事...
可是长大了...
就想回到小时候...
可是没有小叮当...
所以没有时光机...
人生中经历的大小事都让我们逐渐变得成熟...
可是我依然想保有一些童真...
喜欢hello kitty和小熊不是幼稚的行为...
做任何事之前不会想后果才是幼稚的举动...

还有好多好多事情想去做...
还有好多好多经历想去体验~
所以就尽量往前看吧~
人总是要往前的，不是吗？
希望我的未来是精彩的~
希望我的未来是充实的~
加油！

希望=失望

跟婉君聊了很多很多...
有很多不同的感受...
我发现原来我心底某一处还是期待着的...
只是现在的我不适合去谈感情的事吧...
我觉得...
上帝让我现在孤身一个人...
是想让我看清楚以前的自己吧...
投入于爱情的我太投入...
总是迷失自己...
因为只要我谈恋爱了...
我的全世界就会属于那个男生的...
失去自己也是去了属于自己的世界...

我的心是空的...
没有人住在里面...
我把这个心空着...
想等待对的人来进入这个空空的位置...
那天和歆慈&Joel吃晚餐的时候...
突然说以后想嫁居銮人...
哈哈...
我还是比较喜欢居銮人啊...
XD

不想给自己太多的希望...
现在只想专心于课业和上帝的事工...
或许...
等到我有能力去分配心中的重量的时候...
才会去让自己投入在感情里吧...
我爱自己...
想对自己好一点...
所以...
等待对的那个人吧...
不想希望越高失望越大...
因为一直一直都是这样的...
很多好事总会在无预警情况下发生...
拿到不如不要太过希望某件事发生...
因为上帝必会成就祂要成就的事...

不哭

很blue的心情...
窒息的感觉...
快要不能呼吸...

是啊...
你什么都不知道...
你在我耳边提起了他...
你叫我新年准备两三百块新币给你买年货...
啊...
我一个月最多存两百啊...
一个月的储蓄给你了...
下个月要看医生了...
两百块又要没了...
明年想去台湾访宣...
一千多块新币...
不知道筹不筹得到...
还有一笔大数目等着我还...
我要从哪里生钱出来？

钱啊...
我知道自己家里没有那么多钱...
所以尽量自己出钱给自己想买的东西或是必须买的东西...
你一直说：“你花完了我的新币...”
之前说要来新加坡工作...
叫我准备一百块新币...
我再次听到你说：“我的新币给你用完了...”
很难过...
早知道就不要来读书了...
不是吗？
花完你的新币...

不行...
我哭了...
压力...
金钱的压力...
以后的日子会很难过...
已经在尽量省钱了...
没有省钱...
我没有钱给你花...
没有省钱...
我没有钱还小姨...
是真的想去做点工赚些钱了的...
可是不行...
真的很累...
你毁了我美好的星期天...
衣默...

心境心静

今天早上原本艳阳高照的...
突然很喜欢这样的天气...
拿了衣服出去晒...
拿进来的衣服有阳光的味道~
很温暖...
也有家的味道...
因为妈妈每次把衣服收进来的时候...
衣服都是热热的...

傍晚突然下了一场大雨...
然后变成阵雨...
再变成小雨...
出外吃了今天的第一餐也是唯一的一餐...
今天没有特别的情绪波动...
或许是因为整天都活在《个人取向》的世界里...
只有满满幸福的感觉...

开了facebook...（多谢约珥先生的慷慨解囊...哈哈...）
发现很多人都emo-ing...
开始有一点庆幸自己的世界还有温暖的阳光...
跟两个团契的人聊了一下下...
小小关心一下下...
心情就不一样了...
组长的责任吧...
希望我们对你们来说亦师亦友...
希望你们有困难的时候会愿意和我们分享...
很开心看到你的转变...（你知道你是谁的啦~）
你要加油哦！
记住我跟你说的话...
因为我真的很感恩你终于振作起来了...n.n
准备要考SPM和STPM的你们也要加油啊！
不要累坏了~

很特别的领受...
今天的心情很positive~
虽然心里一处还在担心着我的engineering mechanics...><
可是上帝会看顾的吧~
连麻雀祂都会看顾了...
更何况是我们呢？

突然觉得短发真的还是比较适合我...
以后应该不会再勉强自己留长发了吧...
短发的我也可以过得很自信~
自信是自然散发的~
不需要长发和外表去建立的~
哈哈...
莉欣哲理...

从小就被人说：“你好静...”
最近一次听到还蛮骇人的话：“莉欣，你可以讲话吗？你不讲话很像鬼咧...”
当下我只有囧...
哈哈...
从小学到中学...
我的级任老师都在家长日跟妈妈说：“Dia memang pendiam.”或是“她真的很安静”...
安静惯了吧...
只有在熟人面前我才是吵闹的...
只有在熟人面前我才是叽叽喳喳的...
也只有在妈妈面前...
才会不停地把我心中很多想说的都吐出来...（虽然有时会隐瞒，可是最后都觉得妈妈还是最好的倾听者）
安静已经是我给别人不可磨灭的印象了吧...
但这就是我...
你看见的外表的我...
你看见的有时的我...
你看见的emo的我...

误会...

昨天得到了一个教训...
不可以随便乱发脾气...
至少在搞清楚事情以前不要随便乱发脾气...

昨晚我正饿要找我的杯的时候...
却找不到...
结果我在冰箱里面找到我的杯子...
里面盛放着白色的液体...
当下我真的很生气...
想到为什么房东auntie拿我的杯来用...
因为那个杯是团契送的...
所以真的很珍惜...
结果没有杯子用...
我只好拿自己的水瓶来装些温水泡麦片...
可是水一点也不热...
喝进口的麦片是脆的...
不是以往喝的是软的...
有些悲惨...><

就在我要睡以前...
我的室友，Angel接到了房东auntie的电话...
说厨房有东西吃...
去厨房一看...
才发现餐桌上有一盘巧克力蛋糕...
上面还有草莓和爱心巧克力的topping...
盘子的旁边就是我的杯子...
里面装的是auntie早上弄的豆花水...
我还记得我出门以前看到auntie在厨房弄了豆花水...
顿时感到很惭愧咯...
原来auntie准备了好吃的东西给我们...
我却误会了她拿我的杯子来用...><
真的很对不起...

或许很多时候我们都会认为自己眼前看到的才是真正的...
可是没想到背后其实还有很多的用意和原因...
就像我以为auntie拿我的杯子去装什么东东...
后来才知道原来auntie准备了那杯豆花水给我们...
以后要多提醒自己...
在发脾气之前先搞清楚状况...

最后...
真的很感谢auntie给我们准备的宵夜~~~
幸福呐！
巧克力蛋糕！
呵呵...

一个人的周末~

第二个学期在新加坡的第二个周末...
这个周末只剩下我一个人...
第一次想在新加坡待了一个月才回去...
现在不过过了两个星期...
可是...
好想家...

在这里的周末...
没有朋友就是没事做...
没有节目...
一个人在学校的一角上网过时间...
突然想到...
如果此刻的我在居銮...
那我应该是睡在自己温暖的床上跟周公打篮球...
为什么是打篮球？
因为本人现在突然很想打篮球...><
即使几分钟前我的同学问我：“为什么你不要去打羽球？”

这是我第一次想待一个月才回去...
我想也是最后一次了...
没有事做真的很浪费时间...
就连晚上也是没事做...
真的很空虚...
很浪费时间！
在居銮我可以去团契！
有机会的话还可以跟团契的人一起吃晚餐...
呜...
后悔了咯...
现在想回家了咯...
可是还有两个星期...
一定要撑完啊！

近况...

不知道为什么...
最近总是特别容易饿...
这让我想起之前在营会的日子...
活动量越大，就越快饿...(哈哈...)
现在也没像以前那样省钱省到不给自己吃好的...
现在比较舍得吃好的了...
就连早餐也比较有机会吃了...
天天也很早就爬上床睡觉...
这样的健康生活还真是不错咯~

最近突然有很多感觉回来找我...
想想...
我不否认感觉依然存在...
只是想起你做过的事...
那样的感觉再次消失无踪...
是失望的...
可是不知道为什么还有期待...
只希望自己快点看清事实...
不要再回去让自己受伤害...

忙碌的日子已经开始...
天天留在学校上网，温习功课，做功课...
这样的日子不错充实...
只是每天回到家都已经很累很累了...
没有事情做的日子...
就只有温习功课+上网陪我...

最近一直在怀疑自己近视是不是加深了...
以前都不用戴眼镜就可以看到远方的东西...
可是现在没戴眼镜就看到朦胧一片...
下次回家要去验一下眼睛了...

突然觉得...
我久久回一次居銮好了...
每次遇到人...
就会有人问说：“诶？你还在这里啊？”
又或是：“诶？你又回来了啊？”
听到这样的话真的有点伤心咯...
是不想看到我哦...
还是我真的不能留在居銮？
哎...
难过...
所以这次觉得在新加坡留一个月好了...
反正也不是很有机会回去...
觉得...
居銮好像不留我...
新加坡又不是我的家...
飘飘浮浮...
哪里才是我容身之处？

一个月一个星期一天...

过了一个月一个星期又一天...

我不知道自己是不是已经走出来了...

我不知道不该留在心里的是不是已经都抽出来了...

我知道...

还有一些情绪和希望还残留着...

收到你的简讯...

情绪波动会很大...

别人说起男朋友...

我会尽量掩饰沉下来的表情...

笑着开玩笑...

我是这么过的吧...

虽然有时眼泪会想挣脱眼眶...

可是这样的眼泪很廉价...

也已经没有意义...

遗憾...

就好像化学效应一样...

我和你彼此燃烧了...

残存的只剩下遗憾和其他复杂的情绪...

在别人眼里我可以很坚强...

也许是因为我的坚持和自我要求...

可是同时我也在自我舔伤...

想要自己过得好一点...

不想身边的氛围都是悲伤的...

时间会治愈的...

新添上的伤疤也会被隐藏起来的...

用功~~~

告诉自己...
是时候用功了...
跟上个学期比起来...
这个学期算是过得比较轻松的了...
上的课比较有趣...
学的东西感觉上也是比较可以应付得来的...

很开心终于有关于化学的东西了...
很喜欢化学...
本来以为不会学到任何化学的东西的了...
但庆幸还有化学相关的科目...
开学才一个星期...
刚学的东西也算是比较表面的...
很难想象过后还要深入地去了解一个科目的时候...
又要多么努力地苦读才能考到好成绩...
只希望这个学期可以努力一点...
不懂的东西都可以弄明白...

今天开学的第三天...
突然觉得每天都好累哦...
每晚都一觉到天明...
每天都在学校留到晚上九点才回家...
很充实的生活吧...
但希望自己可以善用时间...
有得上网就会一直挂在面子书上...
希望自己可以节制一点...
不然等到这个学期的成绩出来才来哭...
真的很不值得...

加油吧~
还有好几个月的时间...
期待十多个礼拜后的假期~

新学期第一天...

新学期开始了~
就这样已经过了我在新加坡的半年...
来到第二学期...
希望成绩可以比上次好很多很多...

今天第一天上课..
一早就爬起来想要去买课本和lecture notes...
结果到的时候已经很多人在排队了...
还好遇到同班同学已经在队伍里了...
就请她帮忙买了...
感谢主...

第一堂课：autocadd...
说真的...
刚开始上课的时候我真的手忙脚乱...
虽然人在lab里...
可是老师说的东西都没有进去头脑里...
明显的把老师讲的课隔绝在外...
但谢谢同学的帮忙啦...
不然我真的不知道我在做什么或是要做什么...
接下来上aerospace...(简写啦...)
去看了很多高科技器材和机器...
看到一个会自己换工具的智慧型机器...
很帅咯~哈哈...
休息时间过后就上lecture...
material tech...
算是我觉得...
很有趣的吧...
很多chemistry的东西...
本人比较爱chemistry啦...
所以很喜欢这科...
过后上数学...
又是上回以前中学的东东...
但是更深入...
讲得也很复杂了...><
最后的两科...
哎...
是无可奈何下拿的两科...
green energy tech & environmental management studies...
真的很闷...
还好没有算在gpa里...
不然真的是很折磨...

开学第一天...
就得知以后的小组多数会在星期五...
厚~
要回家咯...
最好时间可以安排在星期五三点咯...
太迟我就回不到家了...><
屠妖节那天也是不能回去了...
哎...
真的好想家...
虽然才来一天...
可是想家还不至于会哭啦...
可是真的好想念居銮的一切...

开学了...
在学校上网到晚上的时间也回来了...
现在不过第一天...
就已经觉得好累了...
星期一是最累人的一天...
早上九点到傍晚六点的课...
头脑要不爆炸都很难...
但是我真的很多时候在放空...
老师在讲课我在听...
可是听进去的又有多少？
只希望快点过完这个学期然后考到好成绩...
现在真的超期待明年三月的长假~哈哈...

一个人...

就是喜欢宁静的夜...
喜欢一个人不拘束地想东想西...

分开...
也一段时间了吧...
别人向我问起你...
我也只是不自然地笑着说...
分手了...
但当别人再问下一个问题...
我...
选择沉默...
真的觉得...
该交代的人我已经交代了...
真的不需要再去翻箱倒柜重新说一遍...
结束了就让他结束...
只是我希望...
我们依然是朋友...
嗯...
希望还是朋友...

我不是没有爱情就会死掉的人...
现在的我反而享受一个人的世界...
只是有时需要朋友的陪伴...
所以...
朋友在我生活中还是扮演很重要的角色的...
谢谢一直相信我和陪伴我的你们...
但有时的我还是会希望自己懂事一点...
尽量不让自己的问题成为你们的问题...
所以我选择把它们收进心里...

这个假期每天都蹲在家...
一个人...
可以一天说不上几句话...
有说话也只是跟妈妈说话...
昨天...
终于被叫去代班了...
有一种refresh的感觉...
毕竟很久没有做虽然很不愿意做...
但是心中却有点期待工作的时候...
想会不会遇到什么特别的病例或事情...
哈哈...
昨天一整天都很忙...
有段时间没有做了...
所以生疏了...
还好有可馨陪伴和帮忙...
不然一个人真的会什么都做不好...
谢谢啦~n.n
以为一整天都会有好心情的...
昨天的心情真的被一个来买药的auntie破坏了...
她要买的药我不知道在哪里...
可以找的地方都找了...
也尽量催医生了...
你赶时间...
医生也有其他病人要看啊...
当得知等了一段时间还是没有药买的时候...
她就丢了一句：“没有药你也没有跟我讲！”然后脸部的表情看了真的让我很无奈...
转身就要走的她最后被我叫住了...
因为医生终于找到药了...
她倒回来买了药就走了...
哎...
真的觉得很无奈咯...
我只是part time...
回去帮忙一天而已...
难道我真的要在我不在药房工作的时候一直update那些药在哪吗...
而且又不是每一种药都可以说要买就买啊...
哎...
真的觉得体谅别人的人真的很难找了...

今天再次遇到一些让我觉得很不是滋味的事...
也许那个人从来就没有看得起我过...
从以前就如此...
到现在依然如此...
好吧...
你喜欢怎样就怎样...
我也不需要你看得起我...
只是你的眼神真的让我作呕...
从以前就对你没有好感...
经过今天就更不用说了...
真的不属于我的世界的人...
也许我就应该以漠视来回应...

我的家...

算了啦...
没有图片就没有图片...
到这个时候blogspot还要跟我作对...

长女真的不好当...
妈常对我说爸怎样怎样...
也常对我说弟又怎样怎样...
我只能说...
对弟...
我真的已经尽力了...
我尽力说...
也做了那些我觉得我不会做的事...
为了家人的救恩...
我不是没有努力过...
只是真的在等待时机让他们也接受基督耶稣...
泪流满面...
可是他们还是像硬着颈项的人一样...
逃避再逃避...

我一直都相信...
上帝安排我在这个家...
然后让我接受祂的救恩一定有什么计划...
希望借着我可以让家人都信主...
或许还需要很多很多的时间吧...
有人等了几十年，爸爸妈妈才信主...
我期待那一天的来临...
希望我真的可以等到那天的来临...

一个大男人，固执，认为自己永远对，自私，不会体谅别人，爱炫耀的爸爸...
一个固执，认为自己永远对，自私，不会体谅别人，任性的弟弟...
一个默默承受，总是披戴罪名的妈妈...
一个很想帮助他们却很无力很无助的我...
我真的不知道我可以做什么了...
我也会有爆发的一天啊...
可是现在不是我倒下来的时候啊...
假期还剩下一个星期...
我就快又要到新加坡去读书了...
到时家里又会发生什么事？
四个独立的个体...
生命牵连着对方...
怎么甩也甩不掉...
你们难道不能懂事一点？
难道不能多多体谅别人一点吗？

我真的也会很累...
爸一直把希望放在我的肩上...
只要他一提起...
就觉得快被压得喘不过气...
我知道自己是长女...
对家里有一定的责任...
我也在很努力...
只是真的希望家里可以不要再发生什么不愉快，杯葛谁谁谁的事了...
好吗...

自由...

我真的觉得自己是那种双重性格的人咯...
一个天使的我...
一个恶魔的我（自卑的）...
有时候会受恶魔的唆使自卑得不行...
有时候又会为了让自己好一点而往好的方面想...
很极端的我...

成绩啊...
之前就是太过在意...
双手抓得死紧...
所以才会喘不过气累坏自己...
现在的我依然如此...
可是睡过一觉...
经过一天的音乐轰炸...
觉得舒服多了~
呼！
飙了一个小时多的高音（哈哈）...
心情终于舒畅了...

有时的我就是钻牛角尖...
停留在一个问题点上...
不停地让情绪主宰我的生活...
好吧...
放自己一马吧...
既然成绩已经这样了...
就不要再自怨自艾了...

感谢主给我有一个傻子的性格...
感谢主让我透过去年的失败学会了放手...
有时候想法稍微转换...
其实问题也不那么大...
只是自己怎么去想而已...
感谢主给我时间去想通...

学业...
我依然会努力挨完这剩下的两年半...
可是我不能保证一定会考好成绩...
但是我必须说...
我真的是尽心尽力去考试的...
读书真的不是我的强项...
依然在寻找到底哪里才是我的一片天...

人心险恶...

是的...
现在我才知道原来我城府还没有深到那么可怕的地步...
规规矩矩地低调生活吧...
一直一直这样坚持着...

是的...
信任不能随便给别人...
原来我还是太单纯了...
要开始武装自己...
秘密...
我想会在我心里越叠越高...

弱肉强食的世界...
是不是要有很强的心脏和心机才能生存？
是不是真的要不顾别人的感受才能孤傲的活着？
眼泪盈眶...
很想哭...
可怜自己为什么活在这样的世界...
不喜欢别人揭我的疮疤...
原来我已经活在社会了啊...
原来我已经在面对自己不喜欢的人了啊...
原来很多事情已经不真实了啊...
原来在这个世界上你是孤独的啊...

突然发现原来我找不到一个人来说...
很难过...
阴暗面浮现...
很想躲在角落一个人默默掉泪...
可是就是有人想要剥夺这样的权利...
可是就有人想要揭开这个疮疤...

很害怕...
害怕我又要回到以前的那个样子...
紧紧抓着...
放不开...

害怕...

我说...
我是害怕人性险恶，害怕任性真实的一面的...
长大了才知道原来我也有这种自己无法接受的阴暗面...
很讨厌这样的自己...
明明别人就没有做什么...
事情也已经来到句点...
是应该放下那些不好的感觉的...
我在逃...
或许距离会让我不去重拾那种我害怕的感觉...

人是不应该太空闲的...
尤其是我这种会胡思乱想的人...
度过了漫长的假期...
天天都很闲...
天天都在反复想着以前做过的事...
说过的话...
突然很讨厌自己...
没想到自己有时也会做自己讨厌的事...

很害怕...
很多很多很复杂的感觉...
是不是之前太习惯孤单...
所以突然有人来安慰，来关心的时候...
就整个混乱了？
很不习惯别人的关心吧...

思索着很多很多的感觉...
一个一个的定位在某一些人的身上...
不想感觉越界...
不想关心越界...
理智地安排一些感觉在一些人身上...
哎...
我真的很空闲...
所以才会去干这种事...
但是突然看到很多现实...
害怕的感觉突然很强烈...
虽然习惯一个人...
可是却害怕一个人时候的胡思乱想...
真的想找一些事情来做...

我~

我爱自由...
不喜欢被束缚的感觉...
我很自我...
不喜欢盲目跟从...
我很懒惰...
不喜欢随便乱动...
我不喜欢就是不喜欢...
再怎么逼我也没用...
我不能承受压力...
太多压力会让我情绪失控...
我有自己的想法...
很主观...
你必须要拿很多证据来动摇我的立场...

我很固执...
坚持的事就不想放弃...
除非我很懒惰...
我很迟钝...
很多别人已经发现的事...
我都后知后觉...
我很直...
只要认定目标就会一路冲...
我很傻...
真的...
很傻...

我很容易哭...
只要受到委屈就会哭...
我很憧憬爱情...
从以前到现在都是...
只是我看见了现实...
我喜欢跟同类在一起...
因为我不需要掩饰...
我讨厌虚假...
讨厌假装...
讨厌别人踩我的地雷...
我也有我的脾气...
不要轻易去试探...

ps:累...哎...

Forehead...

Human chase many things during our lifetime...
We learned,we experienced and we shared...
Yesterday Joey and i discussed one topic that i find quite interesting...
What if God write our future mate's name on our forehead?
So that we won't find them so difficultly...
And we wouldn't make a lot of mistakes that we do not wish to happen...

We are waiting...
Waiting for someone to come to our life and try to live with us for the rest of our life...
If we do not follow God's will,trying to make our own decision without following His words...
We will make mistakes and having those regret in our lifetime...
So why don't God write their names on our forehead when He is creating us?
But after the discussion...
We found that...
If He really did so...
All of us will have a big forehead...
Haha...
And what if our lifetime mate has a very long name?
Definitely our forehead have to be much more bigger than others...
And what if many people have the same name?
Then God has to mention where our lifetime mate come from...
And the personal details will fill our forehead...
Kinda interesting and funny,right?

I wondered...
Is it get into a relationship is God's will to let us learn and experience something through the relationship?
So that we will not make the same mistakes when we really meet our lifetime mate?
Erm...
I think yes...
Maybe He really wants me to learn to speak out my feeling rather than being hurt in the silence...
I was wondering is it a right decision for me to end this relationship...
Suddenly i feel...
It's the time to stop everything since He reminds me through the people around me...
The book,the feeling being hurt...
And also what actually i want for the rest of my life...
God knows everything...
He knows my limit of being stressed...
He knows what actually suitable for me...
Now,it's the time for me to surrender everything to Him...
The sadness,our future,our heart and many many more...

Everything has to back to God's will...
I willing to live under His will...
Follow His steps...
And i believe i will have a totally different life from now...
Trying to learn more about God...
Surrender everything to Him...
He will definitely listen to us...
Our mighty and caring God...

散心...心散...

今天总算没有整天待在家了...
想去很久的uk farm...
最后虽然去了...
可是也只是逗留一下下...
最后我们去了zenxin有机农场...
吃了顿午餐...
骑了我很久没有骑的脚踏车...
边骑边跌倒...
真的很狼狈...><

今天早上...
晓惠把我们之后短短的回忆交给我...
当下我只是收进包包里...
我不敢看...
我不知道我看了会不会哭...
所以我忍着好奇心...
度过了这漫长的一天...

出去散心就要冒着会晒黑的险出去跑~
结果我真的黑掉了...><
没关系啦...
会白回来的...(虽然不会很白)

散心...
可是心还是很重...
脸上的笑容让我觉得...
你还笑得出来？
整个人沉重的...
其实我并不会看到别人甜蜜就不自在...
因为我现在想过一个人的生活...
虽然对爱情还存有憧憬...
可是现在的我没办法投入新的恋情...
亦或是回到你身边...
不想再胡乱对异性有什么幻想...
因为幻想终究会幻灭...
等待吧...
我想沉淀...
我想准备好自己了再投入一段上帝安排的感情里...
时间会到的...
那个人也会出现的...

想到你依然会感到不知所措...
别人无意地问起你...
我也已经不知道该怎么回应...
今天是散了心...
可是心依旧散着...
让我独自面对悲伤吧...
这个程度的悲伤我还能承担...

沉淀...

心情...
依然像在水里的impurities一样...
不停地被翻搅...
到底何时才能沉淀？

一阵一阵的涟漪...
平静的心总是会再次被拨动...
很想逃...
可以沉默吗？

我没有勇气去翻看以前的回忆...
那曾经对我来说...
很幸福很甜蜜很快乐的日子...
我的世界在向前走动...
很害怕回忆...
我怕自己会想回去...
可是我知道...
我不想回去...
疲惫的心...
想休息...
我想一个人...

以后虽然要过着没有你的生活...
没有每天例行的晚安...
没有形影不离...
没有甜蜜的亲吻...
可是时间会淡化的...

拿掉了戒指...
要开始习惯右手空无一物的无名指...
要习惯没有晚安的夜晚...
要习惯一个人...
别担心...
我会好好照顾自己...
也请你好好照顾自己...
希望在沉淀之后...
我们依然能够对着对方微笑...
虽然不知道沉淀的时间多久...
但是上帝会医治的，对吗？

（-）

手机响了...
可是不是你...
已经有两天没有收到你的信息了...
我想问候现在的你...
可是...
我没有办法把话打在手机里...
连打信息的勇气也没有...
或许...
我的出现会让你更痛吧...
所以...
让彼此的心都沉淀吧...

纠结...

感谢主在我难过的时候给我一班很好的弟兄姐妹陪伴我...
可是...
我想他比我更需要大家的陪伴吧...
我知道是我造成现在的局面...
或许我没有资格去祈求别人的关心吧...
可是上帝却派了你们来到我身边...
很感谢上帝也很感谢你们...

眼泪...
藏在眼眶里...
难过...
可是说不出...
不想让大家听到我的哽咽...
不想让大家看到我眼眶泛着泪光...
不想大家担心我...
因为我必须为这些后果承担...
谢谢大家的关心...
我需要一点时间...
请不要担心我...
我可以自己坚强起来的...
请大家多多关心他，好吗...
他比我需要关心吧...

很复杂的心情...
虽然爱着可是同时也在痛着...
我想...
让我躲在一角安静地自我疗伤吧...
不想再轻易付出感情...
我也承担不起别人的感情...
让我先活在自己的世界吧...
我...
还是比较适合和自己生活的吧...
爱情...
太沉重...
我还没准备好...

心...
纠结...

葬爱...

我...
亲手埋葬了我们的爱...
一年九个月八天...
在今天划下句点...

我无法漠视你的难过...
对不起...
我没有办法让自己在爱情里继续伤害你...
因为我知道我已经没有办法再走下去...
你可能不了解为什么我要这么做...
无论我再说什么都只是借口...
所以...
我不说了...

谢谢你在这段日子给我的快乐...
谢谢你给过我的包容和宽容...
谢谢你给我这段美丽的记忆...
谢谢你为我做过的一切...
谢谢你为我付出的感情...
谢谢你付出的时间...
谢谢你在我的心中给我依靠...
谢谢你...

对不起...
我不想再继续伤害你...
也不想伤害自己...
对不起...
当初真的应该隐藏好这份感情的...
本来就不应该开始的...
对不起...
开始的人是我，结束的人也是我...
对不起...
除了对不起...
我真的不知道要怎么办了...

我们继续做好朋友好吗？
我不想失去你...
就让我们回到朋友的位置...
重新认识对方好吗？

parallel lines...

The side effect of reading too much of metrology...
There is still many metro terms inside my mind...
Parallelism,perpendicularity...
Thank God i won't touch metrology again in da coming semester(maybe...hope i will not fail this module)...

As we know,parallel lines will know meet each other...
There is no intersection point between them...
Some people in our life maybe parallel with us...
Or you are paralleling with me?
I said treat you bad torturing me too...
But now i can't help to stay a distance with you...
Maybe some distance is better than too close to each other...

I really don't know what i can do for you anymore...
Yes,i thought of separate and this thinking is not appear once in my mind before...
But i don't have enough reason for me to do such decision...
I don't want to have scars on our hearts anymore...
I don't like to hurt you...
But i can't ignore the problems between us...

After this morning...
Giving you a chance comes to my mind...
I think that maybe u will become more considerate after i told you my sadness...
Maybe this is the last chance...
Just hope both of us can go back to our past...
But if God decided to let us become parallel to each other life...
I will accept...

渐行渐远...

渐行渐远...
很难过...
我知道自己想离开了...
可是...
我舍不得你难过...
我想...
我也会很难过...
理智与感性之间...
我是偏向理智的吧...

在别人眼里...
我或许幸福...
可是在我的眼底下...
眼泪淋湿了我的双颊...

我知道自己渴望幸福...
我知道自己憧憬爱情...
可是...
人总会把幸福想得很美好...
等到自己站在爱情里面了...
才发现一切只是虚幻...
一切只是人类把爱情给美化了...
希望越高失望越大...
我真的不知道现在的我该怎么做...
在爱情里用感性忽视一切的不好吗？
可是我已经遍体鳞伤...
在爱情里用理性选择一刀两断？
可是我好像很自私...

我依然爱你...
我知道的...
可是我没有办法忽视你对我的忽视...
可是我没有办法忽视你对我的不看重...
我知道自己很迟钝...
别人一早感觉到的事...
我现在才感觉到...
当初以为的爱情可以包容一切...
可是时间已经把它们给磨掉了吧...
或许我们还没有到soulmate的程度吧...
我需要的...
你还不知道...
你需要的...
我也不清楚...
或许我不是那个适合的人吧...

我以为我可以依靠的...
我以为我可以找到一生的陪伴...
就算我再怎么孤单，我也尽量学会独立...
我需要的是你的陪伴...
可是我看起来比较勇敢吧...
我看起来比较可以自己搞定一切吧...

我们都在里面迷失了自己...
你发觉了吗？
我很难过...
你看见了吗？
我在叹气...
你知道吗？
我其实害怕孤单...
你听见吗？
我看见了我们存在的问题...
可是你没看见...
你好像还在认为我们没事...
只是闹闹小别扭...
可是...
我的心里不是这么想的...
你知道吗？

短发...

现在短发当道...
我把留了一年多的长发（也没很长）给剪掉了...
现在算起来应该已经剪了快3个星期了...
很多人看见我就问：“你受了什么刺激？”
哎...
你们真的很不懂我的pattern咧...
想做就做咯...
而且长头发真的很麻烦...
虽然长发飘逸可以杀死很多男人...（哇哈哈）
长发看起来也比较有女人味...
长发可以做很多造型...
可是！
长发真的很麻烦~
天气热的时候真的很想拿一把剪刀剪掉...
心烦的时候我就会一直拉自己的头发...
其实我也不知道我为什么会这样...><

还记得中二的时候剪的短发真的很短...
比现在还短...
短到Alex同学那天说的kanasai...
哈哈...
无所谓啦...
谁没有过去...

懒惰的个性让我终于去剪掉了这头长发...
其实我很看得开的啦...
头发剪短了还会长的...
就算feedback没有很好啦...
可是至少现在的我不会因为头发的关系而想撞墙...

我想...
现在的我就享受一下短发的清爽...
等之后留长了再打算吧~n.n

考试~

真是个让人感到压力的标题...
正式面对大考了...
虽然只有三科...
可是只考三科为什么要拖到2个星期呐？
很累呐...
时间空那么多...
每天不温习功课我真的觉得很对不起自己也...><

星期二考了数学...
我很喜欢数学...
因为不用背...
哈哈...
我最讨厌背东西的啦...
感谢主我读的东西都有出...
都有做完...
虽然我还是粗心弄错了power...
但是还是感谢主让我考得那么顺利~^^


接下来星期一要考metrology了...
真的很累咯...
背的东西虽然比以前少很多...
可是也很累人咯...
我这种健忘的脑袋总是前面还记得过了一下又忘了...
多希望考的都是选择题啊~
这样至少看到答案的时候我还有写印象...
呜~
现在真的想让脑袋休息一下了...

星期三要考的eep...
算是继历史之后我最讨厌的一科吧...
哎哟...
上次考得一塌糊涂...
现在只是动了eep的毛...
我想我只能自求多福了...><

考试真的很累啊...
真的希望快点过掉这些日子...
因为考完试我就能去大玩特玩了！
期待...n.n

抱歉...

真的很内疚...
很难过...
很抱歉...
真的很对不起...
对不起很多很多人...
对不起...
是我处理不当...
才回造成大家的困扰...
真的很对不起...

错了就是错了...
我也不想为自己找什么借口...
只是想说我真的很抱歉...
让你更对这个城市抱有不好的回忆...
真的很对不起...
牵涉的人...
也很对不起...
让你们收到困扰了...

我真的觉得自己很失败...
很内疚...
很挫败...
对你...
我想只有深深的歉意...
对不起...

超越障碍...

三个星期的假期终于来到最后一个星期...

之前的两个星期都很空闲...

来到最后一个星期终于过得很有意义了...

今晚跟教会的弟兄姐妹一起到Batu Pahat参加了莱纳施密特牧师的讲座会...

感触很深...

整个讲座会都以德语进行...

牧师身旁有一位华语翻译，为牧师全程翻译...

听了几个小时的德语...

突然很想学德语哦...

开始犹豫下学期要选日语还是德语了...（哈哈）

当中牧师分享的一个问题让我觉得很精彩...

他在一堂课中给他的学生们一个问题：

“残障的意思是什么？”

学生们告诉他：“残障的人无法做到一些正常人所能做的事情...”

虽然这么说...

可是牧师今晚就表现了他如何突破这些世人们眼里所谓的无法做到的事...

牧师天生就没有双臂，一双脚也长短不一...

他没有手指，只是左手上有一颗小小的肉瘤...

尽管如此...

每天的衣食住行他还是能够自行完成...

虽然没有双臂...

可是他还是有自己的方法来写字，洗澡，甚至是打乒乓球...

残障的意思是什么？

我想我们都要重新来定义吧...

我想...

我也要像牧师一样...

我看到了上帝在他身上彰显的大能...

虽然四肢不健全...

可是他却可以代表德国参加残障人士运动会...

还赢得了乒乓赛的4面金牌和3面铜牌...

他还是一位牧师...

在神学院担任讲师...

牧师把他的一生活得很精彩...

为什么四肢健全的我们就不行呢？

我们也可以啊...

所以...

以后看见不健全的人...

请给予该有的尊重的帮助...

我们都一样...

我们都是人...

在上帝眼里我们都是一样的...

每个人都有权利得到应有的尊重...

请不要用你的眼神来贬低别人...

午夜...

有段时间没有好几天都那么迟睡了吧...

在新加坡的时候总是很早睡...

因为没有得上网...

我知道自己有得上网就会很迟睡...

所以为了省钱+懒得办宽频...

所以我决定不办了...

可是回到这里我可以上网了...

所以我又回到以前夜猫子的行列了...

安静的夜晚总是让我特别想写些什么...

对...

是“写”...

不是“打”...

可是今晚我在电脑前和书桌前来回走了几次...

还是找不到什么美美的日记簿...

所以还是决定把这些无聊的思绪记录在部落格里...

我真的很爱假期...

因为它可以让我很无所事事...

我已经无所事事了一个星期了...

闷到我脑袋可以生锈了...

可是我enjoy这样的日子~

人生有多少日子是可以无所事事的呢？

虽然sound like真的很浪费时间...

或许以后开始工作了就没有这种日子了...

所以做学生真的很好~

假期总是特别多...

好像去旅行...

我想去海边...

夜晚的海边应该很宁静吧...

虽然已经习惯孤单...

可是这样的习惯还没让我习惯到自己一个人去旅行...

我想去放松自己...

不是在家无所事事看戏...

而是到处趴趴走...

看世界享受世界...

我是喜欢旅行的...

离上次旅行应该已经好几年了吧...

期待九月的假期...

因为旅行的细胞在跳动...

相信到了九月会越来越活跃...

哈哈...

现在已经0.35am了...

瞌睡虫还没来找我...

我依然精神奕奕...

我依然坐在黑暗的房里上网...

房里的电灯坏了...

灯源只有电脑...

我就快和这片黑暗混在一起了...

其实是想睡的...

可是我的视线依然黏在电脑上...

好了...

无聊的话就到此...

这是2010年8月13日（星期五）的午夜...

Lynn失眠...

若你遇到他...

假期开始了几天...

早在前几天就已经在家闷得发慌...

但是感谢主给我有闷的时间~哈哈...

回来了...

大家都还在上课...

没什么人可以陪我去玩...

突然觉得有钱其实也很显咯...

原来钱多也会不知道要买什么...

哈哈...

还是把钱都存起来吧...

今天是达的生日~

达！生日快乐呐！（虽然我知道你很少来开我的部落格><）

很开心下（虽然女人病折磨了我一整天）~

相信今年的生日不管对达来说...

对参与的每个人来说都很难忘吧~

没想到我们玩终极密码+真心话大冒险...

接近20个人...

我们都那么衰都中...

不过大家都开心就好啦...

过了生日我和达就去逛下街...

喝了茶...

然后达陪我去买《泡沫之夏》...

好久没有走进cd店买翻版cd了咯...

原来一片dvd还是不错贵的咯...

还以为有了pps,cd店的行情会比较差咧...

重点是...

当时在cd店播放的,是蔡健雅的《若你碰到他》...

在她刚出这张专辑的时候...

并没有很留意...

直到一次开youtube的时候才注意到《抛物线》...

很有感觉的一首歌...

今天在那间店看到《若你碰到他》的mv...

歌词很动人...

又让我想起他...

我跟身边的达说：这首歌很好听...

可是我没告诉他...

我当下想到的人原来是他...

是啊...

有段时间没有看到他了...

我不特意去询问他的消息...

就算看到他的facebook也不去加他...

因为我不知道以什么身份来加他...

朋友吗？

好像比这样的关系更浅更浅吧...

即使是现在...

还是对失去这样的友谊感到遗憾...

可是我知道就算再次遇见...

故意躲开视线...

故意假装陌生的情况还是依旧吧...

那我还是会选择不遇到吧...

就像以前在工作的地方遇见一样...

那么的让人难堪...

因为我认识他的她...

我还记得他那张错愕的脸...

尽管我再怎么逃避...

可是上帝还是让我去面对这样的场面吧...

或许上帝要我勇敢地去面对吧...

虽然...

当下我真的很想逃开...

“若你碰到了替我问候他

告诉他我过得很美满

已忘记他 已把眼泪全部擦干

若你碰到了替我问候他

祝福他和他的另一半

不在乎他 不再爱也不再等待

就这样吧 若你碰到他”

回到过去...

开始留恋过去的日子...

我以为一年的感情基础足以让我们面对一切的困难...

可是我们好像败给了距离...

败给了时间...

我的担心你不了解...

一颗心浮浮沉沉...

很累的...

一段感情得来不易...

人海茫茫要找到另一半其实就不容易...

或许对你来说真的太容易得到...

所以...

开始不珍惜了吗？

一段感情需要两个人的经营...

不是一个人就能顶天立地的...

我不坚强...

我把外表武装起来了...

或许你会觉得我可以...

我都可以一个人做...

可是有时那种失落的感觉很可怕...

我该保持一贯的沉默？

我该默默地接受这些委屈？

原来一年多的感情可以败给三个多月的距离和时间...

我们变得无话可说...

冷冷的感觉...

你比我还要忙碌...

就连牵手...

也已经找不回当初的那份心跳...

如果可以...

真的很想回到我们刚在一起的前三个月...

当初可以无话不谈...

当初偶尔的一通电话也可以很开心...

现在的我们变得无话可说...

就连发信息好像也有些敷衍...

我不想骗自己...

我们真的还可以走下去吗？

我还爱着...

依然强烈...

你呢？

我累了...

累得想逃开了...

你可以让我放弃这个想法吗？

如果你也累了...

那我们都放对方一马吧...

我只是想回到过去...

不想再一个人躲在角落偷偷掉泪...

现实

是啊...

当初的我以为只要我们的爱够坚定...

或许一切的问题和考验都可以跨越...

我依然深爱着...

可是你呢？

当初以为距离不是问题...

我也很念家的常回去...

想小别胜新婚的思念会很让人很兴奋...

会让人很期待下一次的见面...

可是每次的回去...

都是例行活动...

有时甚至说不上几句话...

其实是会失望的...

只是都不说...

想到你好像有很多责任...

就觉得我还是不要带给你那么多的麻烦和烦恼比较好...

我很努力想朝着你的方向走...

可是总觉得我会被你推开...

所以尽量都不要去触碰...

有时会觉得...

我们在一起是对的吗...

还是有更适合的人在等待我们的分开然后填补这个位子？

或许她才能给你更多的幸福吧...

我一直觉得我们会在一起是上帝的安排...

好不容易得到的幸福...

所以我拼命抓着...

但是...

我累了...

如果我们不是因为上帝的安排而在一起...

如果在上帝的计划中...

我们都不在对方未来的计划里...

好吧...

我会选择放手...

让更适合你的人代替我给你幸福...

很想不要想那么多...

可是我真的很珍惜...

也很害怕失去...

一直希望我们的爱可以跨越一切的困难和现实...

真的真心希望...

我们的路可以走回去...

找回以前的那种感觉...

我们都要加油...

我一定会加油...

希望你也是...

孤岛

像我这样的性格想要在新的环境完全交心...

或许是一件很难的事吧...

来新加坡三个月又两天了...

我知道自己还是无法完全地对别人交心...

这能把这些情绪和想法带回居銮跟我相信的人说...

也跟在新加坡可以分享的佳少朋友们说...

还是比较喜欢以前的朋友吧...

在他们面前我能不顾形象的想怎么笑就怎么笑...

想怎么说就怎么说...

因为他们知道我的原则...

知道我会对每一件事可能有的反应...

但是来到这里...

面具戴上了...

笑容虚假了...

想说的话也都藏在心里了...

只能偶尔回去居銮跟朋友倾吐...

把闷在心里的话都说出来...

要怎么对别人付出我的信任呢？

我想我还是不能依靠别人的吧...

除非是我相信和我可以依赖的人...

我想我依然过着孤岛的生活...

以前很害怕孤单的生活...

可是来到这里反而会希望大多数的时间是留给自己的...

如果想要陪伴...

还是希望陪伴我的是我认识的人...

只有在我认识的人之中才能看见真正的自己...

只有在他们之中我才能没有防备的对他们显出最内心的自己...

日子一天一天过...

我依然粘着歆慈...

在我心里的某一处...

我还是希望吃饭说话都可以跟相识的人一起的吧...

我的过去就留给我的过去吧...

但是我的未来我依然希望可以留给我的过去...

因为越长大的世界...

我越难相信别人...

我要保护自己...

我相信我在新加坡只是寄居的...

因为很多时候我都是想回家的...

每天每天都跟自己说：

“加油啊！还有几天就是假期了...还有几天就可以回家了...日子很快就过的了...”

这样的自我催眠还算是有用处的吧...

最近都没什么洒泪了...

除了最近去看医生的那种孤单...

我要一个人去承受一个人去面对这一切...

跟妈通电话的时候眼泪就掉下来了...

虽然19岁了...

可是我还是有脆弱的时候啊...

加油哦...还有一个多星期就可以回家了哦...

我反复跟自己说着...

螺丝...

一年多了...

昨天终于让自己安下心来去看了医生做检查...

感谢主一切都很顺利...

可是新加坡中央医院真的很大...

我跑到病房去找医生...

还好有好心的护士带我到clinic去...

虽然离预约时间还是迟了...

但是至少我是看到医生的了...

例行检查:听力测试...

前两次的经历其实不是很好...

待在小小的房间里...

呼吸困难头很晕...

但是新加坡医院的房间还蛮大的...

还有点像录音室的小房间（哈哈）...

再来是说话方面的测试...

还好有华语的部分...

说华语我肯定没问题...

最后就是耳膜的检验...

一个姐姐拿了一个不知道什么的东西插入我的耳朵然后我只感觉到耳膜的震动...

有点不舒服...><

做完了这些检查...

我又回到医生的clinic room里...

医生看起来很慈祥...

很好说话...

结果仍然跟上次一样...

听力依然保持在去年检验的那个结果...

感谢主...

没有退化就好了...

可是...

同样的话...

我再次听到了...

听小骨的第三个骨头不会震动...

因为硬化了...

可是现在的阶段还不算完全硬化...

不能动手术...

必须等到完全硬化了才能动手术...

医生的建议是：

等到骨头完全硬化了再来动手术吧...

好像要把什么螺丝装进去的...

即使动了手术也有后遗症的可能性...

以后可能会味觉失常...

所以到时候我又要选择：听不见或是失去味觉...

哎...

有一好没有二好...

当下...

我只能依靠助听器...

哎...

我又得向它低头了吗？

好像是吧...

又要回到听见风的日子...

其实很害怕这样的日子...

只要一摘除助听器...

我就可以感觉到听不见的无助...

离开医生的clinic room后...

我打了一通电话给妈...

说着说着...

眼泪就掉了...

哽咽得无法出声...

是啊...

还是会害怕...

一个人边走着边擦着眼泪边说着电话...

还好眼泪最后还是被止住了...

第一次一个人去看医生...

而且还是我敏感的部分...

等待是很漫长的...

等待被叫进clinic room之前我想到很多很多...

眼泪不自觉又湿润眼睛...

我让自己不去想那么多...

只希望一切都有乐观的一面...

如果以后在我死之前还有机会做这个手术...

我的耳朵里就要装螺丝了...

好奇怪的感觉...

死了之后螺丝会腐化吗？

会不会肉体腐烂了...

就只剩下我的骨头和那颗让我听得见的螺丝？

这是我现在所想的...

感谢主让我的听力保持...

可是我又同时希望听力可以快点下降...

降到确认骨头硬化的程度了就快点动手术吧...

可是...

我要失去味觉了吗？

哎...

真是让人伤脑筋...

520...

昨天特地跑回来...

可能真的昨天放学后就从学校跑到关卡...

再从关卡跑到巴士上...

再加上今天晒了一个下午的太阳...

这样的折磨身体受不住开始收到病毒的侵袭...

只希望明天一切会好一点...n.n

今天去銮中娱乐市...

一直都不喜欢去这样人声吵杂的地方...

可是为了见他一面我破例了...

思念真的会让一个人跨越一切就为了与对方相见...

可是他真的很忙啦...

去到就看到一个女生在他耳朵上画画...

小生气...(在后面走过也没发觉我的存在><）

好不容易等到下午三点半准备回家的时候他才有空...

立刻打电话回家请妈妈迟一些才来载我回家...

看了他的脸上和耳朵上的画画...

甜蜜的感觉盖过了之前的失望和不满...

拍照拍照~n.n

真的很开心咯...

还以为会因为他太忙而没办法跟他见到面...

但是短短的几十分钟的陪伴已经可以弥补这么久以来没见的思念...

之前才看完《败犬女王》...

男女主角跨越年龄和距离的界限终于在一起...

其实很羡慕也希望我们也可以像他们一样...

去新加坡已经三个月了...

虽然不能常见面...

有时候也会埋怨回到来我们的话还是少少的几句...

可是只要可以见到面就已经很好了吧...

至少对我来说是力量的来源...

适时要回来充充电的...n.n

今天早上也参与了教会一对新人的婚礼...

他们的脸上洋溢着幸福的微笑...

羡慕...

哈哈...

这是我第二次参加基督徒的婚礼吧...

一片喜乐的气氛环绕整个教堂...

上帝的爱带领他们在一起...

希望我们也能如此...

虽然我们都知道未来的事我们并无法预料...

而我也不时因为女生的敏感而造成胡思乱想...

可是我想把握当下...

我们还在一起的每一个时刻...

当然也希望在教堂里等待我的那个人会是你... n.n

谢谢你为我做的一切...

感动的...

开心的...

为我牺牲的...

包容的...

谢谢...

我也爱你...

I LOVE U TOO...:*

宣泄...

部落格是让人宣泄情绪的地方...
我不介意有谁会来看...
也不介意有谁不认同我的想法...
但这就是我当下的情绪...
我当下的想法...
我只是想宣泄我当下的不满...

当时的我是真的不满...
所以才会有那种想法...
真的很难过...
也很不喜欢...
看到那样的评论...
眼泪真的就在那一刻要掉下来...
可是我忍住了...
再怎样难过眼泪也不能掉...
再怎样难过也不能表现出我很难过...

有时觉得很挫败...
明明已经心情不好...
明明一切都已经做不好了...
还要承受你们给我的批评...
很累...
是啊...
长大了就要面对这些评论...
别人也不会知道也不会看到你心里最脆弱的那一块...

只是想写些什么...
NO HARM...
宣泄感受...
这就是我在这个部落格正在做的事...
情绪无处发泄...
难过无处倾诉...
部落格或许是个无声又无息的方法...
没人看的部落格就像一本被收藏的日记...
有人看的部落格就是接受别人评论的文章...
这...
只是一个没有人看的部落格...
在当我的垃圾桶而已...

听不到...

不知道是不是越来越严重了...

“悉悉索索”已经变成我生活中的一部分...

对不起...

有时候真的不是我不理...

而是我真的听不见...

而我却要装作听得见...

我还是不愿带上...

即使再怎么听不见...

突然觉得很灰心...

为什么当初填写轻度听障可是还是可以拿到奖学金...

当时是很开心很兴奋的...

可是现在真的开始后悔了...

如果可以...

会希望不要拿到奖学金吧...

当时的我很渴望拿到奖学金...

现在的我宁愿没有拿到奖学金...

可是上帝让我拿到奖学金了...

上帝带我来到新加坡...

很多事情让我觉得在这里读书很灰心...

听障...

沟通障碍...

读书...

很多事都不尽如我意...

突然觉得听障真的让我很灰心...

好不容易平复想家的心情...

现在才突然发觉听障带给我的不便...

眼泪还是掉了...

不知道还有多少时间...

危机感越来越强烈...

不满越来越多...

啊~

每次说到这个都好像在搞革命...

听不见真的很辛苦...

我真的很努力了...

我还可以怎么办...

夜晚...

一直都很喜欢晚上的感觉...

凉风习习...

很平静很放松的感觉...

夜晚的学校不像以前的学校一样可怕...

晚上了学校还是有灯光的...

晚上了学校还是一样看起来那么亲切...(哈哈)

已经不是第一次在学校留得那么迟了...

之前还住在义顺的时候每天都恨不得快点回家...

可是现在搬来学校附近...

再加上家里不能上网...

所以被迫每天泡在学校上网...

其实也不错啦...

只要人不多...

请原谅这个部落格任性的主人...

之前好一段时间都没来更新了...

现在突然一天两篇部落格...

排写啊...

主人突然很想写什么...;p

昨晚跟歆慈跑去bugis street逛街...

第一次看到那些美美的衣服卖得那么便宜整个人快疯掉了...

哇哈哈...

第一次在新加坡买东西买得那么爽快~

哈哈...

一件美美的上衣只要十块钱新币...

当然注重牌子和出产地的人还是不要去那边比较好...

虽然东西便宜可是都看起来很美~

有时候很想些什么...

但是渐渐地文字没有办法表达我真正的感受了...

或许我应该面对现实...

我的华语越来越差了吧...

写作能力相对的也变差了...><

天色暗了...

空气变凉了...

学校越来越空了...

夜晚...

降临了...

午餐...

一个人的午餐很寂寞的...

所以我不喜欢一个人吃午餐...

饼干是最好的代替品吧...

或许我还要快点习惯一个人的午餐...

但是不知道我还需要多久才能适应这样的生活...

一个人待在学校上网...

手边一包已经给我吃完的koko krunch...

再加上一包还在享用中的chips more...

这是我今天的午餐...

妈...

不要讲我存放了很多饼干都没吃...

其实这些饼干是我寂寞时的朋友啦...

总有一天会吃完的...

星期天的学校没有什么人...

还是喜欢这样的学校...

一个人要做什么都不需要在乎别人的眼光...

还是比较喜欢一个人的时候...

今天看星光大道的时候...

偶然看到超级星光大道即将在7月25日（星期天）在新加坡举办甄选会...

啊~

好想去...

我已经放弃很多机会了...

居銮要办的什么k歌比赛...

学校的YOG audition《Everyone》的演唱...

我都已经在同一个时间放弃了这两个可以唱歌的机会...

接下来这个甄选会...

我很想去...

虽然我没有把握...

来到新加坡读书后更没有机会想练歌就练歌...

但是喜欢唱歌的心还是没有改变...

而且...

站在星光舞台是我的目标...

还在考虑中...

梦想...

就在眼前...

这次...

我真的想抓紧这个机会...

雨...

七月了...

即将进入我·在新加坡读书的第三个月...

我依然为了回家还是不想参加课外活动...

我开始麻木了在这里的生活...

至少现在不会为了想家而哭了吧...

这星期考试...

已经考完了2科...

等待迎接明天的最后一科...

糊涂的我虽然把书都带回马来西亚...

想在家好好地来拼一拼...

可是我竟然糊涂了两个礼拜...

我把星期三和星期五考试的科目掉乱了...

一整个假期都没碰到星期三要考的科目的书...

感谢主我不是在进入考场时才发现搞错科目...

感谢主让我还有一天的时间读书...

虽然很没有把握...

但是至少都已经把所背的都写在考卷上了...

希望不会死得很难看...><

来新加坡快3个月了...

日子依然平淡的过...

没有忙碌的课外活动生活...

只有平静而空闲的上课生活...

有点遗憾自己还没把新加坡跑透透...

所以这次考完试后，我想去好好享受一下在新加坡的生活...

最近这里一直在下雨...

衣服都不会干...><（纳闷）

空气里飘着冷冷的风...

我没有带外套的习惯...

所以就任凭风不断地吹冷我的四肢...

孤单...

这样的感觉真孤单...

但是习惯就好了啊...

习惯了...

日子一天天的过...

时间就在我身边流逝...

我依然一直对着我的小红（没事做就只有小红陪我）...

看戏，上网，玩游戏...

这样的日子很堕落...

可是至少我找到了一点的放松...

太阳出来了...

可是却晒不掉冷冷的风...

假期心情记录~n.n

两个星期的假期结束了...

时间过得好快...

我还是想念自己的床...

还是想念居銮的食物...

两个星期还是不够我好好享受啦...

就连喜欢吃的水晶包也是要来新加坡的那一天才匆匆忙忙吃到一个...><

下次回去要吃多多...

一回到居銮就开始忙营会的筹备...

刚开始觉得很没有参与感...

因为没有一起开会...

可是营会的进行让我觉得终于有了参与感...

这也算是我参加的几个营会最特别的吧...

第一次做营委才知道营委的辛苦...

真的很辛苦啊~

睡眠不足是美容的大敌~哈哈...

可是真的觉得很开心也很荣幸成为这个营会的营委...

虽然辛苦可是一切都是值得的...n.n

我只能说，营地的床和房间真的太舒服了啦~

每次回房都会很想躺在床上不想走...

呵呵...

感谢主让我们租到这么好的地方...

谢谢auntie,uncle...n.n

虽然之前做过组长...

可是这次的组长并不容易...

感谢主让我可以把想要表达的都顺利表达出来...

跟组员们也能有很好的沟通...

虽然大家都还蛮安静的...（除了alvin）

组长真的很像保姆咯...

哈哈...

可是真的很享受跟你们在一起的时光...

真的很希望你们能够从中学习到很多上帝要让我们知道的东西...

也希望还没相信祂的人可以听到祂的呼召...

加油哦大家...

每次参加献心会都不会哭...

可是这次的献心会很特别...

充满了感动的泪水...

充满了一家人的感觉...

第一次看到有人会把“开朗”这个形容词用在我的身上...

有点惊讶也有点开心...n.n

谢谢你咯~n.n

原本只是看到茂辉和伟伦激动地哭了...

可是在跟每个营员握手的时候看到茂松就觉得眼泪真的止不住了...

或许我也被他们感染了吧...

要办营会一点也不容易...

所以营会可以顺利进行除了很多的感谢还是感谢...

感谢上帝的保守...

感谢营委们的合作和付出...

感谢营员们的配合和参与...

少了任何一个这个营会就无法进行...

感谢大家...

也感谢上帝...

营会顺利结束了...

我也终于放下心头大石...

营会结束我就去洗脸啦...

哈哈...

是时候宠宠自己...

然后跟营委们去检讨会加庆功宴...

真的觉得很爽咯...

喜欢这种团契多多人一起出去的感觉...

帅~n.n

看了karate kids...

然后去荣美堂...

大家都玩得很疯...

然后跟柔仪见面去吃sushi king~

然后去看A Team...

然后去走走买东西...

这次回去真的花了很多钱...

对了...

我也染了头发...

虽然很多人说看不太出来...

没关系啦...

好的尝试~n.n

这个星期在考试...

还要埋头苦干一段时间...

希望可以考到好成绩...

考完试就要去狂欢啦！n.n

愤恨...

唱歌真的不好吗？

唱歌是什么见不得人的工作吗？

为什么要把我框在你们希望我成为什么的框架里？

很失望...

我真的很失望...

我只是想做自己喜欢的工作...

我只是想自己赚一些钱...

不想跟你们拿钱...

可是为什么就算到了现在...

我已经19了...

我还是没有权利选择我要做什么？

19岁了...

还有几个月我也要20了吧...

在这个半成年的阶段里...

我还是没有自由没有权利选择吗？

我已经很听话...

这点我很坚持...

父母所说的我都已经尽力做了...

为什么到这个点上我还是不能去做我要做的事？

当初我只有17岁...

好...

最后我妥协了...

虽然当时整个家吵得天翻地覆...

最后我还是妥协了...

红着眼眶从朋友家回到自己的家...

这是我最强烈的反抗吧...

毅然离开家里去朋友家住以宣告我的不满和反抗...

可是最后这场战我还是输了...

我真的不明白...

唱歌是真的很见不得人吗？

难道我被认为成绩好，所以我就要一直保持这种乖乖牌的自己吗？

可是读书不是我真的想做的啊...

只是为了以后讨生活...

我必须承认这是个很现实的选择...

我真的很想去唱歌...

这是一种磨练...

也是一种学习...

我不知道是哪一点让你们觉得我去唱歌就是不好...

难道我要一直躲在温室里面吗？

难道我要一直跟随你们的计划吗？

成绩我会努力考好...

我知道这是我的责任...

可是同时我也想去做自己想做的事...

不想又再一次听见“不可以，不要”...

这是多么令人感到打击的话...

心总是被狠狠捶了一下...

我不知道自己的时间还有多久...

我只是想做自己想做的事...

我不知道那一天几时会到来...

所以我要在我还有能力的时候去做自己喜欢的事...

这是我的坚持...

对自己喜欢做的事我有我的坚持...

距离...

有段时间没有上来写什么了吧...

有时很想写些什么...

可是最后都在按下发布之前先按了叉叉...

有时还会想，到底有几个人在看我的文章呢？;p

最近都在忙学校的课业...

是很累的咯...

之前还在为搬家的事烦...

现在终于定下来了...

现在需要担心的还是功课方面的问题吧...

虽然数学是以前学过的...

可是现在的我像迷路小羊一样...

到处乱撞...

我的eep也是如此...

真的很难想象自己会在来临考试考到什么成绩...

距离是爱情的毒药...

每次回去会觉得我们好像越来越没有话题了吧...

很恨这样的我们...

因为我还是很想跟你说很多很多的话...

想跟你分享我在学校的事...

可是感觉你都没兴趣...

好吧...那我就不要说了...

我真的很害怕曾经紧握的双手有一天会松开...

虽然距离在把我们的心拉远...

可是我一直想要拉住我们之间的线...

好几次你都跟我说对不起...

对不起我们之间没话题...

可是我真的觉得没关系...

只要我们还爱着对方...

只要你还是我心里的第一位...

只要你心里也同样有我...

这一切就已经足够...

真的...

还记得我们说过要永远在一起吗？

我天天都在为我们祷告...

希望我们真的可以得到上帝的祝福永远在一起...

所以我们都要加油哦...

为我们的未来努力...

只要我们的爱够大...

距离根本就不算什么...

我依然爱你...

想哭

当我看见鲜血因与水接触而散开的那一刻，我真的很想哭...

这是第二次我不小心划伤自己的手指...

第一次是在上个星期在machining的时候...

不知不觉地被workpiece给划伤了...

当我发现的时候...

我的左手已经沾了一些已经干掉的血...

当时的我并不觉得怎样...

可是第二次被划伤的现在...

我真的很想哭...

算来这星期是我离上次从居銮来待在这里的第三个星期...

我以为我适应了...

（确实是适应的了）

或许是最近真的太忙...

功课赶不上...

房子找不到...

晚上很迟睡...

我真的觉得压力好大...

功课方面我已经尽量在追了...

我也很专心听课...

功课都准时交...

只是我还需要时间练习...

房子方面我想才是让我最最不放心，造成我压力很大的原因吧...

还以为可以住在这间小小的房间3年一直到我们毕业...

可是吝啬加上小气的auntie要我们尽快搬出去...

是啊...

我们在找了啊...

可是不是说找就找得到啊...

我们不用时间吗？

我们也是有付你房租啊...

可是你这个不给用，那个不能用...

还变本加厉把我们要用的东西都收起来...

还在我们房门外把收音机开得很大声，对着我们房门...

原本还想给你一点面子...

可是我现在真的不想理你...

你真的太无理取闹了...

真的是幼稚的老太婆...

这段期间我们找了很多房间和房子...

Bible study的姐妹也为我们祷告希望我们能找到适合的房子...

当下我真的很想搬出去...

只要不要太贵...

只要我还负担得起...

我真的很想马上就搬出去...

有一位同学在找室友...

现在突然想考虑看看她那...

可是住那位同学租的地方就要跟歆慈分开...

堂姐也有叫我自己先找一些便宜的房间以免这个月房租过了还找不到房间...

很挣扎...

我也想住得舒服一点...

也想住得便宜一点...

也想住得靠近学校一点...

可是我们都只能等...

我真的不知道要等到几时我们才能搬...

现在突然说要搬出去...

我真的一直在为搬家的事而烦...

每天去到学校都跟朋友说我要快点搬出去...

每次想到我真的都很无奈...

刚在洗衣的时候手不小心撞到地转...

鲜血马上流出...

我真的很想哭...

可是我不能...

再怎么不满...

再怎么委屈我都要藏起我的泪水...

希望一切睡醒之后都会变好...

我只想快点搬出去...

我真的好想家...

毕业典礼...

今天特地早起去参加小姨的毕业典礼...

努力了那么多年...

考了不下10张文凭...

小姨终于顺利毕业了~

恭喜恭喜~n.n

这次的毕业生有200++个...

一个接着一个上台领文凭...

很帅咯...

大家都穿着毕业袍...

戴着四方帽...

不知道我又没有机会穿上毕业服咧？

Poly的毕业典礼有毕业袍穿吗？

这可是光荣时刻咧...

我还没正式穿上毕业袍哦...

希望有一天我也能像小姨一样穿上毕业袍，戴着四方帽~n.n

整个过程维持了接近三个小时...

小表妹坐不稳，到处走...

本来想跟她拍照...

可是我自拍真的太差了...

所以都没拍到好看的...><

毕业典礼结束之前...

主持人要求所有毕业生面向我们，要他们感谢一直在背后支持他们的人...

最后...

主持人一声令下...

所有的四方帽腾空而飞...

突然下了一场四方帽雨...

我最期待这个时刻了...

因为这就在宣告：我终于毕业了！

真的好羡慕哦...

现在的我只是第一年的学生...

还要读多两年才能diploma毕业...

而且毕业了还不能直升大学...

我还要做5年的工才能继续大学...

但是到那个时候...

我想我不会进大学了吧...

可是我好想穿上毕业袍哦...

真的超帅的！

现在的我...

只想好好挨完这三年...

当然希望我能考到很好的成绩过关...

就算没有上大学...

只要我考到好成绩就已经心满意足了吧...

加油哦~

你可以的！n.n